Онлайн книга «Имаго»
|
Я не шибко смелый, но мои Тезисы уже в Инете, мой «Форд» пробирался до тех пор, пока навстречу не метнулся омоновец, потребовал пропуск, его не оказалось, заставил подать обратно и припарковаться. Набежавшие милиционеры быстро создавали цепь, ставили заборчик, натягивали желтую ленту. Я вылез, включил сигнализацию, поинтересовался: – Что случилось? Несколько человек даже привставали на цыпочках, стараясь увидеть дальше. Один обернулся, рот до ушей, сказал возбужденно: – Говорят, рванули какого-то крупного колаба!.. Из правительства. – Из Госдумы, – возразили ему. – Да какая разница, все одно… – А что там сейчас? – спросил я. Первый сказал с сожалением: – Отступить не сумели! Как назло, вблизи проезжал грузовик с омоновцами. Так уж получилось, что омоновцы им загородили дорогу. Говорят, даже сами тоже не ожидали. Но что получилось, то получилось… Парни забаррикадировались в парикмахерской, отстреливаются… – Жизнь, – ответил ему второй мужик, цыганистый, быстрый, типичный балагур, – хитрая штука. Когда у тебя на руках все карты, она внезапно предлагает сыграть в шашки. – Эх, – сказал я, – если в той парикмахерской, что с интим-шопом, то им не выбраться. – Той, – ответил мужик удрученно. Улицы перекрыли милицейскими патрулями за три-четыре квартала. Чисто по-русски, из ближайших домов повыходили даже женщины с детьми, все жадно глазели через ограждение, как совсем недавно вот так же приходили смотреть на казнь Стеньки Разина и Пугачева. Стрельба на какое-то время затихла. Со стороны Центра прибыли черные машины с высокими чинами. Охранники тут же оттеснили толпу, кто-то очень громко высказал сожаление, что нет ни одного из РНЕ поблизости, самое время рвануть или перестрелять и этих жирных пингвинов. В толпе довольно смеялись, пошли шуточки. Похоже, почти все на стороне окруженных в парикмахерской, но чисто по-русски держатся того же русского принципа: моя хата с краю, пусть воюют другие. Мужик, что ответил мне первым, сказал сдавленным голосом: – Если бы в доме… Эх, у них нет шансов. Я видел мельком ту парикмахерскую. В новых районах по единому плану среди двадцатиэтажных домов втыкают и двухэтажные, так называемые Дома быта. Там все эти парикмахерские, прачечные, зоомагазины, видеопрокаты, подвальчики для компьютерных игр, интим-шопы и прочее-прочее, что не заслуживает отдельных зданий, как, скажем, супермаркеты. Если бы парикмахерская в большом доме, то штурмовать не решились бы из-за риска перебить кучу жильцов, а вот эту можно. – Они будут подбираться с другой стороны, – говорил кто-то возбужденным голосом. – Там магазинчик порнухи, а через стену как раз та парикмахерская!.. – А стену как? – Да что теперь за стены?.. Тем более – внутренняя. – Да их пальцем проткнуть можно… – Ну, пальцем не проткнешь, – возразили серьезно, – это не в твоей квартире между ванной и сральней!.. Там разным фирмам сдается, там гарантии! В стенах арматура. – Даже во внутренних? – Даже во внутренних. И со стороны этих сексуальных принадлежностей не пройти, тоже стена. Я как-то был там, дочке вибратор покупал побольше, а то старый стерся, видел, какие там стены… И презервативы покупал там же зимние, шипованные. Сейф в стене утоплен!.. Так что стены там ого-го… Кто-то подсказал: – Со второго этажа надо. На веревках р-р-раз и в окна! Я в кино видел. Прыгают, рамы вдрызг, сразу «Ложись, стреляем!», хватают и вяжут. – Ну, эти не лягут. Эти как раз встали с колен. Другой голос, рассудительный: – Их за полных лохов держите? Да чтоб не поставили на втором этаже своих людей? А то и на крыше? Первый мужик сказал мне вполголоса: – Эти знатоки всерьез считают, что боевиков там дивизия? На крышу полк, в подвалы полк, у каждого окна по батальону с крупнокалиберными пулеметами… – Напишут именно так… Он недобро посмотрел на радостно возбужденных смишников. Те суетились, хозяйски покрикивали на милиционеров. Смишникам давали дорогу, только через оградительную ленту переходить не позволяли, да смишники и не лезли, ставили треноги, на них громоздили высокие технологии, жадно и цепко хватали длиннофокусными объективами панораму ликующего народа. Вот, мол, народ жаждет справедливого возмездия над террористами, а отряды милиции здесь, естественно, лишь для того, чтобы спасти арестованных террористов от разъяренного народа, жаждущего разорвать их на месте… Один из этих бойких ребят сунулся с микрофоном к благообразному старичку: – Здравствуйте, я от первого канала Российского телевидения… Скажите, как вы оцениваете действия этих ужасных террористов? Старик взглянул косо, буркнул: – Почему ужасных? Они – герои. Они сумели… – Так, – сказал смишник быстро, – спасибо, это не годится. Он быстро метнулся наперерез женщине с ребенком в коляске. – Здравствуйте, я от первого канала. Как вы оцениваете действия этих ужасных людоедов? – Это юсовцев, что ли? – переспросила женщина. – Хорошо их рванули!.. Говорят, даже до больницы не довезли? Смишник выключил микрофон, сказал быстро: – Нет, вы не выражаете истинное мнение русского народа… Эй, господин, можно вас? Толстый обрюзгший мужчина с кислым выражением лица буркнул: – Ну чё те?.. – Как вы относитесь к действиям этих головорезов?.. Мужик подумал, сказал мечтательно: – Да я бы всю их страну залил напалмом, чтоб сюда не лезли… – Ага, – сказал смишник и выключил микрофон. – Вы тоже не совсем… гм… Подбежала молоденькая девчушка, что-то прошептала ему на ухо. Смишник сделал большие глаза, повернулся к автобусу, на борту которого пламенели желтые крупные буквы: «Первый канал РАТО». – Адамыч, Адамыч!.. – заорал он. – Мне срочно надо в прямой эфир интервью с местным жителем!.. Ну, ты сам понимаешь… – Что? – крикнул кто-то раздраженно. – Вон у тебя новенький помощник осветителя! Сними с него куртку с нашими буквами, пусть изображает местного жителя! Крупный черный мужик вылез из автобуса, оглядел толпу орлиным взором. Смишника он зацепил брезгливым взглядом, так же по-хозяйски подошел к толпе и сказал: – Товарищ… Нет-нет, это не вас… да, вы! Можно вас на минутку? Худой длинноволосый парень с нервным подвижным лицом слушал его настороженно, потом заулыбался, начал всеми движениями показывать, что да, согласен полностью, ну конечно же, да-да, истинно… будет все, как скажете! |