Онлайн книга «Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал»
|
Итак, я жил-поживал и добра наживал. Разумеется, нам - вдвоем с женой или с друзьями - случалось, улыбаясь, вспоминать студенческие годы, фильмы и книги, повлиявшие на нас, и наши юношеские увлечения - давно позабытые лица, оставшиеся далеко в прошлом и случайно всплывавшие из глубин памяти. И цены в кафе, и тому подобное… Эту часть нашей жизни мы положили на полку. И иногда хвалились ею, показывая. Но я никогда не тосковал. Чего нет, того нет. Помню, было время, когда я каждый день проезжал мимо дорожного указателя с названием города, в котором, насколько мне было известно, она все еще живет. Каждое утро по пути на работу и каждый вечер по пути домой я поглядывал на этот указатель. Только поглядывал - и все. Ни разу не свернул. Подумывал об этом, не скрою, но даже мысль о том, чтобы включить поворотник, казалась равноценной плевку в лицо моей жене. Но поглядывать я поглядывал, это правда. А потом я сменил работу. И больше никакого указателя. Но были всегда и другие причины, другие поводы. Всегда. Сколько раз на улице я оборачивался с замиранием сердца, потому что мне почудился мелькнувший силуэт, похожий… голос, похожий… волосы, похожие… Сколько раз! Я считал, что забыл ее, но стоило мне оказаться в одиночестве в более или менее тихом месте, как она приходила, и я ничего не мог поделать. Как-то на террасе ресторана, с полгода назад, даже меньше, когда клиент, которого я пригласил, так и не пришел, я сам вызвал ее из моей памяти. Я расстегнул воротничок и послал официанта за пачкой сигарет. Крепких, горьковатых сигарет, которые курил тогда. Я вытянул ноги и попросил не убирать второй прибор. Заказал хорошего вина, кажется, «Грюо-Лароз»… Сидел, курил, сощурив глаза и наслаждаясь солнечным лучиком, смотрел, как она идет ко мне. Смотрел и не мог насмотреться. И все это время думал о ней, о том, что мы делали, когда были вместе и спали в одной постели. Никогда я не задавался вопросом, люблю ли я ее до сих пор, не пытался сформулировать, какие чувства к ней испытываю. Это было ни к чему. Но я любил эти свидания со своей памятью, когда оставался один. Я должен это сказать, потому что это правда. На мое счастье, я при моем образе жизни не так уж часто остаюсь один. Разве что какой-нибудь болван-клиент забудет о встрече или же мне случится ехать ночью одному в машине и при этом никуда не спешить. То есть практически никогда. Даже если бы мне и захотелось вдруг поддаться минутной хандре и поиграть в ностальгию и вроде бы шутки ради отыскать, к примеру, ее номер в телефонном справочнике или сделать еще какую-нибудь подобную глупость, теперь я знаю, что это невозможно, потому что в последние годы я застрахован от безумств. Да так, что надежнее не бывает: детьми. На моих детях я просто помешан. У меня их трое; старшая дочь, семилетняя Мари, вторая, Жозефина, которой скоро четыре, и младшенький, Иван - ему нет еще и двух лет. Между прочим, это я вымолил у жены третьего ребенка, она, помнится, говорила, что устала, что будет тяжело, но я так люблю малышей, их лепет и мокрые поцелуи… «Ну пожалуйста, - умолял я, - роди мне еще ребенка». Она упиралась недолго, и уже за одно это я дорожу ею больше всех на свете, ближе нее у меня никого нет и не будет. Даже если я и не избавлюсь никогда от одной тени из моего прошлого. Мои дети - лучшее, что есть у меня в жизни. Какой-то давний роман в сравнении с этим ничего не значит. Ровным счетом ничего. * * * Вот так примерно я и жил, пока на прошлой неделе она не произнесла свое имя в телефонную трубку: - Это Элена. - Элена? - Я не вовремя? Я сидел с сынишкой на коленях, он тянулся к трубке и пищал. - Мм… - Это твой ребенок? - Да. - Сколько ему? - …Зачем ты мне позвонила? - Сколько ему? - Год и восемь месяцев. - Я позвонила, потому что хочу с тобой увидеться. - Ты хочешь увидеться? - Да. - Что за ерунда, что все это значит? - … - Ты что, просто так взяла и позвонила? Подумала; как он там?… Надо бы увидеться… - Почти что так. - Почему?… Я хочу сказать, почему сейчас?… Прошло столько… - Двенадцать лет. Прошло двенадцать лет. - Да. И в чем же дело?… Что произошло? Ты проснулась? Чего ты хочешь? Хочешь знать, сколько лет моим детям, или остались ли у меня на голове волосы, или… или посмотреть, как на меня подействует твой звонок, или… или просто поболтать о старых добрых временах? - Послушай, я не думала, что ты это так воспримешь, я вешаю трубку. Мне очень жаль. Я… - Как ты узнала мой телефон? - У твоего отца. - Что? - Позвонила твоему отцу и спросила твой номер, вот и все. - Он тебя вспомнил? - Нет. То есть… я не назвалась. Я спустил сынишку с колен, и он ушел к сестрам в детскую. Жены дома не было. - Подожди минутку… Мари! Надень ему пинетки, ладно?…Алло! Ты здесь? - Да. - Ну? - Что - ну? - Ты хочешь увидеться? - Да. Так… Посидеть где-нибудь или прогуляться… - Зачем? К чему все это? - Просто хочу тебя увидеть. Поговорить с тобой немножко. - Элена? - Да. - Почему ты это делаешь? - Почему? - Да, почему ты мне позвонила? Почему так поздно? Почему именно сейчас? Тебе даже не пришло в голову, что у меня могут быть проблемы по твоей милости… Ты набираешь мой номер и… - Послушай, Пьер. Я скоро умру. - … - Я позвонила тебе сейчас, потому что я скоро умру. Не знаю точно когда, но осталось недолго. Я отставил трубку от уха, глубоко вдохнул и попытался встать, но не смог. - Это неправда. - Правда. - Что с тобой? - О… долго объяснять. С кровью что-то… в общем, я уже сама толком не знаю что, запуталась в диагнозах… говорят, какая-то редкая штука. Я спросил ее: - Ты уверена? - Ты что? Что ты несешь? Думаешь, я сочинила слезливую мелодраму, чтобы иметь повод позвонить тебе? - Извини. - Ничего. - Может быть, врачи ошибаются? - Да… Может быть. Хотя… не думаю. |