Онлайн книга «Психиатры шутят. Краткое руководство по разведению тараканов»
|
Расписался, спрашиваю: – Какое сегодня число? – ЧЕТВЕРТОЕ!!! И вправду четвертое. Так теперь всем и отвечаю, если спросят: «Четвертое. Мне доктор сказал». * * * Психиатр у нас очень ответственная и серьезная женщина. При первичном медосмотре на права и оружие проводит осмотр и опрос на совесть. Самые частые вопросы – таблица умножения, смысл пословиц, может спросить даты из истории России или вопросы по географии задать. * * * На медосмотре мальчик 18 лет, пришел с мамой (прямо в кабинет с мамой пришел, мама же за него на вопросы отвечала и очень оскорбилась, когда ее попросили выйти). Мальчик оформляет справку на вождение. – Где учитесь? – В кооперативном колледже. – На каком курсе? – На втором, поступил после 9 класса. – А сколько всего курсов? – 3. – И кем вы будете после окончания учебы, какая у вас будет специальность? С гордостью: – Банкир! – потом, поняв, что это немного нелепо звучит, исправился: – Я учусь на отделении банковского дела и финансов. Будущий банкир не знает таблицу умножения от слова совсем: 5*6, 7*8, 6*9 так и остались неразгаданными загадками. Примеры вроде 100 – 17 = и 90 – 7 = тоже решить не смог (не вру и не преувеличиваю). * * * Девочка, студентка 5 курса госуниверситета, историко-географический факультет. Тоже учится на права. – Сколько будет 7*8? – 59! – Нет такой цифры в таблице умножения. – Я гуманитарий, с математикой не дружу (бывает, это не смертельно, поэтому опрос продолжается). – Хорошо, тогда вопросы, близкие к вашей специальности: куда впадает Волга? – Не знаю. – На каком берегу реки расположен наш город? – На правом (неуверенно, но верно). – А как вы узнаете, где правый берег реки, а где левый? – Ну так ведь написано же… Потом выяснилось, что она не дружит не только с математикой, но и с географией. * * * Опять же девочка 18 лет, на права. На приеме нарколога я заметила у нее в карточке незаполненный лист освидетельствования психиатра. Спрашиваю: – Не подписал психиатр? – Да, – сидит явно расстроенная. – Не смогли ответить таблицу умножения? – Да, – сует мне под нос телефон, в котором шпаргалка. – Сижу вот, повторяю… Тут вклинивается невролог, которая никак не может поверить, что таблицу умножения можно не то что не знать, но хотя бы забывать. – Ну как же так! Вы, наверное, просто растерялись! Вот сколько будет 7*8? – 76? Пыл коллеги поугас, и мы решили дать девушке направление: – Психиатр может вас еще немного по географии спросить. Например, куда впадает Волга? – В реку. – А Волга сама по себе тогда что? – Вода… – Девушка, Волга впадает в Каспийское море. С искренним изумлением: – Да?! Никогда бы не подумала! * * * Ну и последний случай, на днях был. Молодая женщина, высшее филологическое образование. Тоже хочет водить. – Как вы понимаете пословицу «шила в мешке не утаишь»? – Ну как же. Шило же острое, оно продырявит мешок… * * * Когда об этом эпизоде я пыталась рассказать знакомому психиатру (это я ее удивить, блин, хотела), она сразу же закончила вариант объяснения смысла пословицы. Оказывается, это довольно часто встречается. И в свою очередь рассказала о случае из своей практики. На медосмотре была женщина лет 40, инженер на заводе. – Если курица живет один год, то сколько живет полкурицы? – Полгода. – Почему? – Ну как, логично, что если курица живет год, то половина курицы живет полгода. * * * Обязательный медосмотр в институте: в один прекрасный день всему курсу было велено приехать в поликлинику, к которой мы были прикреплены (на противоположном конце Москвы от нашего факультета, а я-то и вовсе в области жила, поэтому добираться было особенно весело). Всем выдали медицинские карты и вывесили воттакенный список врачей, которых надо было непременно обойти. И у каждого кабинета уже очередь человек по 5–10. Осмотр, конечно, был чистой формальностью – стоматолог, например, мне просто от балды нарисовал на схеме челюстей щедрую россыпь пломб и отсутствующий зуб, хотя у меня и вовсе тогда ни одной пломбы не было. Ну и остальные врачи в том же духе. Но все равно из-за очередей процесс безбожно растянулся. А пройти всех надо кровь из носу, иначе не поставят зачет по физкультуре и не допустят до экзаменов. Через несколько часов захожу к восьмому где-то по счету врачу. Им оказался психотерапевт. И тут он задает сакраментальный вопрос: «Скажите, а вам никогда не хотелось кого-нибудь убить?». * * * Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром… * * * Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия. Симпатичная молодая психиатр спросила: – А зачем вам ружье? – Так звери дикие ходят кругом! – Раздражают?.. * * * – Справку на ношение оружия хотите? А зачем вам, если не секрет, оружие? – Вершить справедливость, доктор… Потом пришлось долго врачу доказывать, что я не сумасшедший. С тех пор я больше не шучу с психиатрами. И вам не советую. * * * Я как-то простудилась, температура, кашель, все дела. А произошло это во время массового психоза со свиным гриппом. В общем, температура 40, вызвала скорую. Забрали меня ночью в больницу, положили под капельницу, и я уснула. Просыпаюсь утром, вижу решетки на окнах, думаю, пипец, куда я вообще попала. Потом начала розетку искать телефон зарядить, а она под потолком. Дальше хуже, заходит симпатичный доктор, на бейдже написано «психиатр», я подумала, что у меня точно съехала крыша и я просто не заметила. Как потом выяснилось, из-за нехватки мест во время эпидемии расформировали психиатрическое отделение, психов вывезли, а с гриппом клали в это отделение, причем персонал оставили психиатрический. Медсестры от нас шарахались. Одна по привычке хотела отобрать у меня телефон. |