Онлайн книга «Егерь. Последний билет в рай. Котенок»
Пронзенный страшной догадкой, я дернул правой рукой, попытавшись нащупать надежную сферу из укрепленного пластика, но вместо этого хлопнул себя пятерней по роже. Застыл, изобразив «фейспалм», и медленно выдохнул сквозь зубы. Таки попался. Но почему я тогда себя осознаю? И ничего подозрительного не ощущаю? «Ментальное воздействие нейтрализовано». Ага!.. «Процесс коррекции осуществлен успешно». И еще раз ага!.. «Защитный порог увеличен до восьмидесяти двух процентов». А вот это вообще интересно. Порог чего? Я что-то пропустил? «Эмиттер ментального излучения… странен». Чего?.. «Не могу подобрать более корректного определения». Странный… Странный… «Стр-р-ранное-у-а-а-а!» Бинго! «Неизвестный агрессор осуществляет комплексное ментально-химическое воздействие». То есть гиосциамин – усилитель сигнала? Типа, чувствительность мозга к этому самому ментальному излучению повышает? Или, скорее, сопротивляемость снижает? «Ответ положительный». Ха-ха три раза. Это кто же тут у нас такой затейник? Первые? «Ответ отрицательный». Ч-черт!.. «Частотно-модульные характеристики излучения не совпадают с теми, которые использовали мои создатели». Ага. А еще система контроля никого химией не глушила. Просто так в башку залезала. Прямо с грязными сапожищами. «Ответ положительный». «Мои создатели не использовали химическую стимуляцию участков головного мозга». Так-так-так… А у меня теперь, значит, иммунитет? «Порог чувствительности значительно повышен». Надо понимать, как, например, болевой порог повышают? Занятно… «Ответ положительный». А со зрением что? И со слухом? «Органы чувств в норме». Да ла-адно!.. «Уровень освещенности ниже порога чувствительности органов зрения альфа-разумного». Темнотища, хоть глаз коли. Поня-атно. А не слышу почему ничего? Хотя… точно, толчки крови ощущаю. «Помещение качественно изолировано». И что же это может быть? Явно я не в подлодке, там если не гудение каких-нибудь механизмов, то хоть шум воды доноситься будет. Бункер?.. «Ответ…» Где-то неподалеку оглушительно (на фоне мертвой тишины, ага!) зашипел пневмопривод, и напротив меня, метрах в трех, проступил геометрически правильный контур, из которого во все стороны хлынули сероватые лучи. «…положительный». За пару секунд массивный прямоугольный люк открылся полностью (то бишь градусов на сорок пять, совсем как в банковском сейфе), потом проем на мгновение перекрылся, и стало совсем светло. Настолько, что пришлось зажмуриться и какое-то время любоваться пляшущими цветными кляксами. Вот ведь гадство! Предупреждать же надо… Незваный визитер меж тем подошел поближе, почти склонился надо мной, едва не тыча в лицо шипящим факелом, и тихонько позвал: – Денисов?.. Какой знакомый голос. И приятный. Ну-ка… Еле заметно приоткрыв правый глаз, я всмотрелся в озабоченное девичье лицо. Плывет все, конечно, да еще этот прыгающий свет, но… точно она. Нашлась пропажа. – Где… я?.. – чуть слышно выдохнул я. – Ф-фух!.. Живой! – Я… в раю, да? – Размечтался! – А где? В Чистилище? А где тогда Гавриил?.. – Бредишь? – обеспокоенно нахмурилась девушка. – Денисов, очнись! И зенки свои бесстыжие разуй! – Ну и ладно! Ты даже лучше. Обними меня и поцелуй! Бог это Любовь, а ты Привратница его! Какая… красивая!.. Ангел!.. – Эй, эй, эй! Лапы прочь!.. – Это твой ангельский долг! – Я вытянул губы трубочкой и, что называется, попытался приникнуть к сахарным устам. Ха-ха три раза. – Блин!!! – Девица нерешительно покосилась на мою умиротворенную рожу. – Правда что ли бредит? И что делать?.. – Целуй, – буркнул я. – Я… слышу! Это трубы Апокалипсиса!.. – М-ма-ать!.. Гостья неуклюже потянулась ко мне, но я решительно уперся ей в грудь ладонью (совершенно случайно! совершенно!) и отпрянул. – Эй, только не в лоб! – Твою!!! – Девушка моментально отстранилась и от души засветила мне по лбу факелом. Вернее, попыталась, но в последний момент опомнилась и с трудом задержала руку. Повезло мне. Была бы простая палка, точно бы в лобешник получил. – Денисов, ты моральный урод! И как только тебя Галька терпит!!! – Это еще вопрос, кто кого! – парировал я, усаживаясь поудобнее. Глаза вроде бы адаптировались, и я принялся с удовольствием разглядывать визитершу. В гневе она прекрасна, ага. Почти как Галина Юлиановна. – Неплохо выглядишь. Я всегда знал, что вы далеко пойдете, Варвара Андреевна! – Ну ты и козел! – продолжала буйствовать моя находка. – Я тут переживаю, а он шутить вздумал! Дурак ты, Денисов, и шутки у тебя… дебильные! Ни о ком не думаешь! – Ага. Я же мужская шовинистическая свинья, ты сама говорила. – И что, неправда?! – И что, я спорю?! – Да тьфу на тебя!.. – Варвара вдруг всхлипнула и уткнулась мне в наплечник, держа факел на отлете. – Эй!.. Варька, ты чего?.. Давай без слез, а?.. Ненавижу женские истерики. И, если честно, от Варвары не ожидал. И прикалываться-то стал в расчете на ее крепкие нервы. Надо было мне расслабиться, отходняк у меня. А она вон как… – С… скотина! – хлюпала между тем девушка. – Ты тут часа три в отключке провалялся, ни на что не реагировал! А только глаза продрал, и за свое!.. У-у-у!.. Д-дол… – Ладно, ладно, успокойся!.. – торопливо прервал я излияния гостьи. За Варькой не заржавеет, такого наслушается, что мама не горюй. – Я где вообще? Это же бункер какой-то? – Ага… А ты вообще нормальный, а, Денисов? – опомнилась Варвара. – Не, я знаю, что ты дебил и моральный урод… – И шовинистическая свинья! – Вот именно! Но я о другом. Ты это ты? Или как остальные? – Я бы тебе ответил. Но я не знаю с чем сравнивать. «Остальные» – это как? И вообще, что это мы все обо мне да обо мне? Ты сама как здесь оказалась? |