Книга Говорит Вафин, страница 37 – Юрий Вафин

У меня так две тарелки регулярно лежат: суповая и обычная.

И ничего мыть не надо. А сэкономленное время я трачу на покупку биткоина и саморазвитие.

Дарю способ.

ЕСЛИ ТЕКСТ НАЧИНАЕТСЯ СО СТРОКИ «ЛЮДИ, ЗАДУМАЙТЕСЬ!», ЗНАЧИТ, СЕЙЧАС ТЕБЯ БУДУТ ПОТЧЕВАТЬ КАКОЙ-ТО ПРОТУХШЕЙ И ПРЕСНОЙ ПРЕТЕНЦИОЗНОЙ ДИЧЬЮ.

На излете 29-го года жизни вдруг понял, как схватить успех за хвост.

Надо просто делать охуенные вещи и будничным тоном умело рассказывать о них публике. В россии большая проблема со стыковочкой этих двух компонентов.

Один творит красоту да молчит, а тот пиздит как грач без устали, а красоты за ним не замечено.

Дело-то нехитрое. Вскопал ты грядки на озверелом кураже, сфотографируй на фотоаппарат марк 4 по всем канонам, обработай в лайтруме по высшему разряду да выложи в инстаграм: «Вот, вчерасе баклажана засеяли-с, видите черно – это я золою, чтобы удобрилосъ. Поверху пленочкой покрыл, а по бокам вкопал лист жести, чтобы медведка не проползла. Баклажанчики по осени засолю. Пиво сам варю – под него и скушаем. Вадим Сергеевич. 32 Года. Холост. Игрив. Обеспечен стилем и жилплощадью».

Ну и поспевай только личные сообщения проверять, там уж бабы толкаются: «Пусти, морда, я первая к Вадиму!»

Жизнь – очень простая штука, если не вихрить в голове пертурбации всякие.

Вздумал как-то раз сережа Яковлев саморазвиваться.

И завел каждый день на такой лад жить:

1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения Григория гирогьева.

2. Медитация, постановка целей на день.

3. 25 Минут английского, подготовка к иелтс.

4. Чтение 5 мотивирующих статей.

5. Общение с 3 лидерами.

6. Пробежка вприсядку с отжиманиями.

7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.

8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, сережа ебал щель в диване, заткнутую полиэтиленом.

9. Прохождение 2 курсов на коурсере.

10. Запись итогов дня в тетрадку «итоги дня». Сережа понимал, в чем он за день прокачался, а в чем сдал.

После чего в одних трусах Сережа бежал в вино-водочный, покупал бутылку и выдувал ее под светом луны. Ибо богопротивно всё то, что задумал Сережа.

И чувствовал каждый вечер он себя так, будто сотворил какую-то пакость.

ГИНЕКОЛОГ ИСПОЛЬЗУЕТ ЗЕРКАЛА, ЧТОБЫ ОЧАРОВАТЕЛЬНО УЛЫБАТЬСЯ САМОМУ СЕБЕ ИЗ ВАГИНЫ: «ХОРОШО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЧТО ВЫ ПОСТУПИЛИ В МЕДИЦИНСКИЙ!»

Информация к размышлению.

Человек, который использует в повседневной жизни слово «дескать»:

Свой дом о три этажа, внутри жена-красавица и два малыша-крепыша. Подбегают вечером, папку за колени обнимают: «отец, разреши таблицу умножения наизусть рассказать?»

Жена в бриллиантах, бизнес на три страны, две из которых в зоне бенилюкса. Летает первым классом, кушает сытно, но полезно. Пишет книгу, снимает фильм о русской культуре, вкладывается в благотворительные фонды.

Человек, который не использует в повседневной жизни слово «дескать»:

Жена, бухущая от тетрапаковой Массандры, клеится к безработному соседу по коммуналке. Дети нюхают взапой клей на лестничной клетке. Трудится шабашником, через раз кидают на бабки, позавчера ножик показали – кроссовки сняли на тимирязевской. Кушает пятерочно и магниточно, на спине от майонеза отложилась чудовищная блямба, от которой врачи приходят в экстаз. Летает только под водочкой по двору, перспектив никаких, пишет чудовищные стихи для незнакомых девиц из интернета, снимает привокзальных шлюх для кунилингуса, вкладывается душой в нетвердое и кривое.

Это была информация к размышлению.

5 ТЕЗИСОВ, НАД КОТОРЫМИ СТОИТ ПОРАЗМЫСЛИТЬ.

1. ЖЕНИЛСЯ Я КАК ВСЕ – ЗА ПАРУ ЛЕТ ДО РАЗВОДА.

2. МЕСТЬ – ЭТО БЛЮДО, КОТОРОЕ ПОДАЮТ С МАЙОНЕЗОМ

И КЕТЧУПОМ.

3. ЕСЛИ ЗАБОЛЕЛ – НЕ БЕДА, В ПОЛИКЛИНИКЕ ТЕБЯ ГЛИЦИНОМ ОТКОРМЯТ, НИКОЛАЯ УГОДНИКА НАД ТОБОЮ ПОШЕПЧУТ – И ВЫЙДЕШЬ С ЗАВЕДЕНИЯ ЕЩЕ ЗДОРОВЕЕ, ЧЕМ ЗАНЕСЛИ.

4. НАДО СОЗДАТЬ В РФ ВЕДОМСТВО, КОТОРОЕ БЫ ЗАНИМАЛОСЬ

ТЕМ, ЧТО ЗАПУСКАЛО В ФОРТОЧКУ ЛЮДЯМ ОГРОМНОГО

ШЕРШЕНЯ.

5. ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕВУШКА. ЭТО ВЫ ПИЗДЮКА ТОГО РОДИЛИ? РОСКОШНЫЙ ПИЗДЮК, НЕЧЕГО СКАЗАТЬ. ГОДОВАСИКАМ В НАШЕЙ СТРАНЕ ВЕЗДЕ ДОРОГА!

Здравствуйте, я автор термина «ебовь».

Это подвид отношений, в которых люди ебутся по дружбе.

Примеры использования:

– Между нами ебовь!

– Просто такая сильная ебовь!

– Ебодрама – это фильмы про ебовь.

– Безответная ебовь – это когда ты дрочишь на человека, а он увиливает, не дается в руки, не присаживается на хуй.

– Ебовь зла, вздрючишь и козла.

– Брак по ебви.

– Первая ебовь – момент, когда розовые очки с девушки спадают и она понимает, что ебаться по дружбе – это не позор роду и превращение в шалаву, а вполне себе толковая ролевая модель 21-го века. Приключается такое примерно в 25–30 лет.

Ебовь всей жизни – это когда начали в 18 пороться и продолжили до смертного одра, невзирая на все отношения и браки.

Дарю это авторское крафтовое понятие всем читателям.

Лайфхак, за который целуют ноги до гробовой доски.

С алкашами около продуктового, с грузчиками, что переносят твой диванчик на 9-й этаж, с мутными попутчиками на блаблакаре лучше всего толковать в стиле юрия дудя. Просто представляй, что ты дудь – беседуй рублеными фразами, крути в руках какую-то поебенюшку, не хами, но немножко глаза навыкат и руками пируэты вырисовывай.