Онлайн книга «Беги. Мучители. Манипуляторы»
|
Через несколько недель удалил меня из контакта и стер все фото. Вычеркнул три месяца из памяти, как будто ничего и не было. Выключил кнопку «любить и заботиться» по отношению ко мне. Зато, видно, для нее включил. Проблема в том, что я так не могу — я уже больше месяца сижу каждый день на их страницах, и думаю, это «или он мудак, или я мудак»? Я не могу сказать точно, что они встречаются — одни намеки везде. Я виновата, что не давала любви достаточно? Или ему моя любовь до одного места была? У меня был опыт плохих отношений, в которых я слишком много себя отдавала, а человеку было не нужно — так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила — потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца. Все время себя сравниваю с ней. Ему 29, мне и ей по 20. Не знаю, как теперь — сразу в лоб нового парня спрашивать «ты когда последние отношения закончил»? Я учусь, занимаюсь спортом, хожу на свидания — отвлекаюсь от плохих мыслей, но только остаюсь наедине с собой — они возвращаются. Умом понимаю, что жизнь прекрасна, а три месяца встречаний — вообще не срок! И будут другие. Но он смог меня вычеркнуть, а я его — нет. Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена. И ситуацию прояснить пришлось все равно мне. И вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека — оно меня убивает. Я боюсь теперь в следующих отношениях вообще открываться человеку, потому что как бы я себя не берегла, а вкладываюсь все равно (ну как вкладываюсь — люблю искренне и забочусь) и в результате (не первый раз уже) уходят к другим, ничем не лучше и не хуже меня, по сути к таким же молодым девчонкам. А я себя с ними сравниваю не в свою пользу, только потому, что он выбрал ЕЕ. Можно ли как-то завершить в своей голове эту ситуацию и жить спокойно? Спасибо, что прочитала и прости, что длинно.» * * * Можно. Привет. Её можно если не совсем завершить, то подлатать. Тут важнее даже не пережить ситуацию, а дать ей правильную оценку. Опять же, в будущем чтобы видеть, куда не наступать.) Вас изначально было как бы трое. Там у тебя шансов-то и не было. Я вот глубоко убеждена, что бы там ни говорили о «никто никому ничего не должен» — человек всегда знает, когда поступает нехорошо. И на самом деле, что бы там ни говорили, человеку с нормальной… нравственностью, что ли… такие спектакли претят. А если и заигрываются сдуру, то не так заканчивают: люблюнимагу — и вот тебе встряска. Даже если страшно заигрался, всегда можно поступить по-другому, не оставляя после себя следа потоптанности и руин. Причем, заметь — я об этом говорила не раз, и не два, кстати — слушайте, что люди говорят о себе. И вот здесь — оно говорит правду: «Я занимался самоанализом. Выводы его совсем неутешительные. Всё-таки люди не меняются и все мужики козлы, аморальные уроды и сволочи. И я, к сожалению, не исключение. Поэтому да, тебе будет лучше без меня. Ты не обижайся, но это для твоего же блага. Знаю я, знаю. Успокойся, подыши. Это тяжело принять, но нужно. Чем позже — тем больнее, поэтому лучше сейчас». Только это не благородство, сглаживающее боль, типа бла-бла, дело не в тебе, дело во мне… А практически открытым текстом: я тебя использовал. Знаю, знаю, чё, детка, успокойся, подыши. Короче, тут важно сам этот спектакль правильно оценить. То, что происходило в целом — это трусливые мутки. На самом деле тут не выбирали между ею и тобой. Ты тут просто случилась в качестве антуража. Это не ты хуже. Это бедная та девочка, к которой оно вернётся. «Он бы мне даже не написал в итоге, я уверена.». Да. Но не потому, что она лучше и там стоял какой-то выбор. Ты не должна приплетать сюда свои качества или свою внешность, или что-то ещё. Ещё раз: он не выбирал между вами, и такой в итоге выбрал её. Неа! На этом месте вполне могла бы оказаться другая, а попала ты. Ты подвернулась, тебя аккуратно зацепили, слегка взломали до утраты бдительности и ты, хоть и наученная некоторым опытом, а всё равно кинулась взаправду вкладываться. «Так что в этих я вела себя поспокойнее. Но я все равно говорила, что люблю, заботилась, и, получается, все равно слишком много себя вложила — потому что от меня снова будто оторвали кусок сердца.» Весь этот начальный спектакль с быстрой любовью, и упоминание сразу, и потом тишина, и вдруг вот этот разговор — он был не просто так. «Потом на ровном месте (на первый взгляд) странный разговор — начал обвинять женщин в том, что они „как кошки — уходят, как только найдется место покомфортней“. А собаки „с тобой всегда, до самого конца“.» Ага, ага, он так пострадал от бывшей, которая от него ушла… Но ты то не такая! И ты сразу хочешь доказать, что не такая, ты ж до самого конца. Ты собака, короче. Зайчик тебя малость обесценил, замечаешь? И дальше: ты плохая собака! Это классика, короче. Вот что с тобой произошло. Тебя быстренько взломали, потом резко опустили. «Вот это вот ощущение своей незначительности для значимого человека — оно меня убивает». Незначительность для значимого человека. А человек-то подловат. Причём мальчик устраивал этот спектакль я даже верю, что вполне искренне. Вот эти вот игроки — они такие. Эти люди — они бездонные бочки. Ты могла бы быть кем угодно — оно закончилось бы так же. Там просто свои мутки. Обидно, что попала, да. Но с другой стороны, вышла почти без потерь. Всего на три месяца тебе мозг вынесли. Это бесценный опыт. Это как следовало бы относиться ко всему этому. Понимаешь? Как к опыту, а не как к травме. По тебе всего лишь краешком прошло, многие в таком живут всю жизнь. Тебе просто попался не очень хороший человек. Их на самом деле много. Они в жизни почти неизбежны, увы. Это просто надо научиться вовремя оценивать. И тогда оно как-то лучше укладывается. К людям действительно нужно относиться с осторожностью. Но это осторожность не мрачного ежа, который никого к себе не подпускает, а просто… некоторая трезвость. Это, конечно, плохо, что ты в этом побывала, потому что непонятно, как теперь вообще кому-то доверять. Но это и хорошо. |