Онлайн книга «Последний ученик магистра»
|
– В рифму, однако. Опять мальчишка пробежал вперед и открыл для меня двери. Звякнул колокольчик, на его звук из-за занавески, служившей дверью в соседнее помещение, вышел молодой человек. – Желаете заказать одежду, ваша милость? Для бала, для повседневного ношения? Армейский мундир? – Купить готовую, дорожный костюм для конного путешествия – это раз, парадную одежду – это два, белье – это три. Сумку для хранения одежды – четыре. Что можете предложить? – Все. – Могу увидеть модели? – Безусловно, ваша милость. – Дерзните. – Прошу! Передо мной был развернут рекламный лист, четыре модели дорожного костюма. – Выбирайте, ваша милость. – Вот этот. – Я ткнул пальцем в первый же понравившийся рисунок. – Несколько моделей элегантных костюмов. – Вот этот, но без бантиков и рюшек, без кружев и жабо. – Белье. – Вот это, три пары. – Сумки, ваша милость. Предлагаю вот эти, они исполнены специально для путешественников. Крепятся на лошади с обоих боков. Кожаные, непромокаемые, достаточно вместительные. – Два комплекта. – Разрешите снять размеры для подгонки костюмов. – Снимайте. Из-за шторы появилась девушка с мерной лентой, мелком и доской и закружилась вокруг меня. – Поднимите руки, согните локоть, ногу, присядьте, наклонитесь. – Все это сопровождалось стуком мелка о доску. – Я измерила, мастер. – Отлично. Отобраны эти модели, вот эта – без кружев и бантиков, рюшей и жабо. Будь добра приготовить все до вечера. Куда их принести, ваша милость? – К Бабаме, – вступил в разговор малыш, – в припортовом районе. – К Бабаме так к Бабаме. Осталось утрясти один вопрос, ваша милость. – Цену? – Да, ваша милость. – Итого? – Два золотых. – И я надеюсь, что одежда будет соответствовать эталону качества. Неудобно окажется, знаете ли, на вопрос: какой урод пошил вам эту одежду, – ответить: мастер Мод из Рабата. – Будьте уверены. – Договорились, расчет по предъявлению и примерке. Кстати, подскажите, где у вас здесь можно легко перекусить? – Направо по выходу из мастерской, квартал по этой улице, на углу кондитерская Жиндера. Популярная среди господ. Мокко, ликеры, пирожные, пирожки, соки. – Значит, до вечера? – Не извольте беспокоиться, все будет в лучшем виде. – Надеюсь. Пошли, Вергилий, угощу тебя пирожным. Ты любишь пирожное? – Я не знаю, что это такое, ваша милость. – Вкуснятина, поверь мне на слово. Мокко? Интересно будет, если это кофе. Прошли квартал и на углу увидели террасу, оплетенную каким-то вьющимся растением, с легкими решетчатыми перегородками, отделяющими один «кабинет» от другого. – Подожди меня здесь, угощение тебе вынесут. – Спасибо, ваша милость, я здесь на лавочке посижу. Что сказать? Довольно мило, легкая плетеная мебель, скатерки, салфетки. Навстречу вышел тучный мужчина в белом переднике и платке, повязанном на пиратский манер. Усы «а-ля Пуаро» довершали портрет хозяина кондитерской. – Ваша милость? – Что предложите слегка проголодавшемуся мужчине? – Смею рекомендовать пирожки с мясной начинкой, сок пирамы (аналог помидора), затем рюмку нашего оригинального ликера и пирожное «Чалма Эпира». – Согласен на все. Там внизу мой слуга, пусть отнесут ему пару пирожков, «чалму» и фруктовый сок. Есть у вас фруктовый сок? – Есть, ваша милость. – Кстати, а почему не предлагаете мокко? – Из-за специфического вкуса, ваша милость. Горчит. Пользуется слабым спросом, неудачно я вложил деньги. – Несите пару пирожков, пираму, потом все по списку, да не забудьте про мальчишку. Пирожки как пирожки, одна из моих бывших пекла и получше. Запил парой глотков пирамы, отличный томатный сок. Ликер оказался чудесным, слегка отдающим горчинкой абрикосовых косточек. Пирожное не ахти, я, кстати, и раньше пирожные не очень любил. Теперь мокко! Знакомый аромат! Слава Праматери! Мир, в котором есть кофе, не потерян для человечества. Вдруг мой полет в нирвану вкуса прервал визг ребенка и хриплый вопль взрослого мужчины. – Пшел вон! Хрогово отродье! Послышался еще один удар и снова визг ребенка. Да это же моего Вергилия лупят! Выбежал на улицу и увидел, как мерзавец в рюшах и бантиках пинает мальчишку. – Эй, задница в бантиках, ну-ка обернись и попробуй сделать то же с господином этого слуги. – К-как ты меня назвал?! – Крик взбешенного осла – тихий шепот по сравнению с ревом, вылетающим из брызжущего слюной рта взбешенного орангутанга. – Задницей, – спокойно повторил я. – Тебе не дала шлюха или тебя не удовлетворил твой любовник? Немудрено, такую задницу отодрать и восьмерым проблема. – Ч-ч-чито ты сказал? – Орангутанг стал заикаться. – Хех, да ты еще и заика. – Х-х-хто? Я? – Задница, я даже не хочу слышать от тебя извинений, приступим и закончим дело, у меня мокко стынет. – Я разрэжу тебя на тысячу кусков и скормлю хрогам! – Что, неужели ты умеешь считать до тысячи? Вокруг нас уже собралась толпа зевак, кто-то вытирал слезы и сопли Вергилию, кто-то принимал ставки на окончание дуэли. – Эй, там! Ставлю золотой, что этот мешок дерьма не проживет и десяти минут, – крикнул я в толпу. – А я ставлю десять, что изрублю тебя в солому! Стражники отодвинули толпу подальше от центра событий и с интересом наблюдали за их развитием. На всякий случай я не спешил обнажать оружие, решив, что всегда успею это сделать. – Т-тебя никто и ничто не спасет. Молись Праматери. Закопают на свалке на корм хрогам, – продолжала давить угрозами обезьяна-переросток. – Даже имени твоего никто не узнает. – Почему же не узнает? – Я снял берет и предъявил толпе прядь. – Рэй ван Орж, запомни это имя, задница, и когда встретишься со своими предками, передашь им привет от меня. Обезьяна проворно вытащила нехилых размеров саблю и принялась вертеть ею, как собирающийся взлететь вертолет. – Что, не удается? – участливо спросил я соперника. – Ч-ч-чито не удается? – охренела обезьяна. – Запрыгнуть на дерево. |