Онлайн книга «Дерибасовская шутит. Юмор одесских улиц»
|
Стоит упомянуть, что этот ученый напрямую причастен к появлению визитной карточки Армении – коньяков марки «Арарат». Он помогал своему двоюродному брату Нерсесу Таиряну открыть в 1887 году в Ереване завод крепких спиртных напитков и внедрить новые технологии виноделия. * * * – Бутылку коньяка «Довольный хачик»! – Чего, простите?! – Ну как его там… А! Во! «Ара рад». * * * Армянское радио спрашивают: – Что вы больше любите – коньяк или женщин? Ответ: – Это зависит от года изготовления. * * * Армянин убеждает начальника: – Я нервный? Это я-то нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка! * * * Старого одессита спрашивают: – Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! – Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать немного коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. * * * – Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? – А почему бы и нет?! – Ну, нет, так нет! * * * – Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу. Берешь коньяк… * * * Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк… * * * – Ах, Арончик Самуэлич, вы такой черствый… – Таки да, Цилечка, но меня легко можно размягчить с помощью коньячка… * * * После бутылки коньяка беседа в кафе у одесского порта превратилась в утечку информации. * * * – Нет настроения? Съешь шоколадку. – Не помогает! – Запей коньяком!!! * * * Беседуют две приятельницы. Одна другой говорит: – Циля Абрамовна, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. * * * Одесса. Диалог во дворике недалеко от Приморского бульвара. – Сёма, ты знаешь, врачи открыли такую болезнь, которая лечится только коньяком? – Зяма, а ты таки не знаешь, где можно подцепить эту болезнь? * * * Пожилой одессит жалуется врачу на бессонницу. Врач рекомендует: – Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. – А если и это таки не поможет? – Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет. * * * Одесса. Больница №… К врачу Изе Абрамовичу заходит благодарный пациент, отдает коньяк, конфеты, икру. – Вот, доктор, спасибо вам большое! Изя Абрамович в негодовании: – Послушайте, голубчик, а кто таки позволил вам потратить мои деньги?! * * * Одесса. Идет суд. У подсудимого спрашивают: – Вы брали взятки? – Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… ерунда. – Значит, четыре вагона «Арарата» и 15 % акций концерна «Свиточ» – это, по вашему, ерунда?! * * * Еврей и батюшка ехали по Малой Арнаутской и внезапно столкнулись машинами. Обе машины разбились. Батюшка сказал: – Бог дал, бог взял. – Нажил одну – наживу и другую, – сказал еврей. – Давай с горя выпьем, хорошо хоть бутылка коньяка не разбилась. Достал из машины бутылку, налил батюшке – тот выпил. – А сам почему не пьешь? – спрашивает священник. – Успею – только гаишника дождусь… В апреле 1895 года Василий Егорович переезжает в Одессу, где разворачивает компанию против фальсификации вина и пищевых продуктов, для чего организовывает специальную комиссию, в которую входили видные учёные Новороссийского университета, юристы, торговцы и врачи. В 1902 году, при содействии Одесской городской управы, ему было выделено под научную станцию небольшое помещение в крытом рынке на Новом базаре. И уже 5 февраля 1905 года благодаря стараниям учёного состоялось официальное открытие первой в России винодельческой станции. Это было первое научно-опытное учреждение в области виноградарства и виноделия. Кроме научной работы, Таиров занимался коллекционированием вин, он собрал и систематизировал огромную коллекцию марочных вин из всех уголков планеты. После смерти Василия Егоровича в 1938 году коллекцию вин, которую он собирал, объявили национальным достоянием Советской республики. В 1941-м, при подходе фашистов к Одессе, коллекцию вин решено было эвакуировать, её погрузили на баржу, которую буксир пытался вывезти. Однако в 50 километрах от Одессы, на рейде близ города Очаков, баржа попала под немецкую бомбежку и пошла ко дну. С момента потопления и по наши дни предпринимаются попытки найти затопленное судно с бесценной коллекцией, но все они терпят неудачи. Тем не менее, энтузиасты копят силы и собирают новые сведения о месте крушения баржи. А пока собрание вин великого ученого винодела покоится на дне Чёрного моря. * * * Приехал одессит в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается вслух: – У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то обязательно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином… – И как часто с вами такое случалось? – спрашивает у него любопытный прохожий. – Со мной – ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью – неоднократно! * * * В автомагазин Одессы заходит бомж и обращаясь к консультанту, спрашивает: – У вас тормозная жидкость есть? – Нет. – А тосол? – Нет. – А жидкость для омывания стёкол? – Нет! – Так, я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет? * * * Встречаются два загорелых чувака после отпуска. – О, коллега, ты где был? – спрашивает один. |