Онлайн книга «Золотарь, или Просите, и дано будет…»
|
Хорош пиписькометрией занимацца. Уж больно вонючее говно. Пацик тебя завалит. Ты хиляк с юзерпиком Чака Нориса. весело живём, ЫЫЫЫ)))))) Пацифист у себя сказал что пули для Координа не пожалеет. Ой, какой герой… Обрез могу одолжить) Готов заменить Пацифиста. Оружие — катаны. Где и когда? посодют! ейбога посодют! плюньте. аминь. — Что скажете, Александр Игоревич? — Нет. Ничего не будет. — Вы уверены? — Да. — Почему? — Просто так. Read comments (к записи «Графомунь» в ЖЖ юзера fat_monja): Им, графоманам, не понять (без шуток: Эдит — конченная графоманка). Моня-а… нехорошьё-ё… Я специально уточнил, кого именно назвал графоманами. Тебя в этом списке нет. Но гнать такую пургу могут только люди, цинично надеющиеся занять освободившуюся полянку. Хренушки. Молодые таланты подрастают. Моня… Ша, Моня! опускать несогласных с твоей точкой зрения («графоманка») и охотиться на ведьм («занять делянку») — первый признак фашиста. Я твои «таланты» графоманами не называю. Но и писателями, увы, назвать не могу. Эдит — графоманка вне зависимости от её как бы взглятов на как бы литературу. Читал — сужу, работо моё такое. И похеру мне, дорогой друг, кого ты считаешь писателями, а кого нет. Не тебе решать. Монечка, ну уж не тебе-то точно… А я как бы и не претендую. В отличии от. О чём с тобой дпльше говорить, если ты пользуешься фашистскими методами… С разговора не съезжай, не в Раде. Кстати, за обвинения в фашизме я могу и того-с — в лицо ударить. Фильтруй базар. Ты извини, НО И ТЫ ФИЛЬТРУЙ БАЗАР. А то за обвинения, что я желаю занять чьё-то там место можешь и в репу от меня получить, и не шуточно. А постоянное навешивание оскорбительных ярлыков это метод демагогов и, таки да, фашистов. — Ваше мнение? — Есть шанс. Фифти-фифти. — Почему? — Не знаю. Пахнет какой-то дрянью. — Проветрить комнату? — Не поможет. Запись в ЖЖ юзера solveig: Я столкнулась с очередным инет-хамом. Он сделал очень смешное предположение насчет моего места работы. Дескать, туда женщины попадают исключительно через постель. Когда я напомнила, что за базар надо отвечать, он это воспринял как вызов на дуэль и начал хорохориться — типа, ты детка на меня балоны не кати, а то я не делаю различий между мужчиной и женщиной, и типа в случае реальной дуэли набью морду. Я ему сказала, что клала на его угрозы с прибором, и если он такой смелый, ок, давай встретимся в реале. На что компост отказался и начал писать «если уж встретимся, то я тебя незаметно подкараулю, ходи и оглядывайся и чувствуй себя Анной Политковской». Когда я заметила, что не боюсь его ни капли и такой дрисни повидала до кучи, компост начал настаивать: «Нет, все-таки боишься! ну да ладно, я не буду руки марать». Read comments: Ты б сама не хамила. У тебя спросили нормально? Нормально ответь. А хамить на базаре торгашкам будешь. если у тебя траблы с воспинанием, то нефик тут это всем демонстрировать, тебе понятно? Хамить мне первой начала ты. Доброжелательности к тебе у меня нету. Вот ты и показала всю свою сущность мелкой чмырихи. Сказать нечего, а тявкнуть что-то в ответ гордость требует. На кой заниматься полосканием грязного белья? Меня этот козел у себя забанил. И охота вам с дитем связываться? Ну пошли ему луч геморроя, и забудь. — Очень плохо. Отвратительно. — Да? А по мне, ерунда. — Нет, не ерунда. Не врите мне, Вадим Петрович. Вы же бледный, как смерть. Наверняка читаете это не в первый раз, и все-таки… У меня у самого голова разболелась. — У вас раньше были такие симптомы? Мигрень? — Нет. Вы же мне не все показали, да? Это не весь диалог? — Не нервничайте, Александр Игоревич. — А вы не врите! Иначе я встану и уйду! — Ну зачем вы так… — А вы не делайте из меня идиота! — Вот, хлебните чайку… Успокойтесь. Хватит для первого раза. Когда чувствительность прогрессирует, реакция становится болезненной. Обычное дело. Надо было ограничиться двумя случаями. — Извините. Ради бога, извините. Не знаю, что это со мной… — Зато я знаю. Вы не виноваты. И таки да, как говорил мой дед. Вы правы. Это не весь диалог. Он очень длинный. И закончился очень скверно. Захотите, сами посмотрите в архивах. — Было б что смотреть… Чай, не рублевская «Троица». — Пойдемте, Александр Игоревич. Я вас познакомлю с нашими. Отдохнете, развеетесь. С тестами на сегодня хватит. — В каком смысле: на сегодня? Вы расчитываете, что я к вам приду и завтра? — Обсудим это позже… Квартира оказалась крупногабаритной. Свернув по коридору (Золотарь сперва думал — к кухне!), Чистильщиков остановился у металлического шеста. Концами шест уходил в пол и потолок. У такого «фаллоса» в барах танцуют стриптизерши. Наклонившись, Чистильщиков без труда откинул крышку люка, которого Золотарь сперва не заметил. В люке имелась боковая прорезь, так что шест остался на месте. Стало видно, что он уходит вниз, в недра квартиры на восьмом этаже. — Так быстрее, — извиняющимся тоном произнес Чистильщиков. — И привычней. Вот ключи, Александр Игоревич. Запрете за собой входную дверь и спуститесь по лестнице. Я открою вам изнутри. — Спортсмен? — буркнул Золотарь. — Борец? Боксер? — Пятиборец. Мастер спорта. Безумие происходящего захватило Золотаря. Он превратился в мальчишку, которого старший приятель ловит на «слабо». Значит, пятиборец? А мы — канцелярские крысы? — Спускайтесь. Я за вами. Чистильщиков без возражений кивнул. Казалось, он ждал такого ответа. Когда его крупная фигура исчезла в люке, Золотарь обеими руками взялся за шест и стал совершать спуск. В последний раз он лазил в школе по канату, под хохот сверстников и мрачное сопение физрука. — Отлично! — одобрил Чистильщиков, поджидавший его. — Прошу вас! Золотарь вошел в зал, оборудованный, судя по планировке, из двух комнат — и в лоб ему прилетел метательный нож. Ну ладно, не в лоб — в мишень, висевшую на стене. И не так близко от головы, как померещилось вначале. |