Онлайн книга «Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни»
|
В беспомощности просила сил у Андрея даже. Шло время – вроде легче. Или это силы прислали – кто знает… Пассы. Но все равно дико парилась. Я толстею даже. Но не ем печенье – обещала и, особенно, если Андрей хотел заехать скоро… Погода фиговая, настроение тоже… Вечером пошла к Алле – она опять успокаивала. Но это было еще ничего, потому что потом я ужасно нервничала в смс Андрею. И еще машину ему разбили… Было все хорошо, а теперь все кругом… наоборот. Как тут любовь выживает – вообще непонятно… И чего я в Москве раньше психовала?! Теперь это такой… ерундой кажется! Короче, вечером было так (я своих уже сообщений не помню, все примерно): А: – Нам разбили машину, на работе заблокировали все мои деньги, пока приехать не смогу – перекрыли кислород. – Что значит: «Аааа»? Это кошмар. Когда я написала «Ааа», я еще никаких его смс про проблемы с приездом не читала. Просто мне стало почему-то совсем фигово, и я выплеснула свои эмоции. Я: – Это значит не очень хорошее настроение. А: – Я скучаю – может, ты приедешь? Я: – А ты вообще хочешь приехать? А: – Хочу, но внимательнее прочитай, что я написал. – Очень скучаю. А как увидимся – не знаю. Ну и дальше мой депрессняк, что-то вроде: «Захочешь – приедешь»… А: – Тут очень много проблем, ты многого не знаешь – просто верь мне! Я: – Мне реально надо помочь. А: – Я тебе обязательно помогу, ведь я тебя люблю. А потом были мои «стрессовые» смсы, после которых мы вообще почти поссорились… И дальше: А: – Я к тебе обязательно приеду, как только будет хоть одна возможность. И прости за грубый смс. Улыбнись для меня. – В субботу узнаю новости – тогда пойму. – Ты прости! Улыбнись! Бывало хуже. Я не помню… но клево!:) Я: – Ну если дела, то, может, хоть на день. В пятницу приехать и обратно, в субботу, хоть в 7 утра, в Москву. А: – Таких упрямых я не видел! Я: – Я никогда ни о чем не прошу, но я же говорю, что мне реально нужна помощь. А: – Что с тобой происходит? Я: – Кошмар (и что-то еще…). А: – Нет, это не ответ. – Все, я устал, чего конкретно ты хочешь? Ох, как будто мы мало это обсуждали… А дальше он, видимо, уснул. А я сидела, страдала и написала еще смсов 20 о том, как мне ужасно… Я не знаю, как я уснула. 10 августа Проснулась, поискала утешения, ничего не нашла, написала чего-то, не получила ответ, поделала свою гимнастику, написала еще и получила наконец разумный ответ Андрея: – Да все будет нормально. Зачем так париться? Ох, где-то я это уже слышала… Что-то еще я написала: Я: – Ну пиши! Я же писала, когда ты просил! А: – Анют, все нормально, я занят до вечера.) – Я тебя прекрасно понимаю – бывает очень тяжело. Писать не могу пока. Делала упражнения. Но ужас, как я винила себя снова за пропущенную встречу! Я не знала ничего хуже. И, главное, все сама же! Вит говорит, что это все сделало мое подсознание. Я умираю, что я не знаю себя. Поделала в три раза больше пассов, от которых тогда было в итоге хорошо… Днем приходил в гости один из друзей соседа. Он и раньше бывал здесь, и мы иногда общались, но сегодня он зашел попробовать за мной поухаживать, очень приветливо улыбался и ставил всякую веселую музыку в своем телефоне. Мне, конечно, не хватало только этого…:) Наблюдая мое безразличие к веселой музыке и шуткам, скоро он собрался домой… Уходя, рассказал, что завтра многие на машинах едут в Москву. И вечером: А: – Целую тебя сильно-сильно, постарайся держать себя в руках. – А ты никак приехать не можешь? Я: – Я стараюсь. Я не знаю уже про любовь ничего, но это какое-то приглашение прямо (и что-то еще красивое про любовь и про отношения). А: – Сегодня твои смс просто супер! Много про любовь. Но я отвечать не могу – много дел и куча забот всяких. Я: – Ну, главное, что читать можешь – уже легче знать это просто, чтобы писать. А: – Когда у тебя настроение ничего – и мне тоже отлично. Я: – Ну сейчас легче. Ходила в гости к соседям. Устала страшно. Сидела потом переживала, что совсем у меня нет планов – планы строить как-то страшно, да еще и на фоне моей депрессии. Я: – А, вспомнила еще вопрос: как кого ты меня видишь? А: – Как девушку. Я: – Для чего? А: – Любить надо для чего-то? Не знал… Я: – Супер.:) Нет, но можно что-то планировать или просто. Ты как? А: – Я все эти вопросы понял с самого начала. Планировать в смс я не могу и не буду (еще там было что-то философское, и что планировать будем при встрече). – Я прекрасно понял, про что ты спросила. (Ну да, про это. Но и я особо не старалась сделать это хитро как-то.) Я: – Ну, поздравляю с хорошей интуицией. Теперь я уже сама честно не хочу. А: – Чего не хочешь? Со мной встречаться? Я: – Встречаться. Я потолстела. Я заболеваю. Уже поздно. На фиг надо… А: – Не буду больше писать. Теперь ты меня видеть не хочешь. Я: – Не хочешь – не пиши. Но мне будет хуже. Хочешь? А: – Не хочу. Хуже желать не буду. Я: – А лучше можешь? А: – Я ничего не могу, я не психолог. Дальше я сидела грустила, не знала, что делать, и написала вопрос, на который 200 % я получу ответ: – Ты меня любишь? – Сильнее всех! (Ответить можно по-разному. Это был лучший ответ!) 11 августа, воскресенье Я проснулась рано. В 10:00 пошла на пляж. Одна, три километра. Там встретила Аллу, искупалась, пошла домой. Собралась поделать пассы. И так еще собиралась часов пять. Пока не подумала, что, может, вчерашний приход влюбленного соседского друга был не зря. И это мне реальный знак и информация о том, что можно поехать в Москву. Я все понимала – и про природу в русской деревне, и про здоровье – но мне реально было очень плохо там. И вот я пошла к соседям попросить их взять меня в Москву. Они говорили, что у них мало места и много собранных вещей, но можно попробовать. Все было «может быть», но у меня уже было такое прямо «несгибаемое намерение», что я вообще не сомневалась. Ну, «если хочешь – уедешь». Успела все взвесить, и даже о своих сомнениях написала Андрею, который ответил: «Приезжай, ведь мы этого вместе хотим!». (И ведь действительно! И правда хотим! На фиг мне эта природа?! И я поняла, что надо, конечно, поехать). |