Онлайн книга «Ложь и приемы защиты от нее»
|
Предварительную информацию о взглядах жениха невеста может почерпнуть из его семьи – нужно узнать, как распределены обязанности, какую работу выполняет по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если информация будет обескураживающей. Опыт показывает, что женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное – тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких – муж становится подкаблучником. Но эта победа – пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь. У профилактической защиты кроме влюбленности еще есть одно очень важное преимущество – постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели когда нужно тут же идти и делать. Но когда время дойдет до реальной помощи по дому, у жены есть сильный союзник – обещание, данное мужем до свадьбы. Фактически это скрытое управление с целью предотвращения возможных манипуляций. Мишенью воздействия является чувство влюбленности и желание угодить любимой. Вовлечение – в том, что обещания на будущее даются легче. Побуждение к действию (выполнению конкретных домашних дел) лучше не откладывать и производить сразу после свадьбы – тогда можно опираться и на незабытое еще обещание, и на влюбленность супруга. Тем, у кого медовый месяц давно позади, но ничего из того, о чем здесь сказано, не сделано, можно предложить следующее. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Иногда выполняют плохо лишь потому, что редко это делают. Будут делать чаще – научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал – приласкайте и… попросите доделать. Доделал – похвалите. Обычно же за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и последующие отказы выполнять подобные поручения. Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина (знаю это по себе) говорит обычно жене: «Что еще нужно сделать?» Если же доделывать муж не хочет («устал», «некогда»), не настаивайте. Если можно отложить – отложите. Если нет – обращайтесь к активной защите, о которой речь ниже. А пока пару слов о том, как некоторые женщины воспринимают домашнюю работу. Агата Кристи в одном интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей претит, что хочется кого-нибудь убить. Активная защита. Мы уделили время описанию профилактики, поскольку она, как и пассивная защита, лишена конфликтогенов, что явно предпочтительнее. Ведь любой конфликтоген вызовет ответный более сильный конфликтоген, а это прямой путь к конфликту. Активную защиту нужно проводить очень осторожно, поскольку она содержит элементы соперничества, нежелательные в семье. Но если соперничество уже есть, то игнорировать его нельзя. Расставить точки над i можно несколькими способами. Например, объяснить мужу, к чему приводит перегрузка супруги. (Соответствующие факты и статистика приведены выше.) Если этого недостаточно – продемонстрировать, что это плохо отразится на самом супруге. Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но то, что нужно, забыл купить). Жена говорит: «Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет позднее». Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели голодать. Контрманипуляцию можно провести несколькими способами. Первый – мягкая контрманипуляция. Жена принимает предлагаемую мужем игру: тебе надо – ты и делай. К примеру, много раз просила мужа починить что-либо. Он все время откладывает. Наконец, жена понимает, что это никогда не будет сделано, если не принять экстренных мер. Она берет инструменты и сама пытается починить. Обычно мужчина не выдерживает и со словами: «Иди на свою кухню» выполняет работу. Для сохранения дружеских отношений мягкая контрманипуляция предпочтительнее. Второй способ – жесткая контрманипуляция. В этом случае организуется «дрессировка», то есть устанавливается прямая зависимость получаемых мужем благ от выполнения домашней работы. Наказания могут варьировать от нестираных носков и ужина по-холостяцки до отказа от секса с мотивировкой «после стольких дел на это уже нет сил». Важно, чтобы у мужа выработался условный рефлекс и о последствиях своей лени он знал заранее. Жесткие контрманипуляции – крайняя мера, лучше добиваться цели более мягкими способами. Однако если они недейственны, а женщина не желает мириться с положением кухарки, прачки, посудомойки, уборщицы, няни в одном лице, то другого не остается. Прием «Ты меня обидела» Муж в ожидании того, что к нему жена обратится с просьбой, которую не выполнить неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней. Муж: – Дорогая, ты не видела, где ключи? Произнесено это виноватым тоном с подтекстом: – Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю. На виноватый тон и реагирует жена, отвечая: – Ослеп что ли, вон на трюмо лежат. Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить неожиданной грубостью, был спровоцирован мужем. После чего он может демонстрировать обиду и не разговаривать, радуясь тому, что с просьбой после размолвки жена не обратится. Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Вовлечением – виноватый тон. Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций как в плане «техники», так и в плане профилактики. Прием «Ты меня обидел» Предположим, что жена заинтересована в незначительном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос заводится по собственной инициативе, отвечая грубостью (как в примере выше). Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: «При чем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?», то следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» весьма болезненный, и если не обиделся муж, то считает себя вправе надуться жена. Мишенью воздействия в этом случае является чувство достоинства мужа, вовлечением – желание получить ответ на свой вопрос. Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Защитой «Расставить точки над i» – вопрос: «Ты хочешь поссориться?» Прием «Заболел» Жене надоело слушать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: – Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебемешать не будем. Легко сказать, а кто будет готовить, стирать, убирать? Остановить жену можно манипуляцией «Заболел». |