Онлайн книга «Очень простое открытие. Как превращать возможности в проблемы»
|
я знаю, что у людей бывают воображаемые друзья, но воображаемого повара я встречаю в первый раз. проходит тридцать секунд. — мицукан, — говорит мужчина. — мы используем рисовый уксус мицукан. как и все, эээ, рестораны нашего города. завтра пойду знакомиться. мне кажется, охрененные люди должны быть. * * * желудок: мужики, кто-нибудь еще голодный? давайте что-нибудь сожрем? мозг: иди ты. желудок: как будто мне одному это надо. мозг: блин. ну сколько можно объяснять. пожрем — захотим спать. не первый день вместе же. а нам еще работать. на письма ответить, например. кстати, о письмах. руки? руки: чо? желудок: не, а чо, это моя проблема, что ли? расшатали гормональный баланс, уроды, а я отдувайся. руки: так чо? мозг: вы зачем опять facebook в адресной строке набрали? руки: блин. привычка. прости, чувак. глаза не видят, руки делают. не нам тебе объяснять. глаза: о, лайк кто-то поставил! мозг: руки! руки: чо? мозг: не смейте проверять. руки: да ладно, всем интересно же. глаза, скажите ему. глаза: ну давай разок посмотрим, секунда делов. мозг: нет. руки: ой, сорри. мы случайно дотянулись и нажали. член: а давайте про луи си кея еще раз почитаем! охренеть же! наши во всех новостях! желудок: так вот, о котлетах. мозг: давайте так. ответим на письма. потом немножко поработаем. потом еще немножко поработаем. а потом пойдем домой, там котлеты и спать. глаза: закроемся наконец-то. член: а луи си кей? мозг: там все по-старому, поверь мне. член: когда я тебе верил, чувак. желудок: горячие котлеты с картофельным пюре. мозг: это удар ниже пояса просто был сейчас, желудок. член: нет, не был. ухо: а я чешусь. руки: твою ж мать. левая, давай ты, твоя очередь. ухо: сильнее! мозг: так. ответим на письма и домой к котлетам. ненавижу вас всех. ничего из-за вас не успеваем. только жрете, а потом спите как животные. ноги, разминайтесь пока потихоньку. ноги: да когда мы тебя подводили, старик. ухо: сильнее! глаза: о, еще лайк пришел. ухо: сильнее! мозг: я сказал, нет. левая рука: это не я! правая рука: ой, сорри. ноги: блин, ребят, у нас, кажется, проблема. там же снег, да? мозг: ну вообще-то зима почти. так что снег, да. глаза: и гололед. ноги: какой урод надел на нас кроссовки с вентиляцией. вы в своем уме вообще. мозг: володя? все вместе: володя? еще раз: володя? ухо: а я опять чего-то зачесалось. желудок: мужики, а давайте пиццу закажем прямо сюда? такую горячую-прегорячую? мозг: иди ты. желудок: как будто мне одному это надо. пепперони у меня очень плохая память, но если я что-то запоминаю, то это практически навсегда. работает, конечно, в основном, с обидами. но еще я, к сожалению, помню вкус пепперони. и вот я все понимаю, у меня нет никаких завышенных ожиданий к доставке пиццы, точнее, у меня вообще нет никаких ожиданий к доставке пиццы, кроме того, что ее рано или поздно привезет уставший человек с термосумкой. и два уставших человека встретятся, и у одного не будет сдачи с тысячи рублей, хотя его предупреждали. но он привез пиццу, спасибо ему, и кажется логичным встретить в этой пицце, например, тесто и ингредиент, вынесенный в название. ну, это же не очень много, правда? неужели это так трудно — положить в пиццу пепперони одноименную колбасу? в ней же больше ничего нет — только тесто, сыр и пепперони. ну еще, может, краснодарской томатной пасты плеснут — чтобы было совсем уж по-нашему, по-итальянски. то есть это не тот случай, когда барбекю-соус всё спишет. или если не получается — хотя я не понимаю, как не получается, это же не пармезан, над которым итальянские монахи должны молиться два года, чтобы что-нибудь выросло, это просто колбаса — но хорошо, даже если не получается, зачем называть то, что у вас получилось, пиццей пепперони? почему не краковони, если вы используете краковскую колбасу, например? или докторони. или говнорони — ну, правда, пицце, которую мне привезли вчера, это название очень бы подошло. встало бы как влитое. и рынок говнорони еще не занят. стратегия голубого океана вам знакома вообще? зачем делать пиццу пепперони без пепперони, если можно сразу делать говнорони и этим отстроиться от неудачливых конкурентов? я же не прошу, чтобы в вашей пицце была моцарелла, хотя в составе на сайте указана именно она. вкус моцареллы я тоже, к сожалению, помню. и вид. но особенно вкус. я бы хотел его забыть, но помню. но я понимаю искушение, которому подвергается шеф-повар, назовем этого человека так. зачем, думает этот человек, класть в пиццу моцареллу, если за час транспортировки моцарелла превратится непонятно во что. давайте сразу положим костромской сыр, он уже готов. тем более что костромской сыр в четыре раза дешевле. это я могу понять. простить не могу, но понять — пожалуйста. но пепперони — как, за что, почему. или вот есть у них еще пицца с креветками в меню. что они в нее кладут, интересно. крупных стрекоз? изломанные жабры толстолобика в кляре? розовые заколки для волос? я даже не о себе. ладно я. но жаль детей. они же не заметят подлога. они так и вырастут, думая, что подошва с привкусом армейских носков — это пепперони, а подошва без привкуса армейских носков — это моцарелла. как можно научить ребенка отличать правду от лжи, если он берет кусок пиццы, а в ней вместо пепперони вот это? оруэлл же начинается с еды. человека, который знает вкус настоящей еды, труднее обмануть. хочешь воспитать шизофреника — корми его кашей геркулес и говори, что это апельсин, вернее способа нет. |