Онлайн книга «Эмоциональный шантаж»
|
• «Я понимаю, что ты сейчас очень сердит. Но если ты подумаешь над этим, то, возможно, изменишь свое мнение». • «Почему бы нам не поговорить об этом позже, когда ты успокоишься?» • «Угрозы/страдания/слезы больше тебе не помогут». • «Жаль, что ты так обиделся». 2. Ругательства, навешивание ярлыков, негативные суждения. В этом случае самая естественная реакция – это защитить себя, но она также может привести к бессмысленному обмену репликами типа «Сам такой!». Вместо этого сделайте глубокий вдох и выдох и постарайтесь избавиться от чувства страха, обязательства и вины. Помните, что для того, чтобы представить и отстоять свое решение, важно не то, что вы ощущаете, а что говорите. Вначале мы изменяем поведение, а затем займемся чувствами и переживаниями. Когда шантажист говорит: • «Не могу поверить, что ты такой эгоист. Это на тебя не похоже». • «Ты думаешь только о себе и никогда – о моих чувствах». • «Я думал, что ты отличаешься от других мужчин/женщин. Наверное, я ошибался». • «Это самое глупое, что мне приходилось слышать». • «Всем известно, что дети должны уважать своих родителей». • «Неужели ты меня предашь?» • «Ты просто идиот». Вы отвечаете: • «У тебя свое мнение, у меня – свое». • «Тебе так кажется». • «Может быть». • «Возможно, ты прав». • «Над этим стоит подумать». • «Мы ни о чем не договоримся, если ты будешь только оскорблять меня». • «Жаль, что ты так обиделся». 3. Смертельно опасные «зачем» и «почему». Оппонент захочет, чтобы вы логически обосновали свое решение. Вы, возможно, подумаете, что это ваш шанс высказать все о своих обидах, огорчениях и глупостях, а также заявить, что этого больше не будет. По вашему мнению, это открывает путь к идеальной защите своего решения? Ни в коем случае! Не отступайте от своей цели. Вы представляете решение – и все. Если хотите покончить с эмоциональным шантажом, не попадайтесь в ловушку несогласия с оппонентом. Оно заключается не в том, где провести отпуск, или чья очередь делать уступку. Вы не согласны с моделью поведения, при которой один человек получает все, чего добивается, за счет ваших постоянных уступок. Поскольку вы серьезно настроены сломать этот стереотип, не спорьте, не объясняйте, не защищайтесь и не отвечайте на вопрос «Почему?» предложением, начинающимся с «Потому что». Вместо этого, когда шантажист говорит: • «Как ты можешь поступать так со мной (после того, что я для тебя сделал)?» • «Почему ты губишь меня?» • «Почему ты такой эгоист/упрямец?» • «Что на тебя нашло?» • «Почему ты так себя ведешь?» • «Зачем ты меня хочешь обидеть?» • «Почему ты делаешь из этого такую проблему?» Вы отвечаете: • «Я знал, что это тебя огорчит, но ничем не могу помочь». • «Здесь нет негодяев. Просто тебе нужно одно, а мне другое». • «Больше половины ответственности я на себя не возьму». • «Я понимаю, как ты огорчен/сердит/разочарован, но это обсуждению не подлежит». • «Мы по-разному смотрим на вещи». • «Я был уверен, что ты так и подумаешь». • «Жаль, что ты так обиделся». Как бороться с молчанием Но если гнев шантажиста выражается скрыто – через отстраненность и молчаливое страдание? Что можно сделать, когда он молчит? Многих жертв шантажа такой скрытый гнев еще более бесит и сводит с ума, чем открытое противостояние. Иногда кажется, что по отношению к такому типу шантажистов не работает ничто. Однако наибольшего успеха вы добьетесь, если будете придерживаться принципов необоронительного общения и следующих правил, что можно делать, а чего нельзя. Не надо делать следующее: • Ждать, пока шантажист сам сделает первый шаг к разрешению конфликта. • Умолять, чтобы он объяснил, что случилось. • Добиваться от него ответа (обычно это вызывает еще большую отстраненность). • Критиковать, анализировать или истолковывать мотивы его поступков, характер или неспособность общаться откровенно. • С готовностью принимать вину на себя, чтобы улучшить настроение шантажиста. • Позволять ему менять тему разговора. • Дать запугать себя напряженной атмосферой. • Допустить, что ваше недовольство привело к угрозам принять меры, которые в действительности вы не собираетесь принимать, например: «Если не скажешь, что с тобой, я перестану разговаривать». • Предполагать, что если шантажист извинится, это в конце концов приведет к значительным изменениям в его поведении. • Ожидать существенных изменений личности, даже если шантажист понимает, что не прав и готов исправиться. Помните, поведение изменить можно, а личность, как правило, нельзя. Используйте следующее: Помните, что вы имеете дело с человеком, который ощущает себя неполноценным и боится, что вы его обидите или оставите. Начинайте разговор, когда он способен услышать, что вы говорите. Подумайте о том, чтобы написать письмо. Это покажется шантажисту менее угрожающим. Убедите его, что он может рассказать обо всем, что его рассердило или обидело, и вы отнесетесь к этому спокойно. Применяйте такт и дипломатичность. Это убедит шантажиста, что вы не воспользуетесь его уязвимостью и не станете, в свою очередь, упрекать его. Успокаивайте его такими фразами, как: «Я понимаю, что ты сейчас сердит, но я готова выслушать тебя, как только ты успокоишься». Затем оставьте шантажиста одного. В противном случае вы лишь заставите его отстраниться еще больше. Не бойтесь сказать ему, что его поведение огорчает вас, но начните с похвалы, например: «Папа, ты знаешь, что я тебя люблю и считаю самым умным человеком на свете, но меня действительно беспокоит, что ты замыкаешься в себе и уходишь всякий раз, когда мы о чем-то спорим. Это портит наши отношения, и я была бы признательна тебе, если бы мы об этом поговорили». Сохраняйте сосредоточенность на вопросе, который вас интересует. Ожидайте нападения, когда выражаете огорчение, потому что шантажист воспринимает утверждение оппонента о собственной правоте как нападение на себя. Дайте шантажисту понять, что вы знаете о его настроении и готовы что-то сделать, чтобы разрешить конфликт. Например: «Я знаю, что ты сердишься, потому что я не хочу, чтобы твои родственники останавливались у нас. Но я готов найти для них хорошую гостиницу и, может быть, оплатить часть расходов». • Примите за данность тот факт, что вам придется часто – если не всегда – делать первый шаг к примирению. |