Онлайн книга «Родина моя, Автозавод»
|
ЧАСТНОЕ МНЕНИЕ – …Путин ваще мужик ниче. Только ему дело свора его делать не дает. А без сильной верной команды подымать Россию – это все равно что голой жопой на босый хуй! *** Интеллигентная дама купила квартиру и делает ремонт, желает поменять батареи, вызывает сантехника, они долго о чем-то препираются, в конце концов сантехник говорит: – Знаете, я вам пришлю ребят, Начуха и Порешайло, они придут завтра, все сделают, у меня два вызова срочных… – Какие интересные фамилии, это надо же! Пауза. – Начух – это «начальник над чужим хозяйством», а Порешайло – который проблемы решает. Так-то они Фарид и Гена. А у меня вот фамилия – это да! И правда – да. Хренюк его фамилия. ЗАТО – КРЫМНАШ Когда ругаются ближайшие друзья – чтоб до остервенения, до потери человеческого облика практически, – ужасно жаль. Когда это происходит с людьми в уже почтенном возрасте – это просто какие-то душераздирающие истории. Представьте себе двух ближайших подруг, родились с разницей в один день в Перми, жили в одной квартире, всю жизнь вместе – с перерывом на отсидку по ст. 58-3-10 УК, каждая по пять лет с разницей в два года – были родней, чем сестры (у каждой имелись, да померли). У одной сын в Штатах, другая бездетная, мужья умерли. Та, у которой сын уехал, продала квартиру, часть денег отослала внукам, часть вложила в обмен комнаты бездетной на совместную двушку. Съехались, живут вдвоем, завели кота и собаку, взяли из приюта. Болеют, конечно, заботятся как-то друг о друге. Читают вслух книжки, ходят по выставкам, смотрят «Что? Где? Когда?» и любят сериал «Оттепель». Две пенсии плюс помощь из-за океана – могут позволить себе вместе поехать на пару недель в подмосковный пансионат, подышать-погулять. Короче, все хорошо. А тут ррраз – и крымнаш. И все!!! По словам обеих участниц – дошло до рукоприкладства. То есть даже подали объявление о разъезде. Никак не поделят собаку и кошку. У каждой, елки, свой адвокат. Подняли все документы, какие там доли площади чьи и почем, теперь одна решительно подает документы на выезд, а бездетная опять поедет в комнату в коммуналке, варианты – убитые комнаты и соседи ой-вэй. При этом к ближайшей лучшей подруге относится с невообразимым высокомерием и брезгливостью. Та только визжит, матерится и плюется (все зафиксировано в протоколе)… И вот совершенно неважно, кто там какую сторону из них поддерживает, но ни развал совка, ни дефолты, ни Чечня – ничто их не развело, а только крымнаш. ВОПРОСЫ КРОВИ ВСЕГДА СОМНИТЕЛЬНЫ – Мы когда за щенком поехали в «Садовод», ну, на «Птичку» бывшую, видим эту, нам сказали – лабрадор! Купили, дешево, и вот какой это лабрадор оказался, ты подумай, наказание одно!.. – Да, пожалуй, с каким-то лабрадором ночевала разве ваша прапрабабушка… – Вы, знаете, не умничайте тут, вы и сами-то, знаете, того, еще неизвестно! Фамилия-то у вас одна, замужем была еще та еще, приезжал тут на машине с охраной, мы видели, а кто там по маме родители – это мы тоже знаем! ДАМЫ С СОБАЧКАМИ, ИЛИ ОБМЕН ОПЫТОМ – Как корма подорожали, вы заметили? – Не говорите, безобразие! Пришлось мужа отучать от утренних сосисок! *** И снова Клуб «дамы-с-собачками 50+». Воодушевленно обсуждают грядущий парад, кто-то пойдет смотреть, кто-то какой-то колонной ходить. На ошейнике одной из собачек георгиевская ленточка. Вспоминают своих дедов: «Мой вот бандеровцев бил, жаль, не добил», «А мой погиб там-то, жил в говне и умер в говне», «А мой был в окружении, умер от гангрены». Ну а у вас кто, наконец интересуются моей молчащей личностью. Да никто, говорю, кто расстрелян, кто сидел. Пауза, поджатые губы, наконец вердикт: «Ну я, честно говоря, так и думала. По вам как-то сразу видно, что вы не рады нашей победе». СЕРВИС – Здравствуйте! скажите, можно ли у вас подстричь когти морским свинкам? Пауза. – Ну в принципе, если у вас есть свой инструмент, то я могла бы. – А какой нужно инструмент? Я думала, у вас как бы есть… Ну ладно, а еще я хотела спросить – зубы можно было бы им подпилить? – Вот тут извините, девушка. Вы вообще в парикмахерскую попали, кстати. УРОКИ ЕЛЕНЫ МОЛОХОВЕЦ Кафе «Кулинариум», очередь, в основном офисный планктон, заплывший на обеденный перекус. Передо мной высокий седой старик в клетчатом дорогом плаще, в глазу, не поверите, что-то типа монокля, по крайней мере за ухом у него веревочка, которая тянется к очкам-без-дужек, как вообще это все крепится, понять не могу, конец веревочки спрятан в рукаве. Волосы до лопаток, хвост, резинка черная канцелярская, «та еще», при этом запонки и маникюр. В витрине пироги с разными начинками. Подходит его очередь, приветливая девушка спрашивает: – Здравствуйте, что желаете? – Милая! не сочтя за труд, отвесьте мне пирога с визигою осьмушку-другую! – Простите?.. Какого пирога, вы сказали? – С визигою, ангел мой! – Эээ, боюсь, что вы что-то спутали… У нас такого нет… – Право? Как жаль… ну тогда, возможно, имеется холодная телятина с хреном? миноги? стерлядка, знаете, на пару?.. – щелкает пальцами при слове «знаете». – Послушайте, все что есть – на витрине: вот пироги, пожалуйста, с рыбой, с мясом, с лимоном, с творогом… – Ни золотника не хочу откушать из этого! Ну хотя бы расстегаи с саго есть у вас? – Ну я не знаю, что вам еще предложить! – Ладно, проехали, – вдруг говорит покупатель, – дайте, что там, винегрету, две тефтелины и морс. Расстегаев у них нет, кулинары хреновы! СБЕРКАССА Люди жужжат вокруг терминалов, все недовольны – то платеж не проходит, то сбрасываются данные, то вдруг выплевывается вместо запрошенных пяти тысяч загадочная сумма в 128 рублей. Требуют консультанта, подбегают к окошкам, угрожают. Девушки за окошками переговариваются: – Где у нас этот… ну вчера еще приходил, дрищ такой? – Он с одиннадцати работает. – А, хорошо (в окошко колотящейся пенсионерке). Бабуля! В одиннадцать приходи! Тут будет такой молодой человек высокий, он тебе поможет там все! Пенсионерка в беретике: – Дочк, тык это мне ище два часа тут комариться!.. Начальницу зови, безобразие же, люди старые, больные, инвалиды, с утра пришедши, а какие-то ваши работники сраные спят до одиннадцати! – Бабуль, ты не ругайся, тут, может, связь с терминалом временно потеряна… – Я ей потеряюсь! Я щас эту железяку вашу обхаркаю так, что не отмоете! Пенсионер с палкой: – А я помогу!! – Наталь Сергевна, Наталь Сергевна, подойдите, пожалуйста, тут у нас хулиганят! |