Онлайн книга «Джон»
|
Нечего сказать – славно получилось! Домой после трех чудом очутившихся внутри коктейлей, часа игр на свежем воздухе и бурного прощания я вернулась навеселе. Тихо взобралась по лестнице, юркнула в дверь, хихикнула при виде дрыхнущих в корзине Смешариков – «пердушки на подушке» – и, не раздеваясь, упала на кровать. Дотянулась до выключателя, погасила ночник и долго лежала, глядя в темный поток и вспоминая вечер. Хорошая вечеринка. Хорошо, что я на нее пошла, – шутки, веселье смех, знакомые и любимые лица… Не давали покоя только засевшие в памяти синяки на бедре Эльконто – неужели Джон в самом деле настолько озверел? Хотя, когда один да один, озвереть легко. А мысль про «будку-незабудку» и в самом деле отличная – интересно, смогла бы она подобрать заместителю Дрейка вторую половину? Сумела бы найти ему подходящую женщину, если не на сто, то на восемьдесят процентов? А если не на восемьдесят, то, может, на шестьдесят или хотя бы на сорок? И если женщина подошла бы ему на сорок процентов, то какого именно места Сиблинга она могла бы коснуться – руки, ноги, кхм… чего-нибудь еще? И надолго ли? Я заворочалась, неуклюже стянула с себя одежду, сбросила ее на пол и, продолжая улыбаться глупым мыслям, завернулась в одеяло. Все. Спать. * * * А утром, довольная жизнью, я нетерпеливо барабанила пальцами по поверхности гладкого стола, сидя в маленькой кабинете и ожидая, пока на стене загорится экран. Кажется, меня постепенно перестало гнести и одиночество, и даже тот факт, что Дрейка я пока вижу лишь «за стеклом». Снаружи солнечное утро, нос дышит; не терпелось поскорее начать занятие. И вот ровно в означенное время – девять утра – экран засветился, и на нем показался благоухающий бодрым настроем Дрейк. Не в привычной серебристой форме – в голубой рубашке. Причесанный, гладко выбритый, энергичный. И все – и меня захлестнула тоска, я вдруг поняла, как сильно скучаю по нему. Конечно, жить с Клэр и Смешариками здорово, но хотелось засыпать и просыпаться на теплом мужском плече, вдыхать родной запах, заглядывать по утрам в любимые глаза – хотелось его – Дрейка – рядом. – Привет, любимая! Как твое утро? И звенящий от улыбки голос лишь добавил моей тоске интенсивности. – Было хорошо. Пока не увидела тебя. – Я так плохо выгляжу? Уже надоел? Я вздохнула. – Как раз наоборот. Я вдруг поняла, как сильно мне тебя не хватает. Пока не видела, казалось, все хорошо, а тут твое лицо… И все. Он понял без слов. Какое-то время молчал, улыбался, смотрел мягко – будто гладил пуховой варежкой. – Иногда скучать – это тоже здорово. – Иногда. Но я уже наскучалась. – Потерпи. Две недели – не такой долгий срок. – Целая жизнь. Хотелось знать, что скоро все наладится, что он приедет, и будет здорово – еще лучше, чем раньше. – Вот вернешься и проведешь со мной целую неделю, ясно? Без работы. Совсем! Я дулась, как ребенок, а он – противный – притворно ахнул: – Целую неделю? Да за неделю можно разрушить или создать новый мир! – Вот и будешь восстанавливать мой. Изрядно порушенный одиночеством. – Договорились, – удивительно быстро сдался мой ненаглядный, но уже через секунду добавил: – Однако пообещай мне сменить свое убеждение, что без меня жизнь становится серой, на «без Дрейка начинается удивительное время, полное приключений, наслаждений и ярких красок. Другое, но не менее хорошее». Я хитро ухмыльнулась. – А не боишься? – Не боюсь! Вот мы и перешли к теме сегодняшнего занятия: «Страх как один из видов стресса»… – Погоди-погоди, – замахала я руками, – куда же ты так торопишься? Я дышу, видишь? И, чтобы продемонстрировать, что мои дыхательные пути прекрасно функционируют, я сделала несколько глубоких вдохов и выдохов через нос. – Дышу! Насморк прошел! – Вижу. Он и должен был уйти, если ты поняла тему предыдущего урока. А ты ее поняла. – Подожди, Дрейк, не торопись. Скажи, это совпадение или все-таки… – Все-таки? – Ну, – я замялась – не хотелось ставить под сомнение его слова, но исчезнувший за двадцать одну минуту насморк не давал покоя моей по-старушачьи вредной логике, – я хочу понять, как это получилось? И действительно ли это сработало лишь потому, что я простила собственные стрессы? – А почему еще? – Может, ты… помог? Дистанционно? – Для чего – чтобы ввести тебя в заблуждение? С него станется. – Так это был не ты? – Нет. Это была ты сама. – Тогда ты мог быть рассказать мне еще немного о том, какие стрессы ответственны за определенные болезни, чтобы я могла еще раз попробовать? Я хочу понять, убедиться. Дрейк, наконец-то, превратился в самого себя, сложил руки на груди и взглянул на меня с иронией. – Я уже пять минут как пытаюсь к этому перейти, но ты постоянно вмешиваешься в процесс обучения. – Извини. – Конечно, я дам тебе шанс проверить все это на себе еще раз, но в конце занятия, хорошо? А сейчас бы я хотел перейти к пояснению дальнейшего материала. Так пойдет? Нет, этим утром он точно вместе с чаем принял «хитрина», «иронина» и пару капель веселья. Я улыбнулась. – Пойдет. И мы начали. – Стрессы. Как думаешь, какое количество их существует? Всего. После непродолжительных размышлений, я предположила: – Двадцать? Тридцать? – А вот и нет. Ты увидишься, но основных всего три, а все остальное – их производные. – Да? Какие это? Я взялась за ручку – появилось ощущение, что кое-что неплохо бы записать. – Вина. Страх. И злоба. Подвинула к себе тетрадь. Записала. – И все? – Да. Любой из них может перетекать и менять форму как в усиление – «Вина – Страх – Злоба», так и в погашение – «Злоба – Страх – Вина». Хотя едва ли было бы верным назвать это погашением, ибо чувство вины может заново породить все остальное. Причем очень быстро. Я перевернула ручку и задумчиво постучала колпачком по клетчатому листу: – Что-то я не совсем понимаю – а как же все остальные стрессы? Такие, как обида, гнев, раздражение, беспокойство, растерянность, неуверенность, депрессия и прочие? Дрейк выглядел довольным – он, наконец-то, приступил к тому, что хотел изложить. |