Онлайн книга «Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…»
|
* * * Совет. Если вы заблудились в лесу, компаса и навигатора у вас нет — дождитесь осени: птицы полетят на юг. * * * Учитель: — Какую роль в жизни людей играют деревья? Ученик: — Очень важную! По ним мы узнаём времена года! * * * — Ашот, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба. — Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда. * * * — Дети, какие части света вы знаете? — Выключатель, лампочка, провода! * * * Учитель: — Что такое Подмосковье? Ученики: — Это метро. * * * Учительница: — Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? — В сумасшедший дом! * * * Вовочка сдает экзамен по географии. Учительница задает вопрос: — Вовочка, скажи, что наша страна импортирует из Индии? — Это… Марьиванна, не помню… — Ну, подумай! Что мы все пьем каждое утро? Вовочка, с удивлением и недоверием в голосе: — Неужели рассол?! * * * На уроке географии. — Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую? — Тщательный поиск обнаружил в Карелофинской АССР только 2 финнов — это фининспектор и Финкельштейн, причем при ближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и то же лицо. * * * Урок географии в школе в глухом украинском селе: — Так шо, диточки, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж — уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио — на ливому. * * * — Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар. — Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз! * * * — Петька, скажи, сколько всего частей света? — Пять. — Перечисли их. — Раз, два, три, четыре, пять. * * * Криминальная сводка: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей. * * * В школе на большой перемене совет класса, в классе присутствуют одни девочки, учительница говорит: после каждой непристойности, сказанной Вовочкой, все девочки должны собрать свои вещи и выйти. Все согласны. Далее на уроке географии учительница рассказывает, какие дома бывают в разных странах. Вовочка руку тянет: — Марьиванна, а мне папа говорил, что около школы строят публичный дом. Ну, тут все девочки собирают портфели и бегут к двери. А Вовочка кричит: — Эй, вы куда? Ещё рано, там только фундамент заложили. * * * Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. — Но, как оказалось, глухие и гиблые. * * * — Ваш сын очень слаб в географии! — Не важно! С нашими доходами далеко не уедешь… * * * Отец, сердито: — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Вовочка: — По географии меня еще не спрашивали… * * * — Мам, я волнуюсь. У меня завтра экзамен по географии. — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес. — Столица Португалии? — Лиссабон. Мам, а давай еще! — Столица Аргентины? — Буэнос-Айрес. — Столица Португалии? — Лиссабон. * * * — Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света? — Так известно же… — Ну-ка назови. — Тот свет и этот свет. * * * Урок географии: — Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона. * * * Учитель: — Какие ты знаешь полезные ископаемые? Ученик: — Каменный уголь, железная руда, картошка. * * * В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко находится Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде. * * * На уроке географии в советской школе учительница спрашивает ученика: — Вовочка, какая самая высокая вершина на земле? — Пик Коммунизма. — Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м. — Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его. * * * — Покажи, пожалуйста, где расположена Франция. Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая. — Ты что, не знаешь, где Франция? — Да знаю — где-то в Париже… * * * Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе: — Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом? — У меня по географии пять, — с обидой в голосе отвечает сын. — И что, будешь на заводе глобусы делать?! * * * Учитель географии задал Васе вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале. — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет. * * * Вовочка на уроке географии: — Израиль — это многонациональное еврейское государство! * * * На уроке географии. — Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала! — Так это неудивительно, Марьиванна, их же в то время было всего две или три. |