Книга Приключения Олжика и Вовки. Как мы запускали мышку , страница 4 – Аслан Черубаев

— Где?

— В химии. Сам видел.

У меня появилось нехорошее чувство в ногах и заныло сердце.

— Нам кранты…

Нам жутко хотелось свалить с уроков немедленно, но мы мужественно досидели до конца шестого урока. Каждую минуту мы ждали, что зайдет отряд полиции и скажет: «Вы обвиняетесь в ограблении государственного учреждения! Вы арестованы! Прошу следовать за нами!» Но этого, к большой нашей радости, не произошло. Прозвенел звонок, мы сорвались с места, и через секунду были на улице.

— Уф-ф! — выдохнул я и упал на траву. — Пронесло…

— Зря мы так быстро выскочили, — сказал Вовка.

— А че?

— Могли навлечь подозрение.

— Да кто видел? Все рванули как на марафоне.

Кстати, те химические соединения, которые мы взяли, Вовка, молодец, не потерял в суматохе, а вынес. Он положил тогда коробку в карман. Так что у нас теперь было все необходимое для старта, кроме космонавта.

Настроение у нас было отличное, мы опять смеялись. По дороге домой мы помогли толкнуть заглохшую машину и оказали помощь одной бабушке, затащив ее тележку с сумками по лестнице. Мы гордились собой и были ужасно довольны.

— Давай поскорее достанем мышку, — сказал я Вовке, когда мы пришли к нему домой, — я хочу побыстрее запустить ракету.

— Сначала отмоем твою синюю рожу, а то как ты домой пойдешь?

Пока он искал растворитель, я позвонил домой, чтобы не волновались. Вовка взял ватку, намочил ее растворителем и начал оттирать краску.

— Слышь, а где мы возьмем мышку? — спросил я.

— Надо подумать.

— Может быть, у пацанов есть?

— Откуда у них мыши?

— Ну, может, кто дома держит.

— Дома держат крыс, обычно, а не мышей.

— А твой Кешка сможет поймать?

— Не верти головой. Твою жирную морду фиг ототрешь. На, сам вытирай дальше. Чуть-чуть осталось.

Пока я оттирал краску, Вовка пинал ногой кровать. Это значило, что он напряженно думает.

— Придумал! — закричал он и побежал рыться в своих ящиках, где всегда находилось все, что нужно. Почему, не знаю.

— Что ты придумал?

— Мы поставим мышеловку!

— Как я сам не догадался…

— Куда тебе, неандертальцу с недоразвитым мозгом!

Наконец, великий ученый и изобретатель В. Пирожков вытащил на свет божий ржавую мышеловку с толстой скобкой, которая взводилась и со страшной силой придавливала жертву, если та чихнет на приманку.

— Эта не пойдет, — заявил я, — зачем нам дохлый космонавт?

— Олжик, иди, сделай операцию на мозг. Мы ее переделаем, конечно. Сделаем клетку с захлопывающейся дверцей. Мышка забирается туда, дверца — хлоп! И готово.

— Ты гений!

Вовка раздулся от гордости на полкомнаты и лопнул.

— Кстати, — предложил я, — я знаю, где водятся два миллиона триста восемьдесят пять тысяч сто двадцать три мыши!

* * *

Чердак был страшно пыльный и темный, прямо как в фильмах ужасов. Но мы люди бесстрашные и ничего не боимся.

— Я забыл сказать, — широко зевнул Вовка, — здесь могут водиться ядовитые гусеницы вида Uksus puksus.

Мне вдруг показалось, что по мне ползают тысячи отвратительных мохнатых гусениц.

— А-а-а! — заорал я и стал хлопать себя повсюду.

— Да не ори, я пошутил.

Своими криками и шумом мы вспугнули голубей, которые там жили. Они хлопали крыльями, улетали и возвращались через слуховое окно, курлыкали что-то возмущенно.

— Смотри, сколько их, — сказал Вовка и стал пробираться через всякие коробки к открытому окну в крыше, — давай поймаем.

— Только ничего с ними не делай.

— Нет, ты что. Я их, наоборот, люблю. Вообще, я давно мечтал завести пару голубей, или побольше. Нравятся мне они.

— Мне тоже нравятся. Смотри, какой классный. С мохнатыми ногами.

— Олжик, у меня идея! Давай сделаем голубятню. Я в одном фильме такую видел. Будем их разводить.

— Круто. После того, как запустим ракету.

— Да. Давай ставить мышеловку.

Мы установили клетку около балки, положили кусочек сыру, который я взял дома из холодильника, и открыли дверцу. Теперь надо было только ждать.

— А пока сделаем топливо для нашего пилотируемого космического корабля «Союз-ВО-1».

— «ВО» — это «Вовка Отмороженный?» — спросил я.

— Нет. «ВО» — это «Вспухший Олжик».

Мы не надеялись, что кандидат в космонавты попадется быстро, но полезли на чердак на следующий же день, как пришли из школы. К нашей большой радости, в клетке сидела маленькая мышка и усердно грызла прутья мышеловки.

— Ура-а-а! Круто! Базару нет! Yes!

Мы подбежали к клетке. Мышка была совсем маленькая, наверное, это был мышонок. Она забилась в угол и смотрела на нас своими крошечными глазками.

— Боится, — Вовка постучал пальцем по клетке. Мышка вздрогнула.

— Не пугай ее, — сказал я, — пусть успокоится. Ее надо накормить, чтобы она к нам привыкла и не боялась. Сейчас я её достану.

Бедная мышка, наверное, знала, что я ничего ей плохого делать не буду, и спокойно дала себя взять в руки. Может быть, она чувствовала, что я люблю животных. Это правда, вы знаете. Я стал гладить её пальцем и говорить:

— Не бойся, дура серая. Я тебя не съем. Я не Кешка. Ты скоро полетишь в космос.

— Дай я подержу, — зачесалось у Вовки, — ну дай.

— Не дам. У тебя она убежит.

— Ну дай, ну чуть-чуть. Она же должна ко мне привыкнуть.

— Ладно, только не упусти.

Вовка взял её своими кривыми щупальцами и начал с ней беседовать:

— Ну что, зверюга? Привет.

И как гаркнет прямо ей в морду:

— Космонавтом будешь?!

Мышка от шока укусила его, спрыгнула на землю и смоталась. Я дал Вовке подзатыльник и заорал:

— Чё ты орёшь! Чё ты орёшь, идиот!? Придурок! Псих! Суслик блохастый!

Я нес его на пинках до самой улицы. Там мы сели на теплый камень и стали думать.

— Ну что? — вопил я. — Обломись, корова! Где теперь пилота возьмем? Иди, руками лови! Кешка поможет.

— Умри, семейство бобовых, — огрызался Вовка.

Через минуту он вскочил и крикнув: «Щас приду!», убежал. Спустя полчаса он вернулся с какой-то коробкой в руках. Рожа у него была довольная-довольная.

— Что у тебя там? Кенгуру что ли?