Онлайн книга «Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком»
– И ты это видел? – Да видел. – И что, правда «положил»? – Ну, одному врезал, а другой сам убежал… – Значит, один на один получается? – Вроде так… – Значит, они вместе и не нападали? – Так… Санька первый «вмазал». Они ему что-то там не то сказанули… – Выходит, первый ударил, да к тому же тех, кто его пальцем не тронул? – Ну… Нечего было рот открывать… А есть еще такая здоровская штука, как проверка. Причем она хороша всегда. И тогда, когда вы можете ее провести (пусть не вы, пусть ваш ребенок), и тогда, когда нет. – Мам… Ксюша говорит, что ей модельное агентство контракт предложило. Классно, да? – Здорово, если на самом деле так. А она тебе документы показывала? – Да какие документы, ты что! Ей сказали, что это коммерческая тайна! Никаких бумаг показывать нельзя. – То есть, кроме ее слов, никаких доказательств нету? – Ты что, думаешь, Ксюшка врать будет? – Дочур, я ничего не думаю, но как-то странно получается… Говорит про контракт, а он секретный… Раз уж сказала, то и покажи! Какой это секрет, если ты про него уже всем разболтала… – И правда… Что-то я не подумала. Значит, врет? Смотрите, как хорошо получается: есть доказательства – понятно, все «чисто». Значит, информация заслуживает доверия. Нет доказательств – будем считать, что информация не подтвердилась. Или проще – нас обманывают. При этом не стоит самостоятельно напрягаться и искать эти самые доказательства. Зачем? Разве нужно вам или вашему ребенку искать подтверждения чьей-то правоты или лжи? Пусть их предоставляет тот, кто говорит. Ибо он и есть заинтересованная сторона. Представьте себе, что навязчивый продавец предлагает вам свой товар. Купите ли вы его не глядя, а потом, придя домой, станете выяснять, нужна ли вам эта вещь, хорошего ли она качества? Согласитесь, глупая ситуация. Но ведь с информацией то же самое. Если вы предлагаете мне нечто взять на веру, то сначала докажите, что ваша информация получена из надежных источников. В противном случае я, может быть, и не объявлю вас лжецом, но к предоставленным «сведениям» буду относиться критически. То есть не стану на них полагаться. Золотое правило: представлять доказательства своей правоты должен тот, кто говорит, а не тот, кто слушает. Облегчите себе жизнь и осложните ее тем, кто любит пользоваться чьим-то трудом – возьмите это правило на вооружение. Оно не помешает не только вашему ребенку, но и любому взрослому. Хорошо, хорошо: а как же научить этим правилам подростка? С помощью нравоучений? Да, но не только ими. Есть и другой, более короткий и доходчивый путь. И вы, дорогой читатель, наверняка уже догадались, какой. Совершенно верно – это личный пример. Поступайте с вашим сыном либо дочерью в полном соответствии с этими правилами, и вы просто поразитесь, насколько быстро ваш ребенок усвоит урок. Нет, я понимаю всю сложность ситуации. Ведь как ни крути, если мы критически относимся к словам своего же ребенка, то, выходит, мы ему не верим на слово? Получается, не верим. А как же доверительные отношения между родителями и детьми? Как же открытость, откровенность, отсутствие запретных тем? А пусть они существуют параллельно, хорошо? Как? А вот так. Родитель – это всего лишь одна из наших ролей. У нас их много. На работе мы – Всегда Готовый Помочь Коллега, или Дотошный Контролер, или Грозный начальник. В спортзале – Подающий Надежды или Занимающийся Для Себя. На лестничной площадке – Приветливый Сосед или Этот, Который Никогда Не Здоровается. Среди друзей – Душа Компании, а может быть, Васька-Дай-Рубль или Маша, Которая Все Про Всех Знает. Ролей уйма. И даже роль Родителя предполагает множество подролей. Например, роль Воспитателя. Роль Учителя. Роль Опекуна или Защитника. И эти роли должны меняться, только тогда ребенок получает полноценное и всестороннее воспитание. «Всестороннее» – от словосочетания «со всех сторон». Будьте для него Лучшим другом. Самым надежным Плечом, на которое всегда можно опереться и на котором можно вдоволь поплакаться. Убежищем, которое всегда спрячет и будет вечно хранить тайны. И в других ситуациях – Придирчивым Экзаменатором. Строгим и Мудрым Учителем, который учит не столько словами, сколько поступками. Самое важное – не перепутать ситуации. Наверное, это одна из самых серьезных проблем в воспитании: правильно оценить, выбрать, подготовить, угадать, наконец, время и место воздействия. Слово, сказанное не вовремя и в неподходящей обстановке, – мусор. Оно даже не влетает в одно ухо, чтобы вылететь в другое. Оно пролетает мимо. Слово, сказанное в нужное время и в правильном месте, стоит тысячи других. Это слово – ЗОЛОТО. Впрочем, как и своевременное молчание… Надеюсь, я не окончательно запутал вас, милый мой читатель? Учите, учите своих деток доверять, но проверять. Учите своим примером. На его же материале. – Мам, я задержалась, у нас был факультатив… – Погоди, доченька… Насколько я знаю твое расписание, в пятницу у тебя нет факультативов. Да если бы и был, он бы окончился к двум, а теперь – четыре… Ах, нехорошо уличать во лжи своего же ребенка! Психологически неверно! Пусть не врет! А если уж и врет, то умело и расчетливо. Или вот приходит домой – и глазки растерянные, движения спутанные, настроение какое-то мятежное… Видно ведь: с нашим дитем что-то не так. Вот тут не критический подход нужен, а душевный, мягкий и очень тактичный: – Что-то я по тебе соскучилась, доченька… Дай я тебя обниму. Случилось что-то, понимаю. Можешь не говорить ничего… Пройдет. Все проходит… Главное – ты у нас с папой есть. Это очень жестокая ошибка – однобокость в воспитании. Нельзя быть постоянно строгим. Постоянно беспечным. Постоянно добрым. Особенно в воспитании свободном. Родитель должен быть разным. Как это сделать? Да ничего сложного, в общем, нет. Старайтесь не скрывать своего настроения. Да, это не совсем педагогический совет. Да, он не очень подходит, когда ваши детишки еще совсем маленькие. Но мы ведь говорим о подростках, так? Расстроены, устали – не притворяйтесь бодрым. Скажите встречающему вас сыну или дочери, что сейчас устали, не в духе и лучше поговорить позже. |