Онлайн книга «Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком»
Я вполне допускаю, что мальчишка, растущий в интеллигентной семье, где с его мнением всегда считались, не станет бежать из дома и скандалить. Однако он вполне может спорить с отцом и не соглашаться с матерью в том, в чем раньше они были единодушны. И это будет всего лишь знаком того, что мальчик вступил в переходный период. И процесс идет по плану. Пусть эта мысль станет нам утешением в ситуациях, когда мы столкнемся с пугающим открытием: наши дети, оказывается, могут думать не так, как мы. Они могут быть не с нами. Это печально. Для большинства пап и мам. И я их понимаю. Но есть и утешение. Когда ребенок слезает с наших рук, он становится на свои ноги. И что же делать нам, родителям, дабы не отступиться от великих принципов свободного воспитания? А задача наша становится и проще, и одновременно сложнее. С одной стороны, стремление к свободе подростка как нельзя лучше совпадает с главной целью свободного воспитания. С другой – влияние родителей на выросшего сына либо дочь значительно слабее того, которое они имели несколько лет назад. «Золотой» возраст прошел, а вместе с ним уменьшился и безусловный родительский авторитет. Наверное, немногие родители принимают это легко. Хотя… Первый шаг нашего ребенка мы воспринимаем с восторгом. Он пошел! Ура! Праздник! Свершение! Первый зуб – это здорово. Скоро он сам сможет кусать яблочко. Замечательно! Первое слово – скоро он будет разговаривать. Это настоящее событие! Первый класс, первая оценка, первый друг или подруга… Все это – не более чем шаги, удаляющие от нас, родителей, приближающие к самостоятельности. Сделанные в направлении другого, большого мира. Но почему-то эти шаги для нас – радость и праздник, а вот очередной, даже не шаг – шажище, прыжок в новый мир, отчаянный рывок подросткового возраста – мы воспринимаем в штыки. Потому что так неожиданно? Потому что так резко? Потому что, наконец, отчетливо видно, что это дорога не к нам, а от нас? А разве раньше было иначе? Разве с каждым своим самостоятельным шагом ребенок не уходил все дальше и дальше? Что же делать? Не мешать. Наверное, это самое правильное, что мы можем сделать. Помочь подростку справиться с его проблемами – реальными и надуманными – видимо, вряд ли получится. Они уже не детские. Их нельзя разрешить просто и быстро. Да, наверное, и не стоит. Пусть думает сам. Пришло его время. Да, мы поддержим. Да, если понадобится – выручим. Спасем. Как родители. Как папа и мама. Но решать за него или за нее уже поздно. Как же воспитывать подростка в этот сложный период? Да никак. Общие правила вы наверняка знаете. Не навязывать. Не приказывать. Не указывать. Просто, не так ли? Можно добавить еще: не помогать, если сам не попросит. Очень важное правило. Наша опека нередко воспринимается ребенком как обуза, как недоверие к нему и его способностям. Еще в три годика малыш начинает бунтовать, требуя самостоятельности: «Я сам!» Для подростка это «я сам» становится чуть ли не лозунгом. Пусть пробует. Пусть набивает шишки. Пусть ошибается. Сам. Самостоятельно. Есть прекрасная пословица – дурак учится на своих ошибках, умный – на чужих. Смею предложить ее усовершенствованный вариант. Умный учится на любых ошибках. Дурак не учится вообще. Пусть набивает свои шишки сам. Обратится за советом, за поддержкой – милости просим. Конечно, это здорово потешит наше самолюбие. Но лучше бы он справился самостоятельно. Своими силами. Обращение за помощью для подростка, особенно для парня, – признание своей слабости. Своего поражения. Такое переносится нелегко. Подрывает веру в себя. И родительская задача в подобном случае – не столько помочь, сколько дать мудрый совет и оказать поддержку. Слушай, сынок, ты просто этого не знаешь. А ты сбрось газок, когда отпускаешь сцепление, и потом плавненько его добавляй. Кажется просто, а на деле попробуй, угадай усилие… Этому «фокусу» некоторые месяцами учатся. Не зная, можешь вообще с места не тронуться. Опять не получилось? Ладно, значит, не время еще. Даже если одногодки уже могут. Ничего. Что-то умеют они, что-то он, в итоге – никто внакладе не останется. Хотя объяснить это подростку ох как непросто. Ибо это время – подростковая пора – как раз и требует того, чтобы он был «как все». Но эти «все» – на самом деле далеко не все. Ко «всем» принадлежат сверстники, одноклассники, старшие ребята. Кумиры. Отдельные взрослые, которые могут произвести впечатление. Короче, те, с кем подросток ассоциирует себя либо на кого он желает походить. Прослойка эта на самом деле не такая уж и большая. Зато тех, кто не входит в определение «все», – таких как раз очень много. Обычно к ним относимся и мы, родители. А также подавляющее большинство взрослых. Это те, кто живет «обычной» жизнью. Работа, дом, дела, дети. Кому это может быть интересно? Ошибается родитель, который считает любого подростка бунтарем и эдаким волком-одиночкой. Увы, это не так. Именно в подростковом возрасте пышно расцветает «стадный инстинкт», когда ребятки сбиваются в группы. Называется эта штука социализацией. Пока социализация идет несколько однобоко – подросток тянется к «своим», то есть к ровесникам, начисто забывая о том, что существует масса других людей. Например, родители. Если подросток большую часть времени проводит один, это, в общем, не слишком хороший знак. Правда, в современном мире нужно учитывать то, что компании могут быть не только дворовыми. Социальные сети, чаты, «аська», «Вайбер» и «Скайп» в значительной мере заменили старые формы общения. Сегодня уже не актуально собираться где-нибудь на старой фабрике и идти «громить» соседний район. Сегодня хорошо социализировался тот подросток, который имеет сотню «друзей» в «Одноклассниках» и входит в десяток групп на «Фейсбуке». Прогресс… И вовсе не стоит полагать, что такая «виртуальная» дружба не имеет значения и не может заменить живого общения в компаниях «старого образца». Для многих подростков виртуальная жизнь кажется иной раз куда более реальной, нежели та, которую мы наблюдаем за окном квартиры. Плохо это? Неверный вопрос. Это есть. И с этим приходится считаться. И выбор у нас, в общем-то, невелик. Можно попробовать запретить нашему ребенку «ползать» по соцсетям. По крайней мере, дома. Ничего – компьютеры, планшеты, айфоны и прочие устройства с выходом в Интернет есть теперь практически у каждого. На домашнем компьютере свет клином не сошелся. А вот завязать основательную переписку, сформировать круг не просто неких виртуальных «друзей», но единомышленников, найти родственные души на просторах Сети вашему ребенку будет сложнее. Да и может ли быть серьезной переписка, когда приходится пользоваться чужими планшетами? Ничего сокровенного не скажешь. Так, словесная шелуха. |