Онлайн книга «Если бы я была королевой. Дневник»
|
Но каков мой отец! Сперва вынудил меня тратить деньги, пока я у него гостила; потом не оплатил моей поездки, а поскольку ему было стыдно, позвал дядю Александра, принялся его обнимать и уверять, что возместит мне расходы. Мог бы и не говорить: никто его не просил об этом. Наконец, отправил своего Кузьму сопровождать своих злополучных лошадей. Я оплатила дорогу, разочлась с Кузьмой. <…> Господи Иисусе, что за человек мой отец… <…> Пятница, 1 декабря 1876 года Вчера в девять уехали из Парижа. Мама со своими тридцатью шестью свертками повергла меня в отчаяние. Крики, тревоги, коробки – все это так отвратительно буржуазно! Сколько можно? Утром в Марселе мне просто худо стало, до того не хотелось возвращаться в Ниццу, она так прекрасна, а мне ничего не остается, как ее ненавидеть. <…> Я опять в моем голубом раю. Ах, какая жалость! <…> Суббота, 2 декабря 1876 года <…> Ну что ж, семейный круг и впрямь не лишен привлекательности. Играли в карты, смеялись, пили чай. И я почувствовала, до чего мне легко среди своих; окружили меня мои любимые собаки. Виктор (у него такая огромная черная голова!), белоснежный Пинчо, Багатель, Пратер… Все они заглядывали мне в глаза, и тут я увидела стариков за картами, и этих собак, и эту столовую… О, как это все на меня давит, я задыхаюсь, я готова бежать куда глаза глядят, мне кажется, что меня заковывают в цепи, словно в кошмаре. Не могу!!! Я не создана для этой жизни, не могу! <…> Мне так страшно оставаться в Ницце, что я с ума схожу. Мне кажется, что эта зима снова окажется потеряна и что я ничего не буду делать. Меня лишают возможности работать! <…> Быховец прислал мне огромную корзину цветов, и вечером мама полила ее, чтобы цветы не завяли… И такие пустяки выводят меня из равновесия. Я в отчаянии от этой буржуазной мелочности! Ах, боже милосердный, ради всего святого, уверяю вас, что я не шучу! Вернулась из беседки; завораживающий лунный свет озаряет мои розы и магнолии. Бедный сад, он всегда вызывал у меня только печальные мысли да жгучую досаду! Вернулась к себе с мокрыми глазами и печальная, очень печальная. Суббота, 3 декабря 1876 года Вспоминая о Риме, еле владею собой… Но возвращаться туда, как прошлой зимой, не хочу… нет, нет, это было бы ужасно. Поедем в Париж… Ах, Рим! Почему мне нельзя его увидеть или взять да и умереть здесь! Задерживаю дыхание и вся вытягиваюсь, словно хочу дотянуться до Рима. Воскресенье, 4 декабря 1876 года <…> Всего-то и развлечений, что небо меняется. Вчера было чистое, и луна сверкала, как бледное солнце, а нынче вечером все затянулось черными рваными облаками, сквозь которые проглядывает светлое и яркое вчерашнее небо… Я сделала это наблюдение, идя по саду из беседки домой. В Париже не бывает такого воздуха, зелени и напоенного ароматами дождя, как нынче ночью. <…> Четверг, 7 декабря 1876 года Мелкие семейные дрязги лишают меня присутствия духа. Погружаюсь в серьезные книги и с отчаянием вижу, до чего мало я знаю! Кажется, никогда мне всего этого не изучить. Завидую ученым людям, бледным, тощим, безобразным. Лихорадочно хочу учиться, а направить меня некому. <…> Понедельник, 11 декабря 1876 года С каждым днем все сильнее увлекаюсь живописью. Весь день не трогалась с места, занималась музыкой, это вскружило мне голову и растравило сердце. Пришла в себя только после того, как два часа поговорила с дедушкой о русской истории. Ненавижу эту свою… чувствительность. Для молодой девушки в этом есть что-то… такое банальное! Дедушка – ходячая энциклопедия. <…> Я знаю человека, который меня любит, который меня понимает, жалеет, который употребит всю свою жизнь на то, чтобы сделать меня счастливой, который сделает для меня все и добьется успеха, который никогда меня больше не предаст, хотя раньше, бывало, предавал. Этот человек – я сама. Не будем ничего ждать от людей, от них одни огорчения да разочарования. Но будем твердо верить в Бога и в наши собственные силы. И право слово, раз уж мы так честолюбивы, подтвердим чем-нибудь наше честолюбие. <…> 1877
Пятница, 12 января 1877 года Я появилась на свет 12 ноября, но моего рождения ожидали только 12 января, поэтому мой возраст считают с 12 января по старому стилю. Значит, через двенадцать дней мне будет восемнадцать лет… <…> Есть человек, чье имя я ношу, который дал мне жизнь, а кроме того, если бы не мама, я была бы уродлива и безобразна, как он, но этот человек мне не отец. Или тогда уже надо и Пратера считать отцом: он тоже производит на свет щенков… для собственного удовольствия. <…> Среда, 17 января 1877 года Когда же я узнаю, что такое любовь, о которой столько говорят? Я любила бы Одиффре, но он нанес нам такую обиду, что никакая любовь не выдержит. Я любила бы Антонелли, но я его презираю. Когда-то любила Борееля… в тринадцать лет. В детстве я до умопомрачения любила герцога Гамильтона. Любовь, которая всем обязана состоянию, имени и экстравагантности герцога и… необъятному воображению. <…> В конце концов вечером был у меня приступ отчаяния, такой, что я не могла удержать стонов и утопила в море часы из столовой. Дина бежала за мной, боясь, что у меня недоброе на уме, но дело не пошло дальше часов. Они были бронзовые, с Полем без Виргинии [70], который удил рыбу, и на нем была очаровательная шляпа. Дина пришла ко мне, часы, по-видимому, сильно ее рассмешили, я тоже смеялась. Вторник, 23 января 1877 года Бедные часы! <…> Я уродина. Суббота, 10 февраля 1877 года <…> Лардерель на самом деле недурен собой, остроумен, хорошо воспитан, и есть в нем некая завершенность. А завершенность – это, что ни говорите, что-нибудь да значит. Можно быть завершенным, совершенным в любом возрасте, с этим надо родиться. <…> Среда, 14 февраля 1877 года |