Книга Имортист, страница 80 – Юрий Никитин

– А не Иблиса? – переспросил Вертинский.

– Ну вот еще, – вступился за Бронника Медведев и, хотя вступился на всякий случай, так как не знал, кто такой Иблис, поспешно перевел разговор: – Они от нас берут только автоматы Калашникова да стингеры. Лучше с исламом потом, что с Европой? Я слышал, во Франции уже и в правительстве имортисты?

Я отправил последний ломтик мяса в рот, прожевал, наслаждаясь нежным вкусом, еще бы три таких куска сожрал и пару еще съел бы, но так быстро наберу на кремлевских харчах излишний вес, проклятие современного сытого мира…

– Ну и что?

– Наши люди, – заявил он уверенно.

– Это ничего не значит, – ответил я. – Увы… Наш мир двулик, а люди так и вовсе… троемордые. В чьей машине едешь, тому и поддакиваешь.

– Да-да, – сказал он со вздохом, – да-да, это называется политикой. Ну, в Европе понятно, а с исламом?

От соседнего столика, попросив у меня взглядом разрешения, пересел Леонтьев с тарелкой в руках.

– Простите, но почему у вас молчит директор стратегических исследований?

Я повернулся к Броннику:

– Да-да, почему молчите?

– Жру, – ответил он коротко и добавил, чтобы его поняли: – Как принято говорить в правительстве. Ислам – это Восток. А Восток побеждал всегда. Единственный раз, когда удалось нанести ему поражение, правда, пиррово, это на Каталанских полях. Тогда объединенная коалиция во главе с римлянами остановила Аттилу. Но всего лишь остановила. А когда монголы победно шли по Европе, уничтожая по дороге венгерские войска, германские, только слух о выборах нового верховного хана заставил их в нескольких милях от беззащитного Рима повернуть обратно. А экспансия ислама на Европу, когда уже был захвачен весь Пиренейский полуостров, когда мусульмане обирали Францию? Их остановил только раскол в ранее монолитном исламе на суннитов и шиитов, ожесточенная гражданская война. Так и сейчас…

Медведев, уже осоловевший от тарелки борща и огромной порции бифштекса, сказал жирным голосом, растягивая слова по древнемосковской привычке:

– Па-азвольте, па-азвольте! Разве не США наносили удары по Ираку, сейчас наносят по Сомали и другим арабским странам? А это, знаете ли, Восток! Или вам принести глобус для наглядности?

– Не надо, – отмахнулся Бронник. – Вы что, не понимаете? Бомбардировки США и весь их флот в Персидском заливе – это отчаянная контратака, заранее обреченная на неудачу. Да, можно разбомбить не только Ирак, но и всю Саудовскую Аравию. И соседние страны. Но ислам, как рак, уже пустил метастазы по всему миру, в том числе и в самих США. Исламские диаспоры множатся по Европе, скоро потребуют автономии. Не получат – возьмут сами! Они умеют жертвовать всем, включая жизнь, а европеец страшится отказаться от лишней порции секса с женой соседа! Таких приходи и бери голыми руками. Это трусы.

Медведев проворчал:

– Что-то уж очень мрачную картину рисуете.

– Нет, – сказал Бронник сухо, – это все так. Вы сами знаете, только головы в песок… чтобы не видеть, что будут делать с вашими задницами. Я бы тоже смолчал, если бы не видел, что есть нечто, что в самом деле может остановить победное шествие ислама… Да-да, это мы. Имортисты!.. Господин президент, это ничего, что и я…

Я развел руками:

– Кто меня об этом только не спрашивает! Вам членские билеты выдать, что ли? Так нет у нас членских билетов. У всех партий есть, а вот у нас нет.

– Упущение, – произнес Медведев решительно. – Какое-то отличие имортистов от… от остальных должно быть обязательно. Самую лучшую примету сделали партийцы Моисея – обрезание. Это не партбилет, которым можно когда размахивать гордо, а когда и трусливо закопать ночью в саду!.. Даже не значок на лацкане нужен, а что-то… что-то…

Он замолчал, щелкнул пальцами. Вертинский сказал рассудительно:

– Как ни революционируй себя, но мы выросли в мягком христианском мире. Так? И такие страсти-мордасти, как обрезание, уже не пройдут. Можно, конечно, к примеру, надрезать мочку уха… или верх, чтобы всем было видно…

– Под волосами видно не будет, – сказал Леонтьев и продемонстрировал свои уши, прикрытые волосами до половины, – мочку – это да, это заметнее.

– Обрезание лучше, – вздохнул Медведев. – Никто не видит, но зато каждый моисеевец все время помнит, к какой партии принадлежит. А это важно в нынешней кутерьме, когда программы похожие, можно и перепутать. Да и перебегать из партии в партию труднее, все равно будут подозревать шпиена.

Леонтьев, подумав, бухнул:

– Может быть, татуировка?

– Как блатюки? – поинтересовался немедленно Вертинский.

Леонтьев огрызнулся:

– Предложите лучше! А то выгавкивать все горазды.

– Если татуировка от Рональда Дрюкина, – проговорил Медведев рассудительно, – то это престижно, этим хвастаются даже депутаты…

– Сколько такая татуировка стоит? – возразил Вертинский. – То-то. Надо что-нибудь дешевое, доступное, массовое, но требующее некоторой жертвы…

– Как обрезание, – вздохнул Медведев. – Как они, гады, опередили, а? Вот сволочи. Перебить их всех, на хрен, а обрезание сделать только своим, имортьим!

Вертинский сказал с некоторым оживлением:

– Насчет жертвы вы в точку. Человек должен помнить, что при вступлении в ряды имортистов отказывается от многих простеньких, но весьма приятных животных благ. И символически при вручении партбилета должно быть…

– Обрезание, – бухнул Медведев и снова вздохнул.

– Молотком по пальцу, – подсказал Леонтьев.

Вертинский вздохнул, обвел столовую все еще красными от бессонницы глазами:

– Мне кофе несут или как?

– Имортистам положена минеральная вода, – елейным голоском напомнил Леонтьев.

– В жопу, – огрызнулся Вертинский. Вздохнул: – Хорошо, что правительство без женщин. Я ж не демократ, чтобы в их присутствии… Я постепенный имортист! Без рывков. А то дыхания не хватит.

– Дыхания? – переспросил Медведев. Обратился ко мне: – Господин президент, для имортистов надо ввести необходимость физической нагрузки! Хотя бы одно-единственное упражнение, но зато – ежедневно. Это чтоб вааще в ритуал. Придется подниматься утром хотя бы на пять минут, но раньше, чем обычно. Зато – имортист! Сразу почувствуешь себя им самым.

– А упражнение одно для всех? – поинтересовался Леонтьев с самым серьезным видом.

– Нет, конечно, – обиделся Медведев. – У меня со спиной проблемы, мне лучше нагибаться, чтобы закрепатуренные мышцы хоть чуточку растянуть, а вам насчет животика неплохо бы…

– Тогда я выберу упражнение лежа, – сообщил Леонтьев. – Буду шевелить пальцем.