Онлайн книга «Кляча в белых тапочках»
|
– Да жутко глупое, вот какое! – бестактно заявила сестра. – Интересно было бы узнать, под кем там Земля вертится? Причем не как-нибудь, а неспешно… Про кого стихи-то? Про парашютиста?! – Почему обязательно про парашютиста? Вовсе и не про парашютиста, – с достоинством возразила я. – Насколько помню, стихи написаны были про космонавта! Это произвело впечатление: все замолчали. Ирка перестала стучать, как оголодавший дятел. – Про кого?! – первым очнулся мой муж. – Тебе что, конкретную фамилию назвать? Хочешь – про Гагарина! А хочешь – про Васю Пупкина! – разозлилась я. – Я не знаю такого космонавта – Пупкина, – призналась мама. – А я вообще не знаю ни одного Пупкина, – заметил Моржик. – Кажется, это довольно редкая фамилия… – К черту Пупкина! Я говорю условно! Стихи про анонимного космонавта, – раздраженно пояснила я. – Безымянный космонавт! Звездоплаватель инкогнито! – издевательски подхватила сестрица. – Про космонавта! – упрямо повторила я. – Про любого космонавта, который на орбите! Высоко в небе! Наверху! А Земля внизу! Под ним! И она, как вы понимаете, вертится! Под ним же! – Это вполне логично, – присаживаясь, осторожно сказала мама – математик по образованию. – Ха! – фыркнула сестрица, от полноты чувств звонко шлепнув себя по коленкам. – Что, комары донимают? – понимающе спросил Моржик. – Хочешь, дам тебе специальный дезодорант? Я его с собой на рыбалку беру – так комары на лету мрут! – Дай ей лучше воды, – посоветовала я. – Или валериановых капель! Пусть выпьет и успокоится! – Дети, дети! – миролюбиво сказала мама. – Ну, ладно, положим, речь идет о космонавте, – сестра заговорила тише. – Пусть Земля вертится под ним, не буду придираться. Но на какую крышу льется темнота? На голову ему, что ли? – Почему бы нет? – Мама тоже не удержалась от шпильки. – Говорят же, имея в виду голову: «Крыша поехала». Слова-синонимы! Алена у нас филолог, словарный запас у нее немалый… – Черт! – Я не выдержала. – Да я вовсе не имела в виду космонавтову голову! По-вашему, он там, в космосе, сам по себе летает? Как ангел господень? Ясное дело, у него там есть свой космический дом – планетолет, станция какая-нибудь или что-то в этом роде! Крыша над головой! И вот на нее-то – заметьте! – и льется темнота! – Непосредственно из ковша Большой Медведицы, откуда же еще! – невинно заметил муж. Предатель! От возмущения я потеряла дар речи. – Ты о чем? – заинтересовалась сестричка. – Молчи, – сказала я мужу. – Уж лучше я сама объясню… – А в чем дело? – спросила мама. – Прекратите, пожалуйста, спорить: созвездие Большой Медведицы действительно имеет форму ковша! – Ну да, а все прочие созвездия имеют форму Большой Медведицы, – вздохнула я. – Что-о?! – Сестра аж подпрыгнула. – Сиди спокойно, – одернула ее я. – Чего скачешь? Толкаешься, как эта… – Большая Медведица, – тихо подсказала Ирка, звонко тюкнув молотком. – Как Большая Медведица!.. Тьфу!.. Прекратите издеваться! Или я не скажу больше ни слова! – Как миленькая скажешь! – Это, конечно, опять сестренка. – Не перебивайте, а то передумаю признаваться! Ну, вот… Дело в том, что по астрономии у меня, конечно, была пятерка… – Ко-онечно! – Это муж. – Но астрономию мы в школе изучали по книжке! По картам звездного неба, по картинкам. И все созвездия там были отмечены и подписаны, потому-то я их знала и одно с другим не путала… А вот в настоящем небе ни одной подписи нет! И я всегда вижу там только одну Большую Медведицу! – У тебя так испортилось зрение?! – испугалась мама. – Аленушка, надо обратиться к врачу, с этим не шутят! – Да нет же! Зрение у меня нормальное… – А что у тебя ненормальное? – встряла сестра. – Ты у меня ненормальная! Отцепись! Зрение мое здесь ни при чем, просто я куда ни посмотрю, всюду вижу этот самый ковш! Большую Медведицу! За какую звезду ни зацеплюсь взглядом, непременно найду поблизости все прочие медвежьи составляющие! Знаю, так не бывает, но у меня других созвездий нет! Одни медведи, чтоб им лопнуть! – Шишкин, – мечтательно сказал Колян. – «Утро в сосновом лесу», картина маслом! – «Три медведя», фантик от шоколадной конфеты фабрики «Красный Октябрь»! – подхватила сестрица. – Погодите, не мешайте, – попросила заинтересовавшаяся феноменом мама. – А ты пробовала с этим бороться? – Как?! – Ну, не знаю… Попробуй для начала найти не только Большую Медведицу, но и Малую… Потом поработай над чем-нибудь близкородственным – скажем, над Гончими Псами, – не спеша пройдись через всю фауну к флоре, а мифологию оставь под конец… – Не расстраивайся, – пожалел меня добродушный Моржик. – Ты ведь не одну Медведицу, ты еще и Луну в небе видишь! – Спятить можно, – убежденно сказала сестра. – И такие люди работают на телевидении! – При чем тут телевидение? – оскорбилась я. – При том! Ты же в новостях работаешь, сообщаешь народу, помимо прочего, о последних достижениях в области науки и техники, а сама в них – ни в зуб ногой! Ничего не понимаешь! – Ясное дело, не понимаю! – Я перешла в наступление. – Понимала бы, писала бы не тексты для новостей, а диссертации! И кому было бы интересно их читать? Да и потом, какие это новости, если они о хорошо известном? О неизвестном надо сообщать! Новости общеизвестными не бывают! – Но… – Никаких «но»! Да, у меня нет специальных знаний по целому ряду вопросов! И слава богу! Мои зрители тоже не все сплошь астрономы, программисты и геронтологи! – Что ты имеешь против программистов? – обиделся за все свое профессиональное племя Колян. – Геронтологов-то ты к чему приплела? – добродушно поинтересовалась Ирка, поигрывая молотком. – Да сюжет мне нужно сделать про юбилей столетней старушки, – пояснила я, забирая у мужа ополовиненную бутылку пива. Хлебнула и скривилась: – Вот гадость, как ты это пьешь, оно же горькое! – Не отвлекайся, расскажи про старушку, – попросила Ирка. – Да что рассказывать? Бабке стукнуло сто лет… Ирка в унисон стукнула молотком по очередному ореху. Слишком сильно: орех лопнул и брызнул во все стороны битой скорлупой. – По поводу юбилея наши власти организовали шоу с застольем и подарками, – успешно увернувшись от ореховой шрапнели, поведала я. – Если следовать логике моей сестрицы, то освещать подобное мероприятие должен специалист по старцам, то есть именно врач-геронтолог. Или какой-нибудь шоумен. Но ни шоуменов, ни геронтологов в штате нашей телекомпании нет, так что за них за всех придется отдуваться мне одной, уж извините. А кому не нравится, пускай отравится! |