Онлайн книга «В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения»
|
• Она меня поддерживала, даже когда я совершала ужасные ошибки. • У меня складывалось впечатление, что мне нельзя сделать ни одной ошибки: он всегда чересчур бурно реагировал на малейший промах. • Я думаю, он слишком долго играл роль босса, а когда я стал старше, мне уже нужно было что-то другое. • Он должен быть прав во всем. • Она все время заставляла меня чувствовать себя недостаточно хорошей. • Он всегда стремился показать свою власть. • Она была очень умна и могла угадать, когда я был готов выслушать ее мудрое мнение. • Она любила меня, но я никогда не был уверен, одобряет ли она то, что я делаю. • Он принимал меня таким, какой я есть. • Она показывала свою заботу, критикуя меня, но лучше бы она проявляла ее как-то иначе. Что бы вы хотели услышать от своего ребенка о самих себе? Пожалуй, было бы неплохо задуматься об этом уже сейчас. Вопрос: А если в процессе реализации плана Б выяснится, что вызывающие наше беспокойство вопросы прямо противоречат друг другу? Ответ: Вопросы, вызывающие вашу озабоченность, не могут прямо противоречить друг другу, хотя, возможно, и отражают совершенно разный взгляд на них. На самом деле противоречия появляются, когда вы обходите этап рассмотрения беспокоящих обе стороны вопросов и сразу приступаете к их решению. Причем конфликт возникает не в форме противоречащих соображений относительно волнующей проблемы, а, скорее, в форме противоречащих решений (этот сценарий мы называем борьбой за власть). Вот пример. РЕБЕНОК: Можно я буду сегодня ночевать у Кейтлин? МАТЬ: Конечно, если ее мама дома. РЕБЕНОК: Кажется, ее мама работает сегодня в ночную смену, поэтому ее не будет дома. МАТЬ: Тогда нет. РЕБЕНОК: Почему нет? МАТЬ: А кто еще там будет? РЕБЕНОК: Тереза и Джейн. МАТЬ: Ты, должно быть, шутишь. Тереза и Джейн – крайне распущенные девочки: ты знаешь, их родители позволяют им курить. Из того, что ты мне рассказывала, Кейтлин тоже становится неуправляемой в их компании. РЕБЕНОК: Да, но я не курю. МАТЬ: Я не хочу, чтобы у тебя возникло искушение попробовать. Если они втроем курят, я думаю, очень тяжело не втянуться. РЕБЕНОК: Они знают, что я этим не занимаюсь. Поэтому не пытаются втянуть меня. МАТЬ: Это не подлежит обсуждению. Я не разрешаю тебе там ночевать, если мамы Кейтлин не будет дома. РЕБЕНОК: Думаешь, мама Кейтлин помешает им курить? На самом деле неважно, дома ли она. МАТЬ: Прости, но мой ответ «нет». РЕБЕНОК: Можно я пойду к ним ненадолго, без ночевки? МАТЬ: Нет. РЕБЕНОК: Да что это за ерунда! Почему ты мне не доверяешь?! Это пример применения плана А. Теперь попробуем разобраться: а является ли план А лучшей долговременной стратегией для решения данного вопроса? Иными словами, можно ли быть абсолютно уверенным, что лишение девочки ее компании, где сверстники курят, помешает ей пристраститься к сигаретам? Есть ли у родителей другой способ обрести спокойствие, к которому они стремятся? Не следует ли нам попробовать начать все сначала с помощью плана Б? РЕБЕНОК: Можно я буду сегодня ночевать у Кейтлин? МАТЬ: Конечно, если ее мама дома. РЕБЕНОК: Кажется, ее мама работает сегодня в ночную смену, поэтому ее не будет дома. МАТЬ: Мне это не нравится. А кто еще там будет? РЕБЕНОК: Тереза и Джейн. МАТЬ: Правда? Почему тебя так тянет к ним? РЕБЕНОК: Ну, на самом деле мне хочется дружить с Кейтлин. Но она пригласила еще и Терезу с Джейн. А они мои подруги, и я хочу с ними общаться. Я же не могу сидеть дома в субботу вечером только потому, что некоторые из моих друзей курят. МАТЬ: Понимаю. А мальчики будут? РЕБЕНОК: Никаких мальчиков. МАТЬ (со вздохом): Я знаю, что ты не хочешь сидеть дома в субботу вечером. И знаю, что некоторые из твоих друзей курят. Но мне не нравится, что мамы Кейтлин не будет дома, чтобы за вами приглядывать. РЕБЕНОК: Мам, не важно, будет мама Кейтлин дома или нет. Она не знает, что творится в ее собственном подвале. МАТЬ: Отлично. Меня беспокоит, что Тереза и Джейн могут побуждать тебя курить вместе с ними. РЕБЕНОК: Мам, они знают, что я этим не занимаюсь. Поэтому они не пытаются меня в это втянуть. МАТЬ: Они совсем не давят на тебя? РЕБЕНОК: Они предлагают. Я отказываюсь. Но они не поднимают меня на смех, если я в этом не участвую. Они не такие. МАТЬ: И ты не чувствуешь себя чужой в их компании? РЕБЕНОК: Нет. Мне хорошо. МАТЬ: Но разве обязательно оставаться ночевать? РЕБЕНОК: Нет. Пойми, мне хочется… это весело. Но только, если ты не рассердишься. МАТЬ: Хм… Думаю, мне было бы спокойнее, если бы ты не ночевала у Кейтлин, когда ее мамы нет дома. Но если ты очень хочешь, видимо, придется довериться твоему мнению. РЕБЕНОК: Мы просто собираемся посмотреть фильм ужасов и лечь спать. По-моему, нормально. МАТЬ: Ты ведь терпеть не можешь фильмы ужасов. РЕБЕНОК: Я знаю. Но со мной все будет в порядке. МАТЬ: Ты позвонишь мне, если произойдет что-то такое, что тебе не понравится? РЕБЕНОК: Да. МАТЬ: Буду держать мобильник под рукой. РЕБЕНОК: Я позвоню, если ты мне будешь нужна. Вопрос: Мой муж (жена) не будет применять план Б, даже не станет читать эту книгу. Что вы можете посоветовать? Ответ: Примените план Б по отношению к мужу или жене. На этапе эмпатии следует выяснить, что он или она думает. Он все еще полагает, что сотрудничество и капитуляция – одно и то же? Она не уверена в своем умении использовать план Б или боится, что в случае его применения не будут услышаны и учтены ее соображения? Многие взрослые обращаются к плану А по привычке, а не руководствуясь твердыми убеждениями, которые заставляют действовать в соответствии с ним. Просто такими методами воспитывали их самих, и они никогда об этом серьезно не задумывались. Наша цель – привлечь их внимание к этому вопросу, чтобы, прежде всего, помочь разобраться, позволяет ли привычная строгая дисциплина эффективно справляться с проблемами. |