Книга Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье, страница 28 – Павел Фалюшняк

– Теперь-то мы понимаем, – сказал муж, – что это так же важно, как периодическое ТО [4] для автомобиля.

Несмотря на то что я сам был начинающим психотерапевтом, я подумал: «Ну зачем же этой прекрасной семье психотерапевт?», но внутри что-то говорило: «Ты посмотри, как здорово они живут…»

Сегодня я на все 100 % уверен: «Да-да-да! ТО семейных отношений – залог успеха!»

В продолжение темы конфликтов я бы спросил вас вот о чем: принимаете ли вы несовершенство партнера?

Что происходит в начале отношений? Когда пара познакомилась и у них что-то получается вместе, им это нравится. Они сходили в кино, потанцевали в ночном клубе – все чудесно, идиллия. Ему нравится, как она выглядит, ее доброта и мягкость. Ей нравятся его внимание и забота. Как мы прекрасно знаем, в первое время каждый стремится показать свои лучшие стороны.

Постепенно – к сожалению, зачастую только после свадьбы – обнажаются те качества партнера, которые он активно скрывал, боясь, что его не поймут и отвергнут. К удивлению многих, иногда недостатки… превращаются в достоинства.

Возможно, имеет смысл отдельно обсудить некоторые особенности друг друга. Во-первых, недостатки могут являться продолжением достоинств. Во-вторых, честность – залог прочности отношений. Спросите партнера: «Есть ли что-то в твоем поведении, в твоем характере, о чем мне нужно знать сейчас?»

Например, храп по ночам. Ага, давай подумаем, как мы будем решать этот вопрос. Либо мы спим в разных комнатах, либо мы занимаемся твоим лечением, ищем способ, как избавить тебя этого, и т. д.

Следующий вопрос. Ваш партнер может чего-то не уметь, в чем-то ошибаться. Принимаете ли вы это? Осознаете ли вы, что человек не может быть идеальным во всех сферах жизни? Если есть что-то, что для вас вообще неприемлемо, важно это обсудить. Иначе завтра это все равно обнару жится.

– А если он сам не знает. Откуда я могу это узнать? Ну, кроме таких видимых проявлений, как курение. Допустим, непримиримость во взглядах в политике или религии.

Отлично. Тогда вы обсуждаете вопрос о том, как по литика или религия может повлиять на ваши отношения. Ведь для кого-то это на самом деле имеет большое значение. Даже если один из партнеров вполне толерантен.

Тогда более лояльный может пойти навстречу. Как известно, межконфессиональные браки (например, между мусульманами и христианами) не являются редкостью. Какой вопрос здесь может возникнуть? Какую веру будет принимать наш ребенок? Мы это будем решать или он сам, когда подрастет, определится? Будут ли наши родители вмешиваться в этот процесс?

Вернемся к вопросу о том, принимаем ли мы несовершенство другого человека.

Упражнение

Письменно ответьте на следующие вопросы Какие, с вашей точки зрения, есть недостатки у вашего партнера?

Готовы ли вы их принять? Или что-то требует отдельного обсуждения?

Не забывайте, что процесс записывания активизирует работу мозга, – вы можете вспомнить важные вещи Это позволит сформировать вам здоровую внутреннюю программу.

Почему еще я предлагаю это делать письменно? Потому что во время обсуждения кое-что теряется Завтра в подобной ситуации один из партнеров скажет:

– Нет, мы об этом не говорили. Мы говорили о другом.

Так вот, чтобы у вас не возникало разногласий, всегда можно обратиться к вашим записям.

Мы говорили о том, что проблемы в семейной жизни неизбежны. Однако следует заметить, что их будет больше, если:

Пока каждый думает о своем, проблемы в семейной жизни неизбежны

Замечаете, как уже разнятся их взгляды и к чему это может привести.

Если из этой позиции «тяни-толкай» вы способны повернуться друг к другу, то сможете обеспечить комфортные семейные отношения.

У вас должно получиться:

В этом случае комфорт и благополучие вам обеспечены

Упражнение

Ответьте письменно по отдельности на следующий вопрос: чего я жду от своего партнера? На другом листе бумаги вы пишете, чего ждете от себя Что я готов/готова делать? Что я буду делать? Как я понимаю свою роль, функцию в наших отношениях? После этого вы обсуждаете свои записи и сверяете, насколько совпадают ваши взгляды на сегодняшний день Соответствуют ли они тому, на что вы готовы и чего вы хотите? Чем больше будет совпадений, тем лучше Значит, в настоящий момент у вас имеется неплохая база.

А теперь приведу анонсированное ранее второе правило идеального устава: «Мы учимся говорить/сообщать правильно. Не даем оценку (не переходим на личность), а говорим о действии партнера (упоминаем только поведение)».

Пример 1. Он прошел в обуви по вымытому полу.

Она:

– Ты, скотина… куда поперся?! (Неправильно)

– Мне не нравится, что ты ходишь обутый… (Правильно)

Пример 2. Она убралась на его рабочем столе (см. главу 12 «Быт или не быт»).

Он:

– Ты, дура… че наделала?! (Неправильно)

– Зачем ты убралась на моем столе? Мне это не нравится. (Правильно)

Здесь будет уместно рассмотреть и третье правило: «Сказав, что не нравится, предложи альтернативу (то, как должно быть, по твоему мнению)».

Пример 1.

Она:

– Мне не нравится, что ты ходишь обутый…

И дальше:

– Пожалуйста, в следующий раз оставляй обувь в прихожей.

Пример 2.

Он:

– Зачем ты убралась на моем столе? Мне это не нравится…

И далее:

– Милая, я ценю твою заботу обо мне, но, пожалуйста, в будущем без меня ничего не трогай на моем столе.

Иногда бывает и так, как в известной песне Виктора Третьякова «Тюбик»:

Я повстречала его весною.

Он был художник почти известный.

Мы целовались под луною,

И он женился, поскольку честный.

Они поженились, и все было хорошо. Вот только:

«…почистит зубы и вечно тюбик не закрывает».