Онлайн книга «Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…»
|
* * * Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам — скидки. * * * — Чем отличается хороший ученик от плохого? — Плохого лупят родители, а хорошего — ученики. * * * Ленинград. Средняя школа № 3. 40 лет назад. — Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать Президентом России! — А ты, Петя? — И я — Президентом России! — А ты, Володя? — А я хочу стать водителем-дальнобойщиком! — Россия — страна несбывшихся детских надежд! * * * Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены. * * * Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс. * * * Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? — Да, завтра вызывают тебя. * * * — Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то! * * * Запомни 3 правила: 1. Не отступай. 2. Не сдавайся. 3. Не с глаголами пишется раздельно. * * * 21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие. * * * Запись в школьном дневнике: «Срочно родителей в школу! Дрался на уроке! Я на него поставила 200 рублей, а он проиграл, тюфяк». * * * Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу. * * * В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон. * * * Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…». * * * Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно. * * * Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения. * * * Портфель поработил пятиклассника Федю и каждый день ездит на нём в школу. * * * Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём. * * * Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт и уже к 10 годам влюбился и спился. * * * — Почему тебя вчера в школе не было? — А у меня старший брат заболел. — А ты-то тут при чём? — А я на его велике катался. * * * Учительница: — Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? — Запертой, Мария Ивановна. * * * Кто принес деньги на ремонт школы — пятерка, остальные — готовьтесь отвечать! * * * В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот. * * * В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете. * * * Учитель: — Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. * * * В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички. * * * — Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста… * * * Идёт урок в школе…разговаривает учитель, и ему мешают. — Последняя парта, я вам не мешаю? — Мешаете, можете выйти!!! * * * А спонсор этого поста — 11 января. 11 января — финансовым и политическим обозревателям из Интернета снова пора в школу. * * * Социальная реклама. «Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет». * * * Сидят на переменке ученики 6-го класса. Один говорит: — Мы нашего кота зовем Пенопласт. Сколько раз не топили — все равно всплывает. Другой: — А мы своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается. Третий: — А мы своего называем Джордано Бруно. Остальные хором: — Да вы садисты! — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит. * * * Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает: — А что, уроков сегодня не будет? — Нет, школу снесло ураганом. Мальчик снова спрашивает: — Так что, уроков сегодня не будет? — Я же говорю, школу снесло ураганом! Мальчик не унимается: — А точно уроков не будет? — Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!! — Так бы слушал и слушал! * * * В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана в 150 000 год до н. э., 1545 год н. э. и 1937 год соответственно. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают. Саша-отличник: — Попал я, значит, в первобытную школу, дети там тупые: ни хрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче, получил я тумаков по полной программе. Еле ноги унес. Серега-мажор: |