Онлайн книга «Родина моя, Автозавод»
|
КНИЖНЫЙ МАГАЗИН Жара, входит человек лет шестидесяти в плотном плаще, шляпе и темных очках, руки держит в карманах, ходит как-то боком. Некоторое время шатается по залу, потом решительно подходит к монументальной продавщице с бабеткой на голове (я, честно говоря, в этот момент на всякий случай прячусь за стойку с эзотерической литературой, уж очень стремно выглядит гражданин): – Сударыня! где в этом храме печатной продукции можно найти ту единственную книгу, которая затронет… струны… – мнется. Продавщица, невозмутимо: – Нотный отдел – прямо и направо. – Вы не поняли… струны моей души… Маленькая оценивающая пауза. – Хм. Посмотрите во-он ту стойку (той самой эзотерики, за которой я стою). Оглядывается. – Помилуйте, это же что вы мне предлагаете?! мракобесие! Голубушка, так нельзя, вы же видите – перед вами интеллигентный человек… много переживший… терявший… утративший… – всхлипывает. – Мужчина, спокойно, не переживайте, я вам вот щас одну новинку… Вон, возьмите, без ценника только, с той стопки! Мужчина безропотно вынимает руки из карманов (они в перчатках!!!) и покупает указанную книгу. Это новый Радзинский – «Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано». КАК НЕАККУРАТНО ВЫ ПОЕЛИ, ЛЕВОЧКА… Соседи у лифта: пожилая чета (С) и еще более пожилая интеллигентная еврейская тетенька (ИТ), затем еще одна соседка из средневозрастных и крикливых (К): ИТ: – Лева, милыйбох, шо это с вами?.. На вас все лицо как неодинаковое… С: – Не спрашивайте его, его тошнит! ИТ: – Боже мой, отчего его тошнит? С: – Да он яйцо тухлое съел, идиот!!! ИТ: – Как же это, отчего Лев съел тухлое яйцо, как можно есть тухлого яйца и не чувствовать, что оно вроде как несъедобно?… С (в отчаянии): – Да яйцо-то пасхальное, освященное! Он говорит – нельзя выкидывать, грех это! Ел, давился сидел, вот теперь блюет и поносит! ИТ: – Какое нещастье, милыйбох, как неаккуратно вы поели, Левочка! К: – А чего ж, а все правильно! По грехам вам, Лев Сергеич, вот чего! Если бы безгрешно пост прожил – так и яйцо б тухлое только так проскочило! Вот у меня зять вышел с зоны когда – сразу в церкву пошел, свечи ставить за убиенных, и так каждое воскресенье ставит! Так вот у него с тех пор даже насморка ни разу не было. А потому как покаялся! ИТ: – Ниночка, зачем так говорить, нехорошо… С: – Зять твой – бандит! А нам просто яйца продали несвежие! К: – Да у всех у нас одни яйца-то – с универсаму, вы ж небось до рынка не дотащились, пожадничали! это у меня вот денег нет на рынке брать, а вы могли бы! ИТ: – Ниночка, вы кругом сейчас не правы! Человеку плохо, а вы напали, прям как, не знаю, хищный звэр… Лифт приходит, С с мужем и ИТ заходят, К остается снаружи и кричит в закрывающуюся дверь и задирая голову все выше по мере уезжания лифта: – Па-руски выучила бы говорить за столько лет! «Звэр»! И ваши кошки ссут всем на поло-ви-ки-и-и-и!!! *** В квартире над нами больше трех лет функционировал частный бордель. Ровно в час ночи было слышно, как раздвигается диван, можно часы проверять. Меня все время занимал вопрос, почему нельзя держать диван уже раздвинутым к приходу клиентов. 3.40 утра. Звонок в дверь, уверенный такой. Потом стук, причем высокохудожественный. Уйди, думаю, пьянь подлая, не встану я с кровати. Звонки продолжаются. Наш голден ретривер молчалив как рыба, вежливо машет хвостом возле дверей, он вообще человеколюбив, балбес. – Кто там?! – Свои. – Какие еще «свои»? – Какие надо, блин… – Вы ошиблись! – Никакой ошибки. Ладно, открывай уже! – Идите отсюда, я щас милицию вызову! – Полицию, бля. Ну вызывай-вызывай… Пауза, затем звонок и долбежка ногами в дверь. – Мамаша! Я по записи! Открывай, не стесняйся! Тупо: – По какой записи?.. (В три часа ночи-то!) – Известно по какой… Тут до меня доходит. Радостно: – А! это этажом выше! Туда идите! Там – по записи! – Да?.. А куда там… Какая квартира? – Такая же как наша! только этажом выше!! – Да?.. ой, ну спасибо вам большое, женщина. Извините, ладно? – Ладно-ладно! конечно! до свидания!! (Блин, какое «до свидания»?! но чего не скажешь, только чтобы спровадить страждущего!) «До 5 часов утра лампочка не гасла». (с) *** Мы выясняли, как бы ловчее назвать тех, кто там, в борделе наверху, трудился – работники, сотрудники и т. д. Про это могу рассказывать много – о том, как его накрывали и бомж дядя Жора ворчал, что выгнали по этому случаю из-под батареи. Про то, как ходила к охранникам, просила четче артикулировать «седьмой этаж» вместо «шестой» и что они мне на это отвечали. Про то, как девочки отмывали от экскрементов лифт, потому что «клиенты же не поедут в таком лифте». Год примерно квартира пустовала, мы отсыпались. И вот новая инкарнация! Новые занавески, опять звонки в дверь и опять раздвигается диван. А как я узнала, что все опять заверте – стою у подъезда, а там некто набирает заветный номер квартиры на домофоне. Из динамика щебет: – Да? – Я на массаж, – говорит некто. – Проходите! Консьержка задерживает некту: – Вы к кому? – Да я на массаж… Отпускает. Некто садится со мной в лифт и бурчит под нос, продолжая беседу: – Массаж, да… ступней, блин… Жаль, барышни вряд оценили этого киномана с цитатой из фильма Тарантино «Криминальное чтиво». ПОГРЕТЬСЯ В полчетвертого заорала сигнализацией машина, одновременно с ней истошно начал вопить мужик: «Кооля, Кооооля, твою мать!!!», через некоторое время отключилась сигнализация и откликнулся ниже нас этажом Коля: – Че орешь, урод, отойди от машины!!! – Да я погреться хотел, Коль, моя домой не пускает… – Че у тя в руке? Брось! Брось, сказал!!! – Я больше не буду, Коль, открой машину, не будь сукой!!! Начинает орать сигнализация. ПРОГРЕССИЯ Мужчина кричит в телефон: – Я, блять, три кучи клал на твои проблемы! Три! (Пауза.) Так, еще одно слово – и будет четыре!!! Сорок четыре, блять!!! КОНЦЕПТ |