Онлайн книга «А я дура пятая!»
|
– Зачем? – Чтобы услышать ваш голос… Эти неподражаемо-ироничные интонации… Я живу в Питере… – А в нашем доме у вас было московское пристанище? Но хозяйка оказалась чересчур ревнивой. А повод-то был? – А вам зачем? – лукаво осведомился он. – Ну, надо же знать, кому я собираюсь дать свой телефон? – Браво! Карина, расскажите о себе! – О себе? Пожалуй, следует рассказать, а то из Интернета можно такое обо мне почерпнуть… – Уже интересно! – Так вот… Я дура пятая. – То есть? – Знаете частушку… – У него четыре дуры, а я дура пятая? – Именно! Я была пятой женой знаменитого кинорежиссера Корецкого. – Леонида Корецкого? – Его. – То есть вы вдова? – Да. И все четыре предыдущие жены люто меня ненавидят и устраивают в прессе и на телевидении настоящую травлю. Недавно было пять лет со дня смерти моего мужа, и все это обострилось до предела. Женщину менее сильную это могло бы сломать. – Простите, что перебиваю, Карина, я еще могу понять, что вас ненавидит четвертая жена… Это, по крайней мере, логично. – А ненависть не требует логики. Дело в том, что все эти жены были… просто красивые дуры, главным жизненным достижением которых был брак с известным режиссером. Вы и вообразить не можете, какой шабаш они устроили в пятую годовщину на телевидении. А сколько еще доброхоток к ним присоединилось в эфире! Почему-то я у многих как кость в горле. Ну да бог с ними. А вообще-то я по образованию историк, преподаю в институте историю искусств, и, как сегодня выяснилось, ваш племянник даже посещал мои лекции. – А вы… – Я безумно любила мужа, вы ведь об этом хотели спросить? – Как вы догадались? – Не знаю, просто догадалась. И муж меня безумно любил, и мы были очень счастливы. – Мне нравятся фильмы вашего мужа, особенно «Марфуша и Лео». Чудо! Я его раз пять смотрел! – Надо же! – Простите, Карина, а отчего умер ваш муж? – Он умер во сне. Отказало сердце. – Счастливая смерть, моя бабка говорила, если человек умирает во сне, значит, он был праведником… – О, праведником он не был, отнюдь, но был просто очень хорошим и порядочным человеком, которого подлая пятая жена свела в могилу! – Свести с ума, это вы запросто можете, а вот в могилу вряд ли! – Благодарю, удачный комплимент! – Это не комплимент. Вы любите Питер? – Очень! – Приезжайте! У меня есть свой катер, я покатаю вас по Неве и каналам, по Мойке и Фонтанке… – Заманчиво! – В Петергоф тоже можно сгонять. Накормлю корюшкой… – А разве сезон корюшки не кончился? – Места надо знать… – А я никогда не ела корюшку! – Тогда вы просто обязаны приехать! Вы животных любите? – Вы хотите отвезти меня на свиноферму? – О нет! – рассмеялся он. – Я хочу познакомить вас с весьма экзотическим зверьком валлаби. – Что это такое? – испугалась я. – Это совершеннейшая прелесть! Микрокенгурушка. Очаровательное создание! – Оно у вас дома живет? – Нет. Знаете арку Главного штаба? – Ну да. – Там не так давно открыли контактный зоопарк. Я туда водил детей своего друга, и мне так понравилось… – А почему вы водили туда детей? – Потому что мама этих детей заболела, попала в больницу, друг был с ней, а я отвлекал ребятишек. А еще водил их в музей кошек. – Музей кошек? – Да! Там живут двадцать четыре живые кошки. Каких там только нет! Например, невероятной красоты мэйн-кун. У него на лапках по шесть пальчиков. И зовут его Хэм, в честь Хемингуэя. Нам там рассказали, что, оказывается, Хемингуэй собирал именно шестипалых кошек и их у него было… Как вы думаете сколько? – Двадцать? – Больше! – Тридцать? – Нет, пятьдесят семь! Вы когда-нибудь об этом слышали? – Никогда! Как интересно! Я хочу в музей кошек! И микрокенгурушку хочу погладить… И по Неве на катере хочу! – Хотите, значит, приедете! Когда вы могли бы? И не думайте… Я сниму вам номер! Давайте, Карина, согласуем графики! Я смогу выбрать три дня в первых числах августа! – Он достал телефон, взглянул на календарь. – Вот, к примеру, пятое, шестое и седьмое августа. У вас эти дни свободны? – У меня весь август свободен. Да, я приеду, Кузьма, мне так хочется! – Ох, как у вас глаза блестят, с ума сойти можно! – Вы мне нравитесь, Кузьма, в вас есть что-то настоящее. – Счастлив это слышать! И постараюсь оправдать столь лестное мнение. А уж как вы мне нравитесь… У меня и слов нет! Карина, скажите честно… – Да? – Вам действительно понравились мои сыры? – Клянусь вам! Если б не понравились, я бы вам сказала впрямую, не в моих правилах врать в таких вещах. Я не скажу, что это был самый вкусный сыр в моей жизни, но это было очень классно! – Спасибо! А какой сыр был самым вкусным в вашей жизни? – Понятия не имею, как он назывался, я его случайно купила в Висбадене в супермаркете, он был в виде такой мягкой колбаски, завернутой в фольгу. Но когда на другой день я побежала в этот супермаркет, я его там просто не нашла. – А какой у него был вкус? – Кузьма, ей-богу не помню уже, это было лет восемь тому назад. – А… жаль. – Кузьма, вы прелесть! Не знаю, можно ли так говорить мужчинам, тем более таким брутальным с виду, но… Вы прелесть! Он поцеловал мне руку. – А скажите, Кузьма, как это военного моряка угораздило заняться сельским хозяйством? – А я про моряка не говорил! – До меня дошли слухи! – Отвечаю – совершенно случайно. Я вышел в отставку, никому я был на флоте не нужен тогда, и один мой друг, тоже бывший моряк, предложил заняться вместе с ним этим бизнесом. Я решил – почему бы и нет? Боже, какой на фирме был бардак! Несусветный! Но мы с другом, двое военных, взялись навести там порядок. И на руководящие должности набрали бывших моряков. – Но что моряки понимают в сельском хозяйстве? – Поначалу ничего. Но мы привлекли специалистов, а дисциплину установили военно-морскую! Было сложно, но… справились. Я много поездил по разным странам, посмотрел, как и что, а поскольку у меня был хороший английский и приличный немецкий, я учился. В конце концов не боги горшки обжигают и мы все-таки не самолеты строили! И знаете, хотелось, чтобы и у нас все нормально было… |