Онлайн книга «Толерантные рассказы про людей и собак»
|
Конечно, берцы берцам рознь. Реальные пацаны покупают мартинсы и гриндера, кто победнее – в армейских магазинах закупаются, а клованы всякие типа готов берут китайскую хуйню. Опять же, и шнурки имеют значение. Раши, например, ходят в красных. Если увидишь кого-то в красных шнурках – сразу в пятак. Я тебе купил белые, но чисто в виде бонуса. Белые, сын, еще заслужить надо. Их носит тот, кто замочил нацмена. Это быдло всякое считает, что можно просто так забрить башку и вдеть белые шнурки. Ну, трады еще белые шнурки иногда вдевают, потому что слушают ска, но вообще это не приветствуется, за такое свои же могут дать по роже. Короче, берцы, сынок, – очень полезная вещь. Дима все равно не понял, какую пользу приносят берцы. И папа рассказал ему очень странную историю. Помнишь, как я к тете Вере ездил? В общем, слушай. Тебя я к теще отправил, к бабе Вале то есть. Сам собрался как на парад: надел джинсы «Фред Перри», мартинсы и последнюю чистую футболку. Приехал, в дверь позвонил – никого. Ну а погода была хорошая, я решил подождать. Смотрю – на скамейке у подъезда сидит мужик моего возраста, тоже в берцах и бритый. В одной руке пиво держит, в другой – сигарету и поводок. А на другом конце поводка припизженная такса. Я вспомнил, что у той коровы тоже вроде такса была. Спрашиваю: – Это не Верино животное, случайно? А он: – Точно. Вера уехала с малым и еще с какой-то бабой, а меня оставила за этой тварью приглядывать. – А когда вернется, не в курсе? – Может, сегодня, может, завтра. Может, на неделе. Короче, облом. Ебучая такса мою ногу передними лапами обхватила и засопела, а мужик ее так за поводок дернул, будто повесить хотел. Говорит: – Я этого пидора ушастого скоро придушу. Невозможно с ним гулять, ко всем кобелям клеится. Иду с ним вчера, навстречу – какая-то девочка с пекинесом. До сих пор перед ребенком стыдно. Я ему: – Каков поп, таков и приход. Чего от собаки ждать, когда у нее хозяйка лесбиянка? Ну и рассказал мужику, как твоя мама нас бросила. Он: – Да быть такого не может. Ты молодой, красивый, а Верка – уебище лесное. Налево ходил, что ли? А я твоей маме в жизни не изменял, даже когда на Новый год Аня-менеджер нажралась водки и плясала на столе без трусов. Сказал ему это, а он: – Вот блядина какая… Бедный мальчик. Я психанул: – Сам ты бедный мальчик, мне уже двадцать три. Он: – Да мне столько же. Кстати, меня зовут Максим. Руки пожали по-нашему, вена в вену, и, знаешь, такое чувство появилось, будто мы всю жизнь знакомы. У баб ладошки мелкие, потные и холодные, а это чисто на ощупь приятно, ладонь широкая и теплая. И глаза его мне понравились – добрый такой, открытый взгляд. Он спрашивает: – Это что у тебя, настоящие мартинсы? – Ага, в прошлом году в Англию ездил, там и брал. – Респект. У него у самого армейские берцы были, но тоже очень хорошие. И шнурки черные – скромный, значит. Максим этот приехал из Воронежа на несколько дней, они с тетей Верой познакомились на каком-то форуме в интернете. Я еще подумал: раз встречается с таким мужиком, значит, не все потеряно. Из нее еще можно сделать достойного члена общества. Говорю: – Ну, ладно, я поехал. А он: – Может, лучше выпьем за знакомство? Я начинаю прикидывать, где в этих Химках можно выпить, пожрать и не отравиться. А Максим: – Чего деньги тратить, я и сам приготовлю. Я, конечно, обрадовался: – Во! Тема! Сходили в магазин, купили пива, сколько могли унести, мяса, картошки и еще разной поебени. Пришли в Веркину хавиру, и он действительно сделал очень вкусно пожрать. Сказал, что пару лет жил с другим мужиком, поэтому готовить умеет. Я такой голодный был, что прямо в сковородку на плите вилкой полез. Даже пошутил: типа, если ко мне жена не вернется, можешь у меня пожить. Потому что реально заебал фастфуд, а жена с тещей – хуже фастфуда. Он улыбается: – Не вопрос. Могу еще пол мыть, белье стирать, за дитем приглядывать. А я уже как следует выпил в процессе и начал эту тему развивать. Танька готовить не умеет, в квартире не убирается – все хозяйство на теще. Ребенку голову черт знает чем забивает. Секса у меня с ней уже полгода нет: то на марш убежит, то у нее месячные, то спать хочет, то не может при ребенке. Русских всех рабами и быдлом называет. Чурку обидеть не моги. Русские вообще сдохнуть должны, чтобы азерам всяким, таджикам и китайцам в России лучше жилось. Еще хуйню всякую несет про общего врага, либерализм, демократический строй и прочие огээфы. Я, походу, не на Каспарове женился и в «Другую Россию» не вступал. А главное, хуй проссышь, кто у Татьяны общий враг – Путин или мы с Димоном. Вот, Танька говорит, она борется за свободные демократические выборы. Типа, если у всех кандидатов будут равные шансы, народ кинется за либерастов голосовать. Я ее спрашиваю: а ты уверена, что народ за таких голосовать захочет? И знаешь, что она отвечает? Ее не интересует мнение быдла. Вот мнение пидоров ее интересует. И лесбиянок всяких. Я бы этих пидоров и лесбиянок первым делом в газенваген отправил, чтоб нормальным людям жить не мешали. Лежишь в постели с женой, а она тебе про гей-парад втирает. Типа, сексизм и гомофобию – на свалку. Так ваще импотентом станешь. Макс меня обнял, по плечу похлопал: – Не бери в голову, братуха. – А как тут в голову не брать, когда тебе все мозги проебали? Он говорит: – Меня тоже этими гей-парадами задрали. Сколько раз им доказывал, что на парады бегать – только гомофобов дразнить. Ну, добьетесь вы гей-парада. Может, даже однополые браки разрешат. А толку? Я хочу не сраной толерантности, а чтоб меня реально уважали. Чтоб мужик-натурал меня любил, а не боялся. – Не понял? Ты пидор, что ли? – Не, – говорит, – я этих пидоров ненавижу. Женоподобные твари. Приперлись в прошлом году на марш, всю оппозицию опозорили. Я ему тогда рассказал, как с ремонтной бригадой тусил, героев Плевны по ночам ходили пиздить. Он спрашивает: – Что, приятно пиздить пидоров? – А ты-то сам как думаешь? Он вдруг, ни с того ни с сего: – Ты топ? – Нет, – говорю, – до топа еще не дослужился. Но, может, скоро начальником отдела стану. – А я боттом. Я не подрубил, что такое боттом. Это у них в Воронеже простой манагер, наверное. |