Книга Скрытые манипуляции для управления твоей жизнью. STOP газлайтинг, страница 39 – Робин Стерн

Джилл сказала почти то же самое: «Если я не добьюсь успеха на этой работе, значит, я никто».

Не забывайте: мы не знаем, что готовит нам будущее. И, несмотря на страх, испытаем огромное облегчение, освободившись от манипулятивных отношений. Вместо одиночества мы почувствуем силу и удовольствие. Или, возможно, будем скучать по газлайтеру, но все равно радоваться принятому решению. Да, порой уход или ограничение отношений вызывает одиночество и тревогу. Однако мы поймем, что сделали правильный выбор.

Наша культура пронизана идеей, что нужно делать правильные вещи, тогда вы обретете счастье. На мой взгляд, все гораздо сложнее, и даже самое правильное решение может принести печаль, горе, страх. Но если мы признаем свои страхи и сделаем мудрый выбор, позже поблагодарим себя за решение, сохранившее наше чувство «я».

Боязнь унижения

Будем честны: если вы оказались на третьей стадии газлайтинга, значит, ваши отношения зашли в тупик. Многие не в силах признать серьезные проблемы. Разорвать отношения – значит признать неудачу, в то время как их сохранение будто дает возможность компенсировать потери.

Очевидно, именно так Мелани относилась к своему браку, а Джилл – к работе. Обе женщины не могли признать, что у них не было сил наладить отношения. Это казалось им унизительным. Мелани думала, что хороший человек наладил бы отношения с Джорданом, а Джилл была уверена, что хороший журналист нашел бы общий язык с неприятным начальником. Вместо того чтобы разумно оценить ситуацию, они опустили голову и старались все исправить. По их мнению, лучше продолжать попытки, чем признать «неудачу».

К сожалению, избегая правды, ничего не исправить. Даже если вы решите сохранить манипулятивные отношения, не станете счастливее, игнорируя ситуацию. Вы должны признать, что что-то пошло не так, и тщательно оценить ситуацию, чтобы найти возможности для ее улучшения.

Мелани должна была честно и не жалея себя признать, каким человеком был Джордан. Увидеть, насколько несправедлива и необоснованна его критика и как глубоко она ее ранила. Требовалось понять, какой несчастной, расстроенной и потерянной она стала. Мелани должна была признать, что ее брак превратился в манипулятивные отношения, вгоняющие в депрессию, и вовсе не являлся надежной гаванью, которую она надеялась восстановить с помощью терапии. Возможно, их отношения наладятся, а может, и нет, но ничего не изменится, пока Мелани не признает правду.

Джилл должна была понять, как неразумно вел себя ее начальник. Признать, что он предпочел бы потерять хорошего журналиста из-за своих нерациональных предрассудков и предпочтений и что она вряд ли найдет с ним общий язык. Задаться вопросом, что делать дальше. Упорная работа и надежда на лучшее не помогут. Зато поможет честное принятие ситуации.

Если вам стыдно, проявите к себе сострадание и признайте, что нет ничего плохого в том, чтобы допустить одну или несколько ошибок. Возможно, вы даже решите, что боль унижения – небольшая цена за избавление от несчастья.

Не забывайте: время лечит многие раны. Ситуация, выход из которой казался унизительным, станет далеким и размытым воспоминанием, когда вы найдете лучшую работу или начнете более приятные отношения.

Сила воображения

Многие не разрывают сложные отношения из-за фантазий о своих газлайтерах и самих себе. Мы считаем газлайтера родственной душой, человеком, без которого жизнь невозможна, главной любовью. Или, если речь идет о подруге-газлайтере, верим в идею «подруги навсегда» и бережем ценные воспоминания о многолетней дружбе. Вероятно, мы представляем, как поднимаемся по карьерной лестнице, и нам кажется, что уход от начальника-газлайтера – это предательство надежд на профессиональное развитие и рост. Особенно сильны фантазии относительно семьи. Многие из нас испытывают особые чувства к родителям, братьям или сестрам, которые знают нас с первых дней жизни. Кажется, что мы обязаны им всем и должны быть особенно близки. Даже повзврослев и покинув дом, чувствуем себя потерянными, так как их больше нет рядом. Но мы сохраняем идею, что в нашей жизни должен быть сильный человек, который будет заботится о нас и безоговорочно любить.

У многих воображение играет главную роль в манипулятивных отношениях, хотя мы не замечаем этого. Когда мои пациентки, подруги и знакомые страстно говорят о газлайтерах, они верят, что лишь констатируют факты. Вот несколько примеров:

• «Все начиналось так хорошо. Не могу поверить, что в те времена не вернуться».

• «Он – моя вторая половинка. Я чувствую себя так хорошо только с ним».

• «Я постоянно думаю о нем. Я так люблю его. Не представляю жизнь без него».

• «Она – моя лучшая подруга. Всегда была моей лучшей подругой и всегда будет ею».

• «Она хорошо знает меня. Никто не знает меня так хорошо, как она».

• «Она видит меня насквозь. Я нуждаюсь в таком человеке».

• «У меня масса чудесных воспоминаний о ней. Мы многое прожили вместе».

• «Это моя лучшая работа. Я всем обязана этому человеку и не могу его подвести».

• «Я никогда не устроюсь на такую же работу».

• «Никто никогда не даст мне такой шанс, какой дал он».

• «Он талантливый и успешный. Я не хочу упустить возможность поучиться у него».

• «Она – моя мать и все сделала бы для меня. Как я могу ее расстроить?»

• «Я всегда зависела от своего отца. Да, иногда он кричит на меня, но всегда старается ради меня».

• «Моя сестра мне как лучшая подруга. Даже если мы постоянно ссоримся, я знаю, что могу положиться на нее».

• «Я всегда равнялась на своего старшего брата. Даже когда он унижает меня, знаю, что на самом деле он на моей стороне».

На мой взгляд, мои пациентки и подруги делают такие заявления искренне. Но я также верю, что они не говорят всей правды.

Что происходит, когда мы сильно привязаны к людям, которые расстраивают, опустошают и сбивают с толку своим поведением? И почему мы многим жертвуем ради отношений с ними?

Люди, находящиеся в манипулятивных отношениях, решили (как правило, неосознанно), что должны терпеть и что у них есть силы все исправить. Например, Мелани верила, что была добрым и заботливым человеком, а с помощью всеохватывающей любви построит счастливый брак – при необходимости в одиночку. Как бы плохо ни вел себя Джордан, она должна была любить его. Лишь так она исправила бы ситуацию. Если бы Мелани признала, какой несчастной она была с Джорданом, ей пришлось бы отказаться от идеализированной версии себя и признать, что она не исправит сложное поведение мужа с помощью силы своей любви.

Джилл представляла себя очень сильной и талантливой, верила, что ни один начальник не сможет ее сломить. Что она выстоит даже в очень сложной ситуации и силой способностей сделает плохую работу хорошей. Признав, что начальник не уделял внимания ее таланту, она почувствовала, что отказалась от своего «я».