Книга Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком, страница 14 – Леонид Сурженко

Имеется в виду не просто физическое наказание – ремень, шлепок, «угол».

И не моральное вроде криков, упреков, попыток устыдить и тому подобного.

И даже не «молчаливое» наказание посредством демонстрации своей обиды – мол, посмотри, как маме плохо от твоего поступка. То есть вообще сделайте вид, что ничего не произошло. Сможете?

Нет-нет, это не установка к действию. Просто тестик. Разовый, на вашу выдержку. Я никоим образом не призываю закрывать глаза на хулиганские поступки детей. Но все же проверьте себя: сможете?

Если да, то шансы на успех в свободном воспитании у вас достаточно велики.

Они еще больше, если у вас не возникло острого и навязчивого желания «восстановить справедливость». Хотя бы впоследствии.

Знаете, скорее всего, оно и не возникнет. Как правило, ребенок прекрасно чувствует, что сделал что-то не так. И если вы сможете сделать вид, что ничего, собственно говоря, не произошло, то ему так поступить будет труднее. Очень часто в подобных ситуациях дети сами исправляют последствия своей шалости. Конечно, меру своих сил и возможностей.

Попробуйте – возможно, ваш ребенок как раз из «этих».

Ну а если вам не повезло и сознательность вашего сына или дочери немного «хромает», что же – можно и помочь.

Причем церемонии тут излишни. Свободное воспитание – отнюдь не вседозволенность и сюсюкание. Это ответственность за свои поступки. Тут действует простое, но мудрое правило:

винить, то есть заставлять ребенка испытывать вину, не нужно. Это лишнее. А вот исправить последствия своего поступка как раз лишним не будет.

– Саш, ты видел, что у нас в детской творится? Надо бы прибраться.

Понимаю: если бы все дети слушались, было бы прекрасно.

Но ведь, бывает, начинается:

– Это не я…

– Я не буду…

– А чего я? Пусть (имя вставьте сами) убирает!

И что делать в таком случае? Заставить? Наказать?

Успеем. Я же предлагаю следующий вариант:

– Вот что, сынуля. Ты, конечно, можешь и не убирать. Это решать тебе. Но понимаешь, все в жизни возвращается. Вот ты устроил беспорядок. Ладно, жил бы ты один – наказал бы только себя. Но ты живешь со мной, мамой, Светкой. Думаешь, нам нравится ходить по такому бардаку? И вот еще – Светку обидел, учебники разбросал. И исправлять ситуацию не собираешься. Как считаешь, например, мне или Светке хорошо от твоего поступка? Правильно думаешь – плохо. Захотим теперь я или Светка тебе что-то хорошее сделать? Сегодня мы на горку собрались. Так вот: мне тебя брать чего-то не хочется. Может, еще у Светы спросим?

Как-то так. Причем хорошо бы привести конкретный пример, как подобное поведение отразится на ближайшем будущем ребенка.

Ведь дети не большие мастера мыслить абстрактно. «Вот когда вырастешь» или «вспомнишь еще мои слова» – для ребенка большей частью пустой, ничего не значащий звук. Только конкретное указание на событие влияет на детское восприятие. Никаких «ладно, потом увидишь» или «я сама не знаю, что с тобой сделаю». Это лишь сотрясание воздуха.

Я сознательно не употребляю понятие «наказание», ибо в свободном воспитании оно несколько теряет свой смысл.

Не наказание – последствие.

Сделал то-то и то-то – соответственно получишь то-то и то-то. Помог кому-то, ободрил, поддержал – и тебе протянут руку помощи. Обидел, разозлил, отобрал – ожидай того же. Попробуйте разыскать старый советский мультик про крошку Енота (там еще песенка есть хорошая – про улыбку). Как он ходил к пруду, где поселился кто-то, подозрительно похожий на него. Обязательно покажите вашему ребенку. Уверен, это будет полезный просмотр.

Но вернемся к теме главы. А она посвящена, если вы еще помните, нашим оценкам поведения ребенка. Вернее, их отсутствию. Уж не повернул ли автор в обратную сторону, заведя разговор о каких-то последствиях?

Но ведь и водитель едет не строго по компасу, правда?

Так вот об ошибках. О «правильном» и «неправильном».

В рамках свободного воспитания (фу, какая ужасная фраза – «свободное воспитание» и «рамки») предлагаю читателю немного изменить свою картину мира. По крайней мере, в плане общения с ребенком и оценки его поступков.

Причем самые разные: как позитивные (и для нас, и для окружающих нас людей), так и негативные. И уже нет никакого смысла выяснять, правильно или неправильно поступил ребенок. Важно указать на последствия. И всякие оценки будут просто излишними…

Вообще свободное воспитание – чрезвычайно практичная штука. Здесь нет места морализаторству, бессмысленны рассуждения о справедливости, совести, стыде и вине. Бессмысленны, потому что толку от этих рассуждений, как правило, ноль. А вот негатив у ребенка останется.

То же с морализаторством. Как полагаете, о чем думает ребенок, когда мы «учим его жизни»? Да обо всем на свете, только не о том, что мы ему стараемся «привить». А более всего он хочет оказаться от нудного папаши (или мамаши) как можно дальше. Чтобы не видеть и, главное, не слышать нравоучений.

Я не говорю, что они – поучения и морализаторство – неправильны.

Поэтому лично я предлагаю не отвергать эти методы (сам грешен, чего уж тут – нервы не железные, поди), а поискать нечто поэффективнее.

Как же отказаться от оценок в ситуации, когда, к примеру, ребенок сам требует его оценить? В самом деле, в детстве потребность в оценке очень велика. Просто потому, что малыш сравнивает себя с другими. Таким образом он познаем мир и себя.

– Мама, а я красиво нарисовала?

Как тут поступить? Можно ли не давать оценку, когда ребенок сам ее требует?

Можно. Вы можете высказать свое мнение.

– Ты знаешь, мне нравится.

Немного труднее сориентироваться в ситуации, когда дети требуют сравнения их с другими:

– А кто лучше пел: я или Ирка?

В таких ситуациях нужно учитывать возраст ребенка, а также его характер. Хотя не совсем так: и возраст, и характер нужно учитывать всегда. Почему это так важно?

Потому что ребенок – не робот и не компьютер, который нужно загрузить сухой информацией.