Онлайн книга «О нем и о бабочках»
Она более не вспоминала мужа, даже когда они останавливались на отдых и сидели на кухне, поедая все, что находилось в холодильнике. Она была уверена, что перед ней сам Арсений Андреевич, прошедший через горячее омолаживающее молоко, на которое подул Конек-Горбунок… Ранним утром, с больной от похмелья головой, не будя Верочку, Иратов прибыл в андрологическую клинику и встретился с Сытиным. – Я согласен! – рявкнул с порога. – Подожди. – Чего же ждать? Только сейчас Иратов разглядел неестественную, мертвенную бледность лица товарища: – Случилось что? Доктор Сытин встал из-за рабочего стола и снял халат. Затем молниеносным движением распустил брючный ремень и скинул брюки вместе с нижним бельем: – Видишь? Иратов глядел на практически женский лобок врача. – И ты?! – воскликнул Арсений Андреевич. – И у тебя?!! Не надевая штанов, Сытин засеменил к Иратову: – Больше тебе скажу… За последние два дня у меня было двенадцать таких пациентов! – Оденься, – попросил Иратов. – И попроси секретаршу кофе! Сытин натянул брюки и заговорщицки зашептал: – Она сегодня мужа своего приводила… – и крикнул: – Два кофе! – И? – торопил Арсений Андреевич. – У него тоже… Ничего нет!!! Ни яиц, ни хера! Они уселись на диван и хранили суровое молчание, ожидая кофе. Иратов был почти ошеломлен происходящим. Секретарь принесла кофе, а мужчины долго смотрели ей вслед, но совсем не сексуальным взглядом, скорее вопросительным. – Эпидемия? – предположил Арсений Андреевич. – Возможно, – теребил брюки в паху Сытин. – Но на эпидемии можно нажиться. Ты вложишь деньги, а я организую хирургов, обучу их делать фаллопластику. Отличная идея! У Иратова в мозгу крутились какие-то ошметки мысли, которая так и не сложилась. – Голова какая-то тупая, – признался он. – Это тестостерон упал! Я у себя и у пациентов замерял. Стремится к нулю. – Сытин на мгновение просиял: – Надо в государственных масштабах закупить тестостерон! В пластырях, гелях, приобрести сопутствующие лекарства, снижающие эстроген в организме, мотивирующие мужской гормон! Давай пятьдесят на пятьдесят? – Я вчера наблюдал, как мою жену трахает посторонний человек! – вдруг сказал Иратов. – Как это?! – крякнул Сытин. – Вот так… Представляешь, появился молодой оголец, абсолютно моя копия, и назвался кем бы ты думаешь? – Внебрачный сын? – Он мой половой член, сказал. И привел исчерпывающие доказательства. Он часть меня, а потому выполнял мои супружеские обязанности. Он Верочку и так, и туда… То есть я их выполнял – и со стороны смотрел одновременно… Признаться, испытал доселе неизвестные ощущения. Вроде бы и ревность лютая, а вместе с ней мозг так возбудился!.. – Ну, это распространено довольно, – подтвердил андролог. – Особенно у пресытившихся классическим сексом… Но все равно: человек – твой половой член?! – Именно. – Может, скорее это что-то нервическое?.. Иллюзия? Галлюцинация? – Я нормален. – Не сомневаюсь. – Сытин дошел до аптечного шкафа и, достав коробку, передал Иратову. – Что это? – Это тестостероновый гель. Будешь втирать его в грудь по утрам. – И зачем? Мой половой член отделился от меня, как модуль от космической станции, и действует теперь автономно. – Слушай, Якут! Кто здесь врач? – Ты. – Тестостерон нужен прежде всего для мозга! Чтобы соображать! Мыслить! Наличие тестостерона делает нас мужчинами. Доминантами! Ты думаешь, почему женщины не способны рационально мыслить? А потому, что у них тестостерона мизер! – Давай, – согласился Иратов, снял рубашку, выдавил гель на ладонь и втер его себе в мощную грудь. – Если будешь ложиться на женщину, надо его смыть. А то у нее на груди волосы попрут, как сорняки! Ха-ха-ха! – Зачем мне на нее ложиться? – И то правда… Так что насчет бизнеса? Беспроигрышная тема… – Ты помнишь, зачем я приходил? – По поводу фаллоимитации. – Назначай операцию! Иратов шел к офису пешком. Городом владела оттепель, отовсюду сочилось, и легкие ботинки Арсения Андреевича утопали в холодной жиже. Параллельно следовал его автомобиль. Интересно, подумал Иратов, а у водителя моего есть член? Или тоже потерялся? Он хотел тотчас расспросить об интимном, но здесь с ним поравнялся человек, которого Арсений Андреевич тут же признал. Он видел его в толпе зрителей Большого театра. Ему еще тогда показалось, что человек сказал на английский манер имя его жены – «Верушка»… – Здравствуйте, господин Иратов! – поздоровался фрик. – Мы знакомы? – Если только заочно. Из открытого в машине окна водитель окликнул босса, спросив того, все ли в порядке. Арсений Андреевич махнул рукой: мол, нормально. – Вам что-нибудь от меня нужно? – Собственно говоря, нет. Уже нет. – Тогда что было нужно? – Помните, давно, лет двадцать пять назад, вы дали указание убить человека, невесть откуда прознавшего ваши тайны? – Я никогда… – Да прекратите! Я не из органов, ничего не пишу. Ваши люди меня почти убили! – Не убили же… Да, вспоминаю, судя по всему, это вы нагадили в мой тайник? – Не отказываюсь. – А за что, простите, такая ненависть? – Нет, ненавидеть я не умею. Просто во мне присутствует ощущение правильности происходящего. – О боже! Вы что, из церкви? – Упаси Господь! – Тогда кто? – Вы не поймете… Кстати, я знаю про все ваши проблемы. – Да? И какие же такие проблемы? – У вас нет детородного органа, и вашу жену Верушку удовлетворяет ваш отделившийся половой член по имени Эжен. Я ничему во Вселенной не удивляюсь… – Сейчас еще скажете, что вы мои яйца! – Помилуйте!.. Недостоин такой чести. – И то радует! – Я бы мог вам отомстить за все, что вы понаделали в этой жизни, даже сделал бы это с удовольствием двадцать пять лет назад, но вы покинули родину, перебравшись в Израиль, а затем в США. Кстати, у вас действительно еврейские корни? – Действительно. Бабушка моего отца еврейка… |