Книга Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни, страница 76 – Джули Литкотт-Хеймс

6. Подавайте пример. Как психолог Мадлен Левин сказала во время выступления в нашей местной старшей школе, дети видят в нас успешных людей и не подозревают о жизненных взлетах, падениях и неудачах, которые мы испытывали и продолжаем испытывать. Один из лучших способов показать, что сложности — это нормально, и выработать стойкость, — не скрывать от детей огорчение, когда у вас что-то пошло не так: неудачи и разочарования на работе, размолвка с близким другом. Пусть они слышат, как вы говорите, что, может быть, сделали что-то неправильно или могли бы сделать по-другому и что это урок на будущее. Пусть они слышат ваши рассуждения и видят, как вы, несмотря ни на что, улыбаетесь и идете вперед.

Человеку свойственно ошибаться. Мы всегда ошибались и всегда будем ошибаться. Дети не исключение. По сути, детство — тренировочная площадка, где можно совершать ошибки, извлекать уроки и вырабатывать навыки, например стойкость и умение справляться с трудностями. Позволить детям получить этот важный опыт — бороться, терпеть неудачу и падать — не просто хороший, а лучший способ помочь им учиться и расти. Ошибки бывают прекрасными учителями жизни.

Джессика Лейхи, учительница, пишущая для The Atlantic и New York Times и автор книги The Gift of Failure: How the Best Parents Learn to Let Go So Their Children Can Succeed ^[283], наблюдала феномен излишней родительской опеки у себя в классе и много писала на эту тему. По ее мнению, когда дети совершают ошибки, родители обязаны помнить, что «позволять учиться на последствиях — это подарок, а не пренебрежение обязанностями». Лейхи отмечает: «Год за годом мои лучшие ученики — самые счастливые и успешные в жизни — это те, которым позволяли терпеть неудачи, отвечать за свои проступки и которые из-за ошибок стремились стать как можно лучше».

И как быть с ударами судьбы? Иногда ошибки совершаем мы сами. Но бывает и так, что негативные последствия возникают, даже когда все делаешь правильно. Когда детям выпадают такие испытания, не надо бросаться на помощь, если только это не вопрос здоровья и безопасности. Они должны научиться отражать такие удары — или уворачиваться от них.

В 2000-х годах психолог Майкл Андерсон и педиатр Тим Йохансон, практикующие в районе Миннеаполиса, начали замечать детей и молодых взрослых, которым, казалось, не хватало опыта и упорства, вырабатываемых путем ошибок и неудач. В своей книге 2013 года GIST: The Essence of Raising Life-Ready Kids они пишут, что главная задача родителя — обеспечивать безопасность детей, и тем не менее «во многих домах очень заботятся о безопасности, делают акцент на результативности, но недостаточно занимаются подготовкой».

Подготовка, пишут Андерсон и Йохансон в GIST, означает выработку способности справиться с любыми обстоятельствами. Они составили список сложных ситуаций, которые правильно готовят детей ко взрослой жизни. Внимание: пункты этого списка могут заставить вас вздрогнуть. В этом, наверное, весь смысл ^[284].

• Не пригласили на день рождения.

• Умер домашний питомец.

• Разбил ценную вазу.

• Много работал над заданием и все равно получил плохую оценку.

• Машина сломалась далеко от дома.

• Увяло посаженное дерево.

• В классе не хватило места.

• Задержание правоохранительными органами.

• Пропустил передачу, потому что надо было помочь бабушке.

• Мелкое ДТП.

• Обвинили в чем-то, чего не совершал.

• Отменили мероприятие, потому что кто-то другой плохо себя вел.

• Уволили с работы.

• Не попал в университетскую команду.

• Оказался худшим в каком-то деле.

• Ударил другой ребенок.

• Забыл что-то, чему учили.

• Глубоко раскаивается в словах, которые нельзя забрать обратно.

• Друзья куда-то пошли и не пригласили.

• Не повезло во время отбора в кикбол.

Вы не просто обязаны позволить ребенку пережить такие ситуации, но и ценить их важность. Андерсон и Йохансон утверждают, что родительское воспитание во многом заключается в том, чтобы «учиться видеть в событиях жизни ребенка, которых хотели бы избежать или которые вас пугают, возможности роста», формирующие мудрость и кругозор. В таких случаях мы, родители, должны тихо сказать себе: «Отлично, просто отлично — это как раз то, что ему нужно хотя бы раз пережить в детстве».

Автор бестселлеров, психолог Уэнди Могель согласился бы в этом отношении с Андерсоном и Йохансоном. В своей книге The Blessing of a B Minus он говорит, что такого рода события — это полезные страдания, готовящие ребенка бороться с намного более серьезными разочарованиями и сложностями, которые ждут его во взрослой жизни. Когда наши дети покидают дом, говорит Могель, они должны быть знакомы с волнами чувств: «Мне было плохо, но я поговорил с другом (пошел побегать, пообщалась с преподавателем, вздремнул, обсудила с соседкой по комнате, почему ее парень остается здесь ночевать, составил план футбольных тренировок, сходила в медцентр, закончил часть работы) и замечаю, что мне стало легче, и родители никак с этим не связаны» ^[285].

«Мне лучше, и родители ни при чем», — делает вывод молодой человек в выдуманном Могелем сценарии. Действительно. Хотя наш первый порыв — защитить ребенка и предотвратить расстройство, лучше отойти и ничего не предпринимать. Пусть он поймет, что способен справиться с дискомфортом, придумать решение и идти дальше.

Эрик Скроггинс, исполнительный директор Teach For America в Области залива, был свидетелем правильного родительского участия, которое воспитывает стойкость. «TFA — это для учителя прекрасная возможность развиваться и стать лидером. Наиболее дальновидные родители понимают это и стараются слушать своих детей, но не оправдывать. Они мягко скажут: “Ты сам туда записывался. Чего ты хотел? Любое стоящее дело выполнять непросто. Как ты ищешь ресурсы и оцениваешь имеющуюся поддержку?” А контрпродуктивный родитель-“помощник” скажет: “Это же несправедливо. Я сделаю то-то и то-то”».

Есть определенная ирония в том, что дети из бедных рабочих семей, родителям которых не хватает средств, социального положения и просто времени, чтобы на каждом шагу обеспечивать идеальные результаты, иногда бывают настолько закалены жизненными трудностями, что в долгосрочной перспективе оказываются гораздо сильнее обеспеченных сверстников. Этот феномен рассматривает Пол Таф в книге How Children Succeеd: Grit, Curiosity, and the Hidden Power of Character ^[286].