Онлайн книга «Настоящая девчонка. Книга о тебе»
|
Гормоны — это особые вещества, которые регулируют множество процессов в твоём теле. Например, рост и развитие, сон, кровяное давление, уровень сахара в крови. Гормоны есть в организме любого человека — и ребёнка, и подростка, и взрослого, и женщины, и мужчины, в разных сочетаниях и разных количествах. Но именно женщин (у тебя ПМС!) и подростков (у тебя гормональная буря!) чаще всего попрекают тем, что они якобы неадекватные. Девочка-подросток и вовсе под двойным ударом. Такие попрёки на самом деле значат: «Я не хочу думать о причинах твоих чувств, поэтому найду простое объяснение, которое устроит меня, а тебя оскорбит. Правдиво ли оно? Поможет ли тебе? Да какая разница!» Пара пустяков — Такая интересная девчонка, как бы с ней познакомиться? — Просто возьми и познакомься. — Брат не даёт уроки делать. Играет в танки и орёт во весь голос. — Просто не обращай внимания. — У меня улитка любимая умерла. — Просто живи дальше. — Я так нервничаю. Места себе не нахожу. — Просто расслабься. Всё, что следует за «просто», — ничуточки не просто. Даже неплохой совет с этим словом превращается в мусор. Ни один совет не проиграет, если просто не говорить «просто»! Бум-бум-бум Трудно? Забей. Обидели? Забей. Страшно? Забей. Больно? Забей! Полезно ли слово «забей»? Посмотрим на перевод: «Перестань об этом думать, и проблема решится. Верю ли я в это? А, какая разница. Я не хочу говорить о твоей проблеме, и мне проще свысока бросить „забей“. Ты не сможешь и почувствуешь себя слабой и виноватой. А я дал совет — я молодец». Похоже, не очень полезно. Ах, как приятно тучке по небу лететь — Кузнецов меня на прошлом уроке за косы дёргал. — Ну и что? Будь выше этого. Не надо обращать внимание. — Вот как? А я хочу ему врезать в ответ. — Зачем? Не опускайся до его уровня! Будь выше! Кузнецову можно распускать руки и падать хоть до центра Земли — а ты должна парить под облаками, как неприступная орлица, и не показывать чувств. «Будь выше» на самом деле значит «будь ниже». Ниже травы, тише воды. Терпи и не открывай рта. Хороший совет? Хуже некуда. Обидеть тебя — нормально, а ответить обидчику — это унизить себя? Ничего себе поддержка. Жила-была девочка, сама виновата — Похоже, кроссовки, которые я купила, мне жмут. Как жалко! — Раньше надо было думать. — Под моей фотографией в ВКонтакте кто-то написал, что я страшная. Обидно… — А чего ты хотела? Это интернет. — Кузнецов меня опять за косы дёргал. — Опять? Может, ты сама виновата? Перевод: «Я ни капли не сочувствую. Мало того: сделаю так, чтобы ты во всём обвиняла себя». И как это должно помогать? Переводим стрелки на станции Ая — У меня кошка заболела… — Бедняжка, жаль. А вот у меня однажды Рексик лапу поранил, его лихорадило, он падал, дрожал, весь коридор заблевал, мы возили его к ветеринару на другой конец города и делали уколы потом, а ещё я таблетки ему в пасть засовывал, а сейчас всё замечательно. Э-э-э… Что ты говорила? Ножка заболела? Иногда аяканье — чистой воды эгоцентризм. Человеку неважен твой рассказ. Он постоянно перебивает: а я, а я, а у меня… Ты ему слово — он тебе десять. Иногда за аяканьем нет злого умысла. Собеседник хочет сказать: «У меня было что-то похожее, я тебя прекрасно понимаю». Только получается «Твои проблемы — ничто по сравнению с моими, мне плевать на кошку, поговорим лучше о Рексике». Джонни, сделай монтаж — Как ты себя чувствуешь? — Не очень хорошо. Мне всё ещё грустно… — Из-за этого болвана, который тебя обидел? — Ага. — Мы позавчера об этом говорили, вчера говорили — и ты до сих пор вся в унынии. Не слишком ли долго? Хватит слёзы лить. Монтаж бывает только в кино. Поцелуй — чик — свадьба — чик — и baby. Но не в жизни. Как бы ни хотелось, нельзя сделать так: один-единственный разговор по душам — чик — и настроение улучшилось раз и навсегда. Упрекать в слишком долгой грусти, тоске, печали — отличный способ удлинить переживание и посеять вину и стыд. Ать-два, левой — Соберись! — Не психуй! — Полюби себя! — Подбери сопли! — Прости и отпусти! — Мысли позитивнее! — Цени каждую секунду! — Успокойся немедленно! — Улыбнись, и всё пройдёт! Лучше молчать, чем сыпать приказами, которые угнетают, и банальностями, которые не работают. Хорошая поддержка Выслушай внимательно Не отвлекаясь на телефон. Не зевая. Не перебивая. Дай собеседнице выговориться. Покажи, что тебе интересно и не всё равно. Признай важность проблемы Выше ты прочитала, что такое обесценивание. Тебе стоит совершить нечто противоположное. Скажи: — Я понимаю, как много это значит для тебя. Я понимаю, что это важно и серьёзно. Мы так часто слышим, что надо быть железными и несгибаемыми, сильными и упорными, достигать и превозмогать, что ругаем себя за любую слабость. Делясь проблемами, чувствуем себя ничтожными, а свои трудности считаем ерундой… Знакомо? Ты не знаешь, думает ли так подруга (а если и думает — она может не признаться). Развей её сомнения сразу. Скажи: «Я вижу, что это важно для тебя». А если проблема кажется тебе мелкой и незначительной? Если ты не понимаешь, отчего подруга так убивается? Что же тогда делать — врать? Нет. Врать не стоит. Ты когда-нибудь слышала слова «поставь себя на чужое место»? Это не всегда работает. То, что тебе кажется ерундой, для подруги может быть серьёзным испытанием или тяжёлым потрясением. Нормально не понимать. Главное — что ты хочешь помочь. А для этого… Спроси: «Чем я могу помочь тебе?» Я сама часто прокалываюсь на этом пункте. Он важен. Ведь помощь бывает разная. Например: — Эмоциональная поддержка — обнять, подбодрить, развеселить, посочувствовать, поднять дух, просто посидеть рядом и помолчать. — Практическая помощь — отыскать пути решения проблемы, составить план действий, поработать над ошибками, найти информацию, поделиться опытом. Однажды я говорила со своей подругой. Она из-за чего-то грустила. Я воодушевлённо сыпала вариантами: давай сделаем то или сё, поступим так или эдак, я составлю план, нарисую схему, есть выход, и не один, а много… Ничего не работало. В конце концов я разозлилась на себя (я же такая умная — и не могу утешить человека!) и спросила: |