Книга Пятничные вопросы, страница 40 – Малка Лоренц

Если вопрос стоит так, что вот прямо валить-валить, то можно подумать и о том, чтобы снизить планку. Т. е. ехать не за врачебным дипломом, а за чем-то попроще, типа акушерки или физиотерапевтического фельдшера (не помню, как это называется). Это быстрее, и трудоустроиться довольно просто.

Мужчины посланы женщинам облегчать жизнь, правильно же?

Я сейчас все деньги грохаю в обучение, у меня сумки осенней просто нет, а не мой бзик про 18-ю волшебную необходимую срочную вещь. Подружка отдала свою старую, потрепанную местами…

Мальчикам за 40, мне – под 40… Что я делаю не так?

* * *

Мальчики думают, что они вас проверяют. Ну и воспитывают заодно. Ему злые люди сказали, что если бабе потакать, то она на голову сядет. А другие злые люди ему сказали, что надо глядеть в оба, а то баба все норовит не его полюбить, а его бабло. А потом пришла мама и сказала – ты чмо, уроки опять не сделал, весь в папашу, зря я тогда аборт не сделала. Ну и живет он, как умеет, такой вот кривенький после этих университетов.

И потом, если разобраться, то все правильно. Деньги ему самому нужны, а ежели баба правильная, так она его и даром полюбит. Еще своих подкинет. От полноты чувств.

***

Магия цифр, безусловно, существует. И если товар стоит 20 евро, на ценнике пишут 19.90. У большинства мужиков мозги проштампованы какими-то посконными совершенно поверьями. 37, к примеру, им норм, а 38 уже как-то стремно. Я думаю, на пару лет можно уценить. Нормальный чел точную цифру и не запомнит, у него в мозгу щелкнет, что годится, и на этом все. А если он станет торговаться из-за цифры, да еще в таких выражениях, что «мне все равно, сколько тебе лет, но я ненавижу лоЖ», то на хрена вам эти длительные отношения?

* * *

Ну вы прямо мою жизнь описали))

Когда жизнь проходит в работе и в заботе, какое может быть влюбиться? Чем влюбляться-то, чем радоваться? Из вас же все откачивают до капли.

Начинайте копить капли. Воровать их понемножку, не отдавать все, а каждый день чуть-чуть уносить к себе. Не быстро, но со временем вы заметите, что все не так уж и тухло, что люди не так уж и напрягают и что вполне можно немножко полюбить и чела, и тетку.

Мама. Проживает одна с бабушкой. Она работающий пенсионер 1950 г. р. (преподаватель). Отец умер в 1992 году. Замужем больше не была. Есть отличные и давние подруги, есть родная младшая сестра, с которой очень хорошие отношения. И есть я – непутевый сын, который может не заезжать к ней годами (без зазрения совести и без желания). Конечно, это делать приходится, потому что она сама на этом регулярно настаивает и ставит на вид.

Когда есть повод, я, да, готов приехать с дочерью, что-то помочь по конкретному вопросу или поздравить с днем рождения. Но мне было бы ГОРАЗДО лучше принимать от неё контактное внимание и отдавать своё соучастие лишь иногда по телефону. Не люблю делать противоестественные вещи, идти на кабальные условия… а «вечный неоплачиваемый долг» просто убивает. Это не она плохая мать была или есть, а я чувствую себя несвободным, зависимым человеком.

Ко мне огромная претензия по понятной схеме: она мать, так нельзя, подразумевается моя обязанность хотя бы в общении для неё, если не для себя.

А меня и злит этот долг, и добивает, что должен посещать её и быть неискренним. Ложь и негатив всякий раз. Я не актер комедийный или драмы, ни за деньги, ни по долгам. Только если сам того желаю. А тут меня как будто ломают. Она знает об этом, знает, что я не могу врать, знает, что меня тяготит любой ненужный (не только с ней) контакт. Если совсем прямо – она мне не нужна в плане контактов вообще. И меня бы очень устроило, чтобы она по-своему была счастлива, не трогая меня и не претендуя на мою к ней влюбленность, душевность. А я не могу любить лишь по обязанности, по долгу. В этом личный принципиальный конфликт.

По сути, у меня мало ресурса на любовь к людям. Я люблю откровенно человека, с которым живу 15 лет, люблю нашу дочь, а мать – она как бы уже «лишнее звено». Ещё раз – я хочу ей счастья, интересной жизни, но не хочу быть хотя бы частичным генератором.

Ситуация усугубляется тем, что моя дочь (14) очень похожа на меня, она добрее и человечнее. Мама претендует и на её внимание тоже. Недавно у них технически оборвалась связь в скайпе (сбросилась), мама поставила мне в укор, что она такого отношения от внучки не заслуживает и что дочь ведет себя так же, как и я.

Вопрос:

Если Вы себя поставите на её место, войдете в образ человека, который ждет всякий раз, чтобы я приехал не просто лампочки вкрутить, а пообнимать её минут 20. У меня есть шансы избавиться от притязаний, от неоправданных ожиданий мамы? Каким образом, если есть? При этом хочу условие – быть и честным перед собою и не отравить слишком жесткой правдой ей жизнь в 65.