Онлайн книга «Цветы к сентябрю»
Как ни странно, на все вопросы нет ни одного ответа… Я чувствую, что теряю связь с Ником. Он уходит, медленно, не оборачиваясь. Как мне позвать его, чтобы он услышал? Как суметь протянуть к нему ниточку понимания? Как сделать так, чтобы до него донеслась моя мольба? Слишком много «как»! И ни одного «для этого»! Я чувствую, что болезнь начинает прогрессировать… Нет, только не это! Если случится очередной приступ, я его не переживу! 31 августа Ну вот, и наступил последний день лета. Все. Теперь мне остаётся одно — сидеть у окна и вглядываться в серый монотонный дождь. Похоже, связь с Николасом оборвалась окончательно, я даже не могу представить, чем он сейчас занимается. Думает ли он обо мне? Возможно, да, но, возможно, и нет. У меня ощущение, будто его мысли заняты чем-то другим. Или кем-то? Почему все так странно происходит в мире? Почему за суетой будничных дней один человек совершенно забывает о существовании другого? И почему внезапно утраченная мысль никак не хочет возвращаться? Наверное, надо попробовать заявить о себе. Если не напомнить сейчас, потом будет поздно. Эта мысль прочно засела в голову и не хочет оттуда уходить. Пожалуй, я сделаю это завтра. Но сегодня ещё раз постараюсь сосредоточиться, буду сидеть у окна и ждать Ника. Как знать, вдруг он услышит мой зов и всё-таки решит меня навестить? 1 сентября Печальная осень вступила в свои права. На улице ощутимо холоднее, ветер набрасывается на окна с удвоенной силой. Порой в этих звуках слышатся чужие голоса. Они упорно зовут, обещая, что ТАМ будет гораздо лучше. Но меня сейчас интересует только один голос — Ника. Как он себя чувствует, в этом огромном, пустом и холодном Доме? Я знаю — это страшный Дом, он медленно высасывает жизнь… К тому же, у Ника — больное сердце, ему нельзя волноваться… Похоже, он пережил немало стрессов за последние две недели. И если сейчас произойдёт что-то из ряда вон выходящее, оно может просто убить его. А, может, это и к лучшему? Ведь тогда он навсегда останется моим. 2 сентября Ника нет. Он меня не слышит, теперь я окончательно это поняла. Два года назад в цепи нашей связи исчезло какое-то звено. Теперь цепь лопнула окончательно… Хотя нет… Сегодня утром у меня появилось ощущение, что Ник находится рядом. Порой кажется, будто я слышу шаги, у него такая своеобразная походка! Я слышу их у себя за спиной… Нет, показалось. Позади никого и ничего нет, кроме серой, унылой комнаты. Комнаты, в которой я жила и готовилась к сентябрю… Наверное, это из-за грозы. Она началась ночью и продолжается до сих пор. Кстати, я перестала просыпаться по ночам. Почему? Неужели я начинаю забывать Ника?!! 3 сентября Гроза закончилась вчера вечером, но дождь не перестаёт. Он стучит по старой кирпичной кладке, неистово барабанит по крыше, пытается сломать оконные переплёты, разбить стекла и ворваться внутрь. Неужели он хочет пробраться сюда, чтобы разлучить меня с Ником и забрать с собой? Или мне опять это кажется? Это, наверное, снова болезнь… В последнее время мне многое начинает казаться… Вот и сейчас за окном промелькнула чья-то фигура. Может, это есть сам Дождь? Сейчас откроется дверь, он появится на пороге и скажет голосом Ника: — Наконец я тебя нашёл! Это плод моего больного воображения. Ник за мной не придёт, я сама должна навестить его. Прийти и сказать, что меня зовут Дженни… И сделать это как можно скорее. А вдруг, когда я появлюсь, что-то произойдёт? Хотя, что может произойти? Не со мной, с Ником… Бедный Ник, он всегда был таким доверчивым… Хорошо. Я сделаю это. Завтра. 4 сентября …Я себя совсем плохо чувствую. Видимо, болезнь всё-таки до меня добралась… Обычно она активизируется раз в год и то в последний месяц лета. В этом году август я пережила без осложнений, значит, она решила зацепить меня в сентябре… У каждого к сентябрю имеется свой цветок… С утра я практически не встаю. Как только пытаюсь подняться, начинает болеть голова, перед глазами все кружится и рябит. Я проваливаюсь в непродолжительный горячечный бред. Сознание раздваивается — я, словно наблюдаю за собой со стороны. И понимаю, что в душе не осталось ничего, кроме всеобъемлющего одиночества… Я бреду по огромной, плоской равнине. Моя цель — одинокий Дом, стоящий на краю горного утёса. Достигнув его, я, наконец, обрету долгожданный покой. Потому как возьму ТО, ЧТО принадлежит мне. И будет принадлежать всю оставшуюся жизнь… Я иду по серой, выжженной солнцем траве, но внезапно понимаю, что чем дальше я ухожу, тем больше отдаляюсь от конечного пункта следования… Кто же я такая? Странница, попавшая в непонятное место, находящееся на перекрёстке миров… Путница, бредущая по вязким пескам Бесконечности в надежде достигнуть того, что практически невозможно достичь… Женщина, потерявшая все, но страстно жаждущая это обрести… И даже больше. Чего мне не хватает в жизни? Скорее всего, обладания… Можно ли это исправить? Думаю, да. Главное — упорно добиваться цели, ни перед чем, не останавливаясь и, во что бы то ни стало, идти до конца. Что я и делала в последние годы. Иногда мне казалось, будто я стою на пороге новой жизни — безоговорочной уверенности в себе. Но каждый раз, поворачивая дверную ручку, я с горечью отмечала, что дверь по-прежнему заперта. Ник! За этой дверью наверняка находился Ник! Человек, о котором я мечтала всю жизнь! И не только о нём, обо всем, ЧТО, так или иначе, с ним связано. Сколько раз я была рядом, но он этого не замечал! Или не хотел?.. Теперь настало время выяснить все. Я больше не могу барахтаться на месте, смотреть на этот чёртов Дом и, сжав кулаки от обиды и душевной боли, осознавать, что не продвинулась к нему ни на дюйм. Я должна положить этому конец. Всё! Хватит! Пришло время собрать все камни, которые я когда-то разбросала! Слишком многое в жизни обходило меня стороной! И от этого я уже устала. Пора победить усталость! Пора приблизиться к этому недосягаемому Дому! |