Онлайн книга «Как легко бросить курить и не поправиться. Уникальная авторская методика»
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. * * * Польская школа. Учитель: – Анжей, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! – Да ладно, президент Валенса тоже в пятом классе уже курил. – Так президенту Валенсе тогда было двадцать один год! * * * Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет девяти с огромной дымящейся сигарой в зубах. – Родители дома? – Ну а сам-то ты как думаешь? Отец беседует с восемнадцатилетним сыном: – Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай! – Спасибо, папа, не надо: вот уже год, как я бросил. * * * На углу улицы стоит пацан лет тринадцати и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает: – Скажи, а твои родители знают, что ты куришь? – А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам? * * * Минздрав предупреждает: легкие сигареты ведут отнюдь не к легкой смерти. * * * Солдат стоит рассматривает пачку сигарет и читает: «Курение вредит вашему здоровью». – Надо же, а на лопате такое не напишут! * * * Врач: – Вы видите, как вы поправились, следуя моей рекомендации, что курить вам можно только после еды и только не более одной сигаретки! – Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день. Врач: – Если вы хотите еще пожить, вы должны немедленно бросить курить! – Эх, поздно… – Бросить курить никогда не поздно! – Значит, торопиться некуда! * * * Врач – пациенту: – Если вы бросите курить, то проживете еще лет двадцать. – Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в восемьдесят. * * * Доктор дает инструкции пациенту: – Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь показаться врачу. Доктор спрашивает: – Вы выполняли все мои предписания? – Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы. * * * – Слышь, извозчик, дай закурить! – Не дам! Капля никотина убивает лошадь… – Да ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя! Киллер Петров никогда не покупал сигареты: стрелять – так стрелять! * * * Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина. – Эй, мужик, дай закурить! Интеллигент разворачивается, бьет одному парню в морду и обращается ко второму: – Тебе тоже надо закурить? – Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим. * * * – А это что за книга «Десять пачек сигарет»? – Это Блок. * * * – Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? – Чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить! * * * – Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? – Ну нет в Индии пепельниц, нет!!! * * * – А у вас сигареты не будет? – Спасибо, есть. – Стой, стрелять буду! – Стою! – Стреляю. Сигаретки не найдется? * * * Штирлиц стрелял с двух рук… С одной Marlboro, с другой CAMEL… * * * Социальная реклама на ТВ. Звонок в дверь. Открывает мужик. К нему бросаются два парня: один с камерой, другой с микрофоном. Тот, кто с микрофоном: – Мужчина, вы курите? – Курю. Спросивший достает ствол, стреляет в мужика, поворачивается в камеру: – Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам! * * * – Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу… – Ну и что? – Что-что… на ящик пива попал… * * * – Ты слышал, Вован курить бросил? – Не может этого быть, в жизни не поверю! – Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку. – Чего это твоя теща не здоровается? – Злая стала, как курить бросила. – А чего это она после стольких лет курить бросила? – Я ей больше деньги на курево не даю. – Экономишь? – Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу! * * * – Я все бросил! И пить, и курить, и жену! – А жену зачем? – А не заслужила она такого счастья! * * * – Все пробовал! Но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик. – А вы попробуйте конфеты, – советуют ему. – Пробовал! Не горят! * * * Я тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой. Это были самые худшие пятнадцать минут моей жизни. * * * Пациент жалуется врачу на сильный кашель. – Вам надо бросить курить, – требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь: – Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно… * * * Если на сигаретах пишут «Легкие», то почему на водке не пишут «Печень»? * * * – Вы курите? – спрашивает врач. – Да нет. Просто убиваю время. – Чем же оно перед вами провинилось? * * * Жизнь так устроена, что одна капля никотина убивает некурящую лошадь. * * * – Вообще-то я курю только на радостях, доктор. – Ну, две-три сигареты в год – это не страшно для здоровья. * * * – Да у вас явное отравление никотином. – Но, доктор, я некурящий. – Жаль, это сильно затрудняет диагноз. * * * – Скажите, вы курите? |