Онлайн книга «Реальная любовь, или Билет в один конец»
|
– И то, правда. Мы обнялись на прощание. Всё хорошее быстро заканчивается. Проводив Нину, мы поехали домой. Муж сегодня был не очень занят, и обещал погулять с Никой, хоть не будем одни весь день. – Так какой план? – уже в машине опять спросил меня муж. – Мы хотели следующим летом сделать небольшое турне по красивым городам. – По каким именно? – Питер, Хельсинки, Стокгольм. – Хорошая идея. Пусть приезжает в Таллинн. Отсюда все вместе и поедем. Просто надо всё хорошо спланировать. – Ты серьёзно говоришь? – не поверила я, ожидая отрицательного ответа. – Конечно, а почему я должен быть против поездки? – Не знаю. Просто так подумалось. Но если согласен, тогда здорово! – Согласен. – Спасибо. – Да не за что. Я тоже засиделся на одном месте, раньше мотался несколько раз в год. – Когда это было? – спросила я удивлённо. – Давно, конечно. – Я тоже хочу сменить обстановку, два года уже дома сижу. – Поедем в следующем году, – обнадёжил меня муж. – Посмотрим, – ответила я. – Не надо так пессимистично. – До этого наши планы о путешествиях не увенчались успехом. – Обстоятельства так сложились, ты ведь знаешь. – Да, всё я знаю. Ладно, будем планировать ближе к лету. – Я тоже так думаю. Остальную дорогу мы проехали молча. Каждый думал о чём-то своём. Мне в голову пришла очень скользкая и неприятная мысль. А если мы уже будем не вместе в следующем году? Ведь люди часто расстаются, планы корректируются и так далее. И опять я отложила грустные мысли в дальний уголок своего подсознания. Последнее время я всё чаще откладывала неприятные мысли и принятие каких-то решений. Надо что-то делать, но что именно – вот в чём вопрос. Ладно, подумаю об этом потом. – Покормишь Нику, и погуляем с ней? – оторвал меня от мыслей голос мужа. – Что? Конечно, погуляем. Ты сегодня не занят? – Я перенёс свои дела на завтра. Сегодня почти выходной день. – Хорошо, мне так нравится. – Мне тоже. Но надо работать, завтра уеду на весь день. – Понятно. Мы привыкли сами. Но без Нины будет грустно. – Приедет в следующем году, и мама твоя приедет. – Так это в следующем году, до лета ещё очень далеко. – А для меня время быстро летит. Только понедельник начался, и опять уже пятница. – Потому что ты занят делом. Я тоже занята с Никой, а дальше только уборка, стирка и быт. – Хочется хоть немножко развиваться, четыре стенки не предел моих мечтаний. Я уже говорила тебе об этом. – Я помню. А я тебе говорил, что сейчас такой период. – Какой? Сложный, согласна. Но надо как-то находить компромисс. – А мы не находим? – Не такой, какой нужен. – В каком смысле? – Никуся уже не грудничок, ты можешь меня заменять. А мне надо немного времени и для себя. – А я разве тебя не заменяю? – Два часа в неделю? Это капля в море. – Я занят, ты ведь знаешь. – Ладно, мы пришли к тому, с чего начинали. Давай отложим этот разговор. В ответ муж промолчал. Я опять погрузилась в свои раздумья. Больше не хочется спорить, не хочется кричать. Зачем? Мы не слышим друг друга. Всегда один должен принимать игру другого, отказывая себе в своих желаниях. Сейчас у нас была такая же игра. Но играть в неё уже никому не хотелось. Дальше ехали уже молча. Придя домой, покормили Никусю и пошли гулять. Всё проходило в молчании, говорить сейчас почему-то совсем не хотелось. Так прошёл остаток нашего совместно поведённого дня, каждый думал о своём, не озвучивая мысли вслух. Я вспомнила про Женю, давно обещала ему позвонить, вот сейчас это и сделаю. Найдя мобильный телефон, быстро пошла на кухню, плотно закрыв за собой дверь. Звонить или нет? Звонить, но что сказать? – Привет, – я всё-таки набрала его номер. – Привет. Честно говоря, не ожидал тебя услышать! – голос был удивлённым и смущённым одновременно. – Не надо было звонить? – глупый вопрос, подумала я, уже озвучив его. – Нет, конечно, надо было. Я очень рад, что ты позвонила! – Извини, что раньше не перезвонила. Ко мне подруга приезжала, не было времени, – кого я обманываю, просто струсила – это были мысли про себя. – Да, я помню, ты говорила. Всё нормально. Когда мы можем встретиться? – спросил Женя, переводя тему от взаимных извинений. – Сейчас подумаю. Можем в воскресенье, ненадолго. Например, часа в два. Просто в обед мне удобней всего. – Хорошо, в два часа. Где? – Ты же знаешь, где я живу. Там рядом есть троллейбусная остановка, встретимся там. – Ладно, я подъеду на машине, заберу тебя. Попьём где-нибудь кофе и поговорим. – Договорились. Извини, мне надо уже идти, – зачем-то соврала я. – Не буду задерживать. До воскресенья. – Пока, – сказала и быстренько отключилась. Может, не надо было ему звонить? Хватит ныть, – сама себе сказала я. Позвонила, договорилась, просто встретимся и поговорим. Кому я рассказываю эти басни? Мне хотелось его увидеть, пообщаться, посмеяться вместе. Но опять возникал вопрос – что дальше? И опять у меня был ответ – подумаю об этом потом. Зачем сейчас зря расстраиваться, мучить себя угрызениями совести, пока ничего страшного не произошло. Но это вопрос времени, внутри я знала истинный ответ – назад дороги уже не будет. Нет, отложу все мысли до воскресенья, там будет видно. Так я себя успокаивала, стараясь переключить внимание на что-то другое. Пойду, покопаюсь на сайтах-вакансиях, посмотрю, что нового предлагают в экономической сфере. Выйти на работу мне очень хотелось, но обстоятельства складывались иначе. Я понимала, что надо подождать, пока его ребёнок подрастёт. Но три года просидеть в четырёх стенах – для меня было невыносимо. С мужем мы так и не нашли компромисс, который устраивал бы всех – его, меня и, конечно, Никусю. Я хотела работать на полставки, так многие делают, но и этот вариант не устраивал моего требовательного мужа. Лучше не начинать это бесполезный разговор, который перерастает в крупную ссору. Просто посмотрю, что там появилось нового. Сейчас много работы на дому, может быть, такой вариант мне подойдёт. Хотя это совсем не то, о чём я мечтаю. Но надо подождать, Ника пойдёт в садик, тогда смогу чем-то дополнительно заниматься. На этой оптимистической ноте я погрузилась в поиск. До ночного укладывания ребёнка у меня был ещё часик времени. Решив использовать его с пользой, я нашла, что хотела. Нашла, что хотела, но не то, что искала. Искала я работу экономиста, бухгалтера, финансиста, а нашла обучение в художественной студии. Просто случайно обнаружила и не могла пройти мимо. Ведь я четыре года проучилась в художественной школе. Жила и дышала рисунком, живописью. Как сейчас помню, что бегу на занятия, и радость от предстоящего урока сжимает сердце и греет душу. Чувство необъяснимой радости, волшебства и сказки. Я могла часами сидеть за мольбертом, разводить краски, подбирать мягкие кисточки, точить карандаши специальным методом, который показал нам учитель. Потом погружаться в мир рисунка, отдавая ему все своим мысли и чувства. Кажется, что взрослея, мы больше понимаем жизнь, становимся опытнее, умнее. Но я с этим не совсем согласна, мы перестаём чувствовать все краски мира, отдавать, не получая взамен ничего, любить отчаянно несмотря ни на что – это присуще детству и раннему юношеству. Со временем жизни кожа грубеет и становится толще для эмоционального восприятия, мы погружаемся во взрослый мир, где царят другие законы. Где испытать чувство внезапного счастья становится такой редкостью, что ты забываешь, что это такое. Вот и сейчас я старалась вспомнить это чувство, ощутить его физически, эту радость и светящееся солнце внутри. Ощутила я только воспоминания, они внезапно нахлынули и накрыли меня высокой волной. Как хочется туда на миг вернуться, но никому этого не дано. Надо жить здесь и сейчас, приятно вспоминая, что я испытывала эти чувства. И верить, что испытаю ещё и ещё. Отключившись от воспоминаний, я быстро записала телефонный номер студии, с твёрдым намерением туда позвонить. Услышав призывные крики в гостиной, решила закругляться с поиском вакансий. |