Онлайн книга «Последняя гастроль госпожи Удачи»
|
Напрасные надежды. Кусок резины ловко втиснулся в крохотную щель между моими зубами. — Она не предусмотрена, — забубнила Эмилия, — если сделать кнопку «Мгновенное отключение всех функций», ребенок вмиг ее найдет и воспользуется. Дети хитрее обезьян. Я, шевеля только губами, проговорила: — Уберите тарелку. Ложка зачерпнула желто-коричневую жижу и потыкалась в мои резцы. Я обрадовалась. Ага! Не вышло? Так тебе и надо! Железный держатель, на котором крепился столовый прибор, отъехал и замер. Меня охватила неописуемая радость. Я сумела победить ложку! Колпак нажал мне на лоб, нечто, державшее мои щеки, приподняло мою голову, и… пюре залилось через нос! — Пожалуйста, лучше открывайте ротик, — засюсюкала Эмилия, — иначе включается функция альтернативного кормления. Меня охватило желание разломать стол в щепки, но сил на это не нашлось. — Вызовите мастера, — взмолилась я, покорно разевая рот. — Сами пробовали через нос питаться? Тьфу, тьфу! — Уже кликнула его. Ноздревой прием пищи — воспитательная мера, — заверещала Эмилия, — обычно хватает одного раза. Даже самые капризные дети начинают с удовольствием есть. Вот вы, например, кривлялись, а сейчас? Ням-ням! С аппетитом! О! Петя! Стул заклинило! — Посмотрим, — прогудел мужик в спецовке. — Пожалуйста, поскорей, — жалобно заныла я, выплевывая то, что впихнула в мой рот ложка. — Постараемся. — Сил нет больше есть. Тьфу, тьфу. — Исправим. — Так начинайте, наконец! — Думаем! — Эмилия! — заорала я. — Немедленно велите мастеру заняться делом. Почему он стоит? — Петя размышляет, — пояснила продавщица. — Да над чем? — Что и как ему делать. — Пусть ускорится, — возмутилась я и вдруг поняла: ложка более не лезет в мой рот. — Вот вы все вкусное и слопали, — весело заметила Эмилия. — Хотите мусс из банана? — Фигли он не отключается, — задумчиво протянул Петр, — фигли пашет? — Нет, — испугалась я, — не наполняйте тарелку. — Почему? — удивилась Эмилия. — Угощение бесплатное. — Нет! Нет! Нет! — твердила я. — Не желаете бананчик, есть персик. — Нет!!! — Это же даром!!! — Фигли оно не отключается, — чесал затылок мужик. — Всегда приятно поесть, не заплатив ни копейки, — пела Эмилия, — пока Петя думает, вы потрапезничаете. — Если вы наполните тарелку, я позвоню владельцу телеканала «Сплетник» и расскажу правду про бешеный стульчик на всю страну, — пригрозила я, — вас тогда уволят! — Фигли оно не отключается! — И чего злиться? — заныла Эмилия. — Я хотела вас даром угостить. Вчера один мужик две полки мясных баночек сожрал и перестал только потому, что хавчик закончился. — Фигли оно не отключается? — Не любите фрукты, есть творожок. — Фигли оно не отключается! — Макарончики по-флотски… Я представила, как мне через нос засыпают спагетти с мясом, и заорала что есть сил: — Никакой еды! — Что ни покупатель, то свой каприз, — вздохнула Эмилия. — Фигли оно не отключается… — Может, желе попробуете? Черносмородиновое? Я решила сделать вид, что не слышу про меню, которое, несмотря на все мои просьбы и угрозы, озвучивала консультант, и сосредоточилась на мастере. Похоже, он утром вместо кофе угостился тормозной жидкостью. — Выньте из агрегата батарейку! — осенило меня. — Фигли оно не отключается? Из кого вытащить батарейку? — не сообразил Петя. — Из стула, — уточнила я. — Он на электронике! — Выньте электронику! — Так не могу я! — Почему? — Она… ну… хитрая… и я не знаю, где у стула мозги. Мое терпение лопнуло с громким треском. — Если не разбираетесь в механизме, то зачем нанялись на работу в магазин? — Так я сантехником служу! — Водопроводчиком? — обомлела я. — Если стул течь даст, я живехонько справлюсь, — ответил Петя, — или, к примеру, трубу под мойкой пробьет. Тут легко! Вчера в будке с юбками… — Не в будке, а в бутике, — поправила Эмилия. — …туалет засорился. В один секунд… — О! У нас есть мусс из фуа-гра! — обрадовалась консультант. — …порядок навел, унитаз прямо как новый стал… — Деликатес для малышей из Парижа. Хотите попробовать? — …а это фигли не отключается? Хрен его разберет… — Нет! Нет! Нет! — заорала я. — …без труб он, без вентиля, прокладок… странно сделан. Не водопровод, не ванна… фигня какая-то! — Вроде в подсобке баночка кролика осталась… Я поняла, что Петя и Эмилия не способны воспринимать мои слова, и от отчаянья стала раскачивать стул. — Упадете! — испугалась продавщица. Отлично! Именно этого я и добиваюсь! Шлепнусь на пол, столик от удара о плитку точно отлетит, и колпак отвалится. — Ой, ой, — еще сильнее занервничала Эмилия, — сломаете ноу-хау «Мон малышик». — Фигли оно не отключается? — Здорово, — хищно сказала я, — стул развалится, и я обрету свободу. — Он стоит полмиллиона, вам придется платить. — Никогда! — воскликнула я. — Если покупатель что-то разбил, сломал в магазине, то он не несет за это ответственности. Товар не продан, это риск торговли. У меня сын адвокат, он мне давно правду объяснил. Стульчик вздрогнул и… пошел вперед. — Мамочки! — начала креститься Эмилия. — Он ходит! — Фигли оно не отключается? — бубнил Петя, который, похоже, ушел в нирвану, подключился к астралу и пел мантру, впадая все в более глубокий самогипноз. — Эй, эй, — запаниковала я. — Стул! Стоять! Автоматическая няня замерла. — Фигли оно не отключается? — Ух ты! Послушался! — восхитилась Эмилия. — Ну-ка, я попробую. Стул! Иди! «Мой малышик» сделал шаг. — Выключись! — скомандовала я. — Обед закончился. Колпак поднялся, «ладони» отпустили щеки, мои ноги-руки обрели свободу. Я вскочила с сиденья и ринулась к выходу. — Стойте! — закричала Эмилия. — Мусс из фуагры… |