Онлайн книга «Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями»
|
Ответ. Всё, что имеет отношение к личной жизни родителей, не является полезным для ребенка (независимо от того, сколько Вам лет). Здесь важно быть искренним и настойчивым. Нужно твёрно сказать: «Мама/папа, я не хочу слушать о подробностях Вашей личной жизни. Я не могу тебе помочь. Если ты хочешь, я могу найти специалиста, который поможет тебе справиться с тяжелыми чувствами. Я очень люблю тебя и хочу помочь тем, чем я могу». Просто уходите из таких тем, дайте маме/папе понять, что Вы не будете арбитром в их отношениях. Сообщите, что Вам абсолютно невозможно их понять, т. к. Вы обоих родителей любите одинаково и при этом абсолютно бессильны в такой ситуации. С папой проще. А мама так сразу не сдастся, так что приготовьтесь «держать позицию». Если мама действительно хочет решить проблему – она пойдет к специалисту, если нет – это её право чувствовать себя жертвой и ничего не делать. 33. Вопрос: «Как не навязывать родителям свое мнение о том, как правильно поступать?» Ответ. Чтобы не навязывать свою точку зрения, нужно быть не «правым», а «интересующимся». Правый ведь всегда знает, как лучше, а интересующийся ничего не знает, поэтому он обсуждает всегда несколько вариантов, а родитель уже сам принимает решение. И не нужно думать, что Ваши родители – «слабаки», «старомодные» и «недалёкие»… Если Вы действительно хотите поддержать родителей, для начала проявите уважение к их мудрости – без ехидства поддерживайте их, когда нужна помощь, говорите чаще о том, что вы всегда готовы поддержать и помочь, но вы не можете решать за них. Ту даже вопрос не в том, что родители к вам не прислушиваются, а в том, что прежде чем тебя услышат, нужно стать тем, кого захочется слушать!!! 34. Вопрос: «Как уживаться с родителями, когда ты сам родитель, и хочешь воспитывать своего ребенка иначе, чем воспитывали тебя?» Ответ. В доме, где живут несколько поколений, не может быть несколько правил поведения. Правила устанавливает тот, кто хозяин в доме. Если хозяева – Ваши родители, Вам будет очень сложно гнуть свою линию в воспитании. Можно, конечно, положить кучу времени на переговоры, уговоры. Но всё это время будет навсегда утеряно Вами для Вашего ребенка. Я убеждена, что счастливая мама всегда воспитает счастливого ребенка, а вот нервная, раздражительная и напряженная – очень быстро вырастит такие же качества в своих детях. Тут бабушки и дедушки не сильно причастны. Всё дело в том, в каком состоянии находитесь лично Вы, как мама. И, конечно же, очень важно понимать, что пока Вы стараетесь воспитывать своего ребёнка «правильно» и «не так, как Вас», Вы всё равно устремлены в своё прошлое. Вы всё равно заняты СОБОЙ. Никакому ребёнку не нужно, чтобы его воспитывали правильно. Воспитание, по сути своей, сводится к созданию макисмально благоприятных условий для проявления лучшего в людях. Поэтому не стремитесь к правильности и не стремитесь к отличиям, ищите то, что полезно и важно именно сейчас, именно Вашему ребенку. Чтобы не скатиться в бытовуху и детей, современной семье необходим совместный творческий проект, который зажигает обоих супругов и полезен окружающим. Именно общая мечта позволяет заниматься любимым делом и зарабатывать достаточно, чтобы быть здоровыми, много путешествовать и развиваться, а также подать здоровый пример следующим поколениям. Каждая семья уникальный мир – суверенное государство. Когда дети счастливы у родителей появляется время заняться своими мечтами и отношениями, действительно насладиться жизнью на полную. Ищенко Игорь и Ольга, специалисты в вопросах отношений в паре. 35. Вопрос: «Бабушке девяносто лет (лежачая), маме семдесят пять (больной позвоночник). Как решить вопрос о хосписе?» Ответ. Вопрос нужно решать прямо и быстро, потому что если Вы единственный работающий человек в семье, и Вам нужно кормить себя и зарабатывать на лекарства родным, то нужно донести до них, что это единственный приемлемый способ заботы о них. Очень хорошо, когда в таких сложных ситуациях помогают родственники. Если же их нет, просите о помощи друзей, соседей. Всегда рядом есть люди, которые готовы помочь. Очень важно Вам самой держаться и быть сильной духом. Мы не можем управлять здоровьем других людей, но мы можем следить за своими эмоциями, за своим состоянием и настроением. Нельзя впадать в уныние и опускать руки. Сохранять уважение к старости и к смерти – это обязанность родных людей. Не пытайтесь остановить время и исцелить то, что не в Ваших силах. Важно, быть рядом с теми кто уходит, чтобы Ваша собственная жизнь не превратилась в Иммитацию… 36. Вопрос: «Как трансформировать навязанные с детства ограничивающие убеждения: «Ты не сможешь!», «У тебя не получится!»?» Ответ. Я не верю в выражение «навязанные с детства». Я верю в человеческую лень, благодаря которой было очень удобно «не мочь», «не пробовать» и т. д. Для начала нужно признать, что никто Вам ничего не навязывал, что эти убеждения осели в Вашей голове исключительно по Вашей воле. Если Вы примите этот постулат, Вы перестанете обвинять других. Только после этого следует второй шаг – сформулировать те убеждения, которые будут полезны вам в ближайшие три – пять лет. Каждый раз, когда внутри будут появляться страх и сомнения, Вы абсолютно спокойно взвешиваете все «за» и «против», ибо выбор «отказаться и ничего не делать» всегда за Вами. У Вас уже есть огромный опыт страха и упущенных возможностей. Сделать «как обычно» – Вы всегда успеете. Но есть еще и другой вариант: проявить волю, настойчивость, ответственность, целеустремленность. Убеждения – это тесто. Из них можно лепить всё, что угодно. Только нужно ЛЕПИТЬ. 37. Вопрос: «Почему современные бабушки отказываются сидеть с внуками?» Ответ. Вопрос вызвал у меня много размышлений, я выделили некоторые причины: – информационное поле настолько расширило возможности коммуникации, что, кроме внуков, бабушки научились получать удовольствие от общения в новых для них форматах; – бабушка не хочет сидеть лично с Вашим ребенком. Как так нужно было построить отношения с бабушкой? – бабушки в силу появления нянь и возросшей родительской тревожности за безопасность своих детей боятся не оправдать надежды своих детей после нескольких колких комментариев; – бабушки помнят, что детство проходит очень быстро, и они хотят указать Вам, что Вашему ребенку ОЧЕНЬ нужна мама. Мама, а не тетя с мыслями о работе и глазами в гаджете; Детям стоит задуматься – достаточно ли часто они просят родителей о помощи, заботятся ли о них так, чтобы они чувствовали поле уважения? 38. Вопрос: «Как простить себя за свое поведение в подростковом возрасте (сейчас мне двадцать восемь)?» Ответ. |