Онлайн книга «Принц для феи-крестной»
|
Я выступила из темноты: – Так продайте мне! – А ты еще… Аааааа! – это он Ваську увидел. Ну, подумаешь, ребенок на привязи, который… – Вася, а ну, перестань кусать ящерицу! Катя поторопилась вмешаться: – Это фея – крестная! – ААААААА!!! – еще пуще заорал тролль, отступая назад. – Да в чем дело? – не поняли мы. – Она… Она – колдунья! – Фея. – Сгинь, нечистая! – сказал хозяин тарелок, прикрываясь какой-то бумажкой. – А что это? – заинтересовалась я. – Справка из налоговой! Об отсутствии задолженностей! – с гордостью сказал тролль. – Говорят, помогает от нечистой силы! Катя удивилась: – Как справка, выданная нечистой силой, может помогать от нечистой силы? А мне было непонятно другое: – А чего это вы так разорались-то? Чем вам феи не угодили? – Феи-крестные! – внес уточнение тролль, продолжая прятаться за бумажкой. – Вы животных в людей превращаете! Я закатила глаза: – Да нет, этим занимаются профессиональные стилисты и пиар-менеджеры… – Я все про вас знаю! – выкрикнул он. – Крысу в кучера, а ящериц в лакеев! – А, вы про это. – вспомнила я. – Не, ну там еще мыши – кони были и тыква – карета. – Это аморально! – затопал ногами тролль. – Вас должны были посадить! – Но это была не я. – Да?! А ЭТО?! И он указал трясущимся пальцем на Ваську, который все-таки добрался до одной тарелки и аккуратно ее раскручивал вокруг своей оси. – Это просто ребенок. Хозяин пещеры отступил от нас на шаг назад. – Это ребенок на детских вожжах. Еще шаг. – Да это просто, чтобы он не уполз… – тут я заметила, что тролль шарит по стене в поисках тревожной кнопки. – Ну, ладно! ДА! Я ЗЛАЯ КОЛДУНЬЯ! И ЗАКОЛДОВЫВАЮ ВСЕХ, КТО МНЕ ПЕРЕЧИТ! И ЗАСТАВЛЯЮ ЗАКЛЮЧАТЬ СО МНОЙ ДОГОВОРЫ КУПЛИ-ПРОДАЖИ! И НИЧЕГО ЛИЧНОГО. ТОЛЬКО БИЗНЕС. КХЕ-КХЕ! У меня сел голос, и я закашлялась. Потом просипела: – Оплачивать на счет или наличными? * * * Итак, все готово. Товар куплен и переправлен на склад. То есть, ко мне домой. Единственное, мои личные живые тарелки восприняли возникновение в доме чужеродной неживой посуды с осуждением. И для начала украсили все цветами и лентами. Я сначала не поняла, а потом выяснилось, что это, типа, они кладбище изобразили. А ленты траурные, а красные потому, что других не нашли, а черный фломастер закончился. Но мне, глядя на все это пестрое «кладбище», пришла в голову совсем иная мысль: – А чего зря тарелки таскать? Давай устроим презентацию прямо здесь! Даже ничего украшать не надо… – Здорово, но как люди узнают, что у нас презентация? – поинтересовалась Катя. – Сейчас распечатаем флаеры! Пошли! Мне понадобиться модель… Я быстро нащелкала красивой посуды среди цветов для женского варианта флаеров и улыбающуюся Катю для мужского. Потом распечатала их на принтере: – Готово! – Теперь раздавать их будем? – грустно спросила девушка. – Ну что ж, я готова… – Не стоит. – отмахнулась я. – Раздавать будут тарелки! Партнер по бизнесу удивилась: – Как, тарелки будут сами себя продавать? – Да не эти! – засмеялась я. – Мои тарелки. Они быстрые и настойчивые. Легче взять у них флаер, чем попытаться оторваться на длинной дистанции… Они быстро катятся. Особенно с горки. – А они согласятся? – засомневалась коллега. – Конечно! Я же их попрошу! Тарелки! Идите сюда! Настороженная посуда аккуратно приблизилась, а я сообщила: – Вы должны раздать вот эти флаеры жителям королевства! Тарелки презрительно фыркнули и встали в позу, а я радостно добавила: – И чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее придут покупатели и раскупят всю эту ненавистную вами посуду! ОГО! До сегодняшнего дня я не знала, что тарелки умеют ТАК быстро двигаться… * * * Итак, презентация. Мы разделили двор на две половины: мужскую и женскую. Мужской занималась Катя, в мини-юбке и блузке с глубоким декольте. В ее сторону мужики шли косяками, даже те, которые до этого момента кухонную утварь только на картинке видели и понятия не имели, что с ней надо делать. Ну а я занималась женской аудиторией, в основном дамами в возрасте 30+. Приманка для них также имелась: на пледике, расстеленном на зеленой травке, сидел Васька, и женщины слетались на него как коршуны: – Почему ребенок без панамки?! – Где его соска?! – Как тебя зовут, деточка? Не умеешь говорить? Куда смотрит мамаша, у ребенка алалия! – А вы делали ему прививки? Что-то сыпь какая-то… А, это следы от клубники. ВЫ ДАЕТЕ РЕБЕНКУ КЛУБНИКУ?! Диатез!!! – У него косолапие, вот вам телефон ортопеда… Что, он еще и ходить не умеет?! Когда возмущение моим безответственным материнством немного утихло, я радостно проговорила: – А теперь, прошу на презентацию новой марки посуды! В отличие от моей коллеги, эти дамы подходили к прилавку крайне настороженно и чуть ли не с лупой. Но меня это устраивало. Я понимала, что покупка посуды мужчиной – это практически разовая акция, а вот женщины – хозяйки и станут главными потребителями. Поэтому я начала агитировать: – Это новый вид неволшебной посуды! В чем ее главное преимущество? Она не сбежит от вас, если вы немного замотались, и в это время, за три последних дня, случайно набралась целая мойка. – Это хорошо. – заметила одна из женщин. – А то: у меня бухгалтерский отчет, мужики мои насвинячили, а когда вернулась к реальности, уже ни одной тарелки в доме не осталось! Все сбежали, заразы… Какая-то толстая бабка уперла руки в бока: – Но, с другой стороны, они не смогут вызвать скорую помощь или полицию, случись что, так? Я вкрадчиво проговорила: – Но ведь для вызова полиции будет достаточно очень небольшого количества волшебной посуды, которую можно не использовать по назначению, и она всегда будет оставаться чистой. Сервиз в серванте, скажем… – Хмм… – задумались дамы. Но тут визгливо вмешалась тощая тетка, тряся указательным пальцем: – А дети?! Кто будет воспитывать детей?! Так, сидит этот маленький поросенок, в ус не дует, а корыто на него ка-ак нападет со спины! И умоет! Я сделала скорбное выражение лица: |