Онлайн книга «Сегодня и вчера, позавчера и послезавтра»
|
– Привет, рад тебя видеть. Ты наверняка устала с дороги, может, набрать ванну? Пока выпей чая или кофе, потом приляжешь, сделаю массаж стоп. Вот стоит у окна, и ведь не отличишь от настоящего, пока не попробуешь коснуться – рука пройдет насквозь. Но я-то чувствовала его прикосновения – как они добились такого эффекта? Ладно, время у меня есть, все выясним. – Спасибо, пока ничего не надо, хочу побыть одна. Он не заставил долго ждать, просто исчез. Хорошо бы настоящие мужчины умели так же. Раздеваюсь, захожу в душевую – здорово, вообще нет ручек. – Соня, что делать? – Ничего. Скажи, что хочешь принять душ, выбери, сверху напор или со всех сторон, или просто ручное управление. Выбираю сверху, классика безопаснее. Мужчина тоже, как правило, предпочитает сначала сверху – тоже классика и тоже привычнее. Прошу чуть поднять температуру воды. – Интересно, а если я не могу говорить? – На дверце есть сенсорное управление, не беспокойся. Как они так быстро всё выясняют? Наверное, просто не стесняются спрашивать. Ну, хоть полотенце обычное, само не вытирает. Заматываю волосы, набрасываю белоснежный пушистый халат и заваливаюсь на диван. Он стоит на своеобразном подиуме, и с него открывается замечательный вид – и тебе вода, и зеленые улицы, и парки, и корабли, и самолеты. Всё дышит, у всего своя жизнь. – Звонил Ваня. – А почему я не слышала? Мне странно, что Соня сама принимает решение, соединять меня или нет. – Ты сама не велишь соединять, когда моешься, а еще когда устала, а тут и то и другое. Её правда. Я уехала, полагая, что так будет проще закончить мучительный роман, тянущийся уже несколько лет. Мне уже не интересно с ним, я хочу развиваться, а он мешает. И секс уже не тот, что раньше. Без него я чувствую себя свободной, мне вполне неплохо одной. Но в этом я всё-таки уступаю матери – не могу долго быть одна, мне нужен зритель. Ей тоже требовался слушатель, но мне важно, чтобы мой зритель не только с интересом наблюдал за мной, но и мне важно делать что-то с ним вместе, чтобы ему тоже было интересно, а не только приятно оттого, что я вокруг него прыгаю. Стоит остаться одной, собственная же свобода начинает меня расстраивать. – Здравствуй дорогая. Как ты, как долетела? – Ванин голос и через тысячи сохраняет тепло, но почему обязательно надо убежать так далеко, чтобы это тепло почувствовать? – Спасибо, всё хорошо, немного устала. А ты как? Говорю холодно, пусть не думает, что мы помирились и опять все хорошо. – И у меня всё нормально. Звонила Машка, с учебой всё в порядке, но англичане надоедают, лезут знакомиться, а сами, как надутые гуси. Не хочет с ними иметь ничего общего. А вообще мне тебя уже не хватает. Стоит мне уехать – сразу не хватает, а как я дома – всё ему не так, не нравится, не привычно, чуть что, обижается и молчит – просто детский сад, весь в маменьку. При этом мне рассказывает, что это я вся в свою маму, такая же эгоистка, гордыня из трусов выпрыгивает. А еще я не умею спорить и сразу повышаю голос. И так без конца. – Что же не хватал за руки, когда уезжала, не кричал «останься!»? Сам же отпустил, что изменилось-то? На изнанке очков появляются замечания от Сони: – Не нервничай, не горячись. Важно принять… все может измениться… что было ясным, станет темным… чтобы снова увидеть свет, надо пройти через тьму… что казалось знакомым, окажется иным… и мы не знаем, но можем принять как нечто новое… что нет ни темного, ни светлого… Еще одна делится умными мыслями, хочет помочь. Ваня тоже пытается помочь и объяснить: – Какой смысл тебя держать? Чем больше держу, тем сильнее ты рвешься на свободу, бежишь куда-то, хочешь найти что-то, чего тебе, видимо, не хватает. Пока он говорил, мне помыли окна – некое устройство двигалось вдоль здания и вращало щетками. Картинка за стеклом стала еще ярче. Опять Соня пишет: – Пока ищешь то, чего тебе не хватает, теряешь то, что у тебя есть, и понимаешь, что это и было то, чего тебе не хватало. Так мало надо, чтобы потерять, и как много надо, чтобы понять и сохранить… Звучит красиво, но как всё это применить в жизни? Папа, жалко, что тебя нет рядом, но между философскими высказываниями и реальной жизнью такая пропасть! – Ваня, а может, это тебе надо что-то поменять, чтобы я не убегала, а хотела быть рядом? А не кричать за тысячи верст. Так было бы правильнее, по-мужски. Он тяжело вздыхает, нервничает. – Мы столько говорим о принятии, о том, что наши попытки изменить друг друга ни к чему не приводят. Разве это путь? Разве можно чего-то добиться, требуя изменений от другого? Может, надо самого себя спрашивать, есть ли любовь? Разве не стоит ради этого остановиться, а не бежать в разные стороны? Он еще не договорил, а Соня уже настрочила: – Любовь это дар. Умение её принимать и сохранять определяет нашу жизнь… если решили разлюбить, чтобы легче жить… это как воду из колодца вычерпать, сквозь пальцы вылить, мусора в него набросать, а потом горевать, что водицы испить негде… Боже мой, как всё это верно. И почему оно не работает? Почему у другого всё видим, и с собой такие ломки? – Я не пытаюсь тебя изменить – я пытаюсь тебя понять. Говорю тебе, что мне не нравится, а ты бежишь от негатива и хочешь только позитива и не понимаешь, что этим всё портишь. Ты не хочешь понять, что в негативном есть нечто очень важное, ценное, и если его увидеть, то огромный потенциал этой энергии превратится в позитив. И то, что тебя вчера расстраивало, завтра будет радовать, но для этого не надо бояться неприятного. Если оно есть, значит, для чего-то нужно, и это не плохо. Пришло сообщение: мама интересуется, как у меня дела. Она опять где-то медитирует. Вот мама уединяется и живет другой жизнью. У нее есть круг из нескольких женщин, и когда надоедает одна, она едет отдыхать с другой. И к мужчинам у этих женщин отношение: их надо потреблять и выбрасывать, или уметь использовать. Я так и не поняла, сделало её это счастливой или нет. Мама прекрасно выглядит, но временами на душе кошки скребут, и она подаётся в храмы. – Соня ответь маме, что добралась хорошо, спасибо, подробности позже. Не знаю, успела ли она ответить маме, но на моё высказывание уже отреагировала. – Жизнь это дорога к себе через представления о себе, через защиты себя от себя, через сравнения себя вчера и сегодня, с точкой отсчета в позавчера, когда мы знали, кто мы и зачем идем… но не знали, что все забудем… таковы правила игры… Ваня покашливает, горловая чакра явно барахлит, он не хочет обострять разговор, поэтому старается говорить спокойным и ровно. – Я не мешаю тебе искать себя, я люблю тебя, я не хочу тебя потерять и не знаю, что с этим делать. |