Книга Полное собрание беспринцЫпных историй, страница 78 – Александр Цыпкин

– Иван Иваныч, если вы еще раз начнете дурака включать, я включу своего! Мой больше! Лучше вам не проверять!

«Англетер». Ресторан. Я мрачный. Официантка нежно спрашивает:

– Будете что-нибудь?

Я, с абсолютно гранитным лицом, отвечаю:

– Пять литров водки и огурец.

И начинаю смотреть прямо в глаза. Молчу. Ни один мускул не дернулся. Грозен. Она тоже смотрит мне в глаза и молчит. Секунд десять. Не меньше. Потом улыбается уголками рта и прибивает меня к стулу.

– Ну если Вы отвечаете за свои слова, я принесу.

Обожаю Питер.

Я редко испытывал зависть, белую – в данном случае. Но вот подумал, что где-то у телевизора сейчас сидит паренек, для которого это первый финал. Ему лет семь-восемь, он наверняка болеет за кого-то, родители разрешили ему посмотреть дополнительное время, он весь в экране, рот раскрыт, иногда он прячет глаза за ладошками, если вдруг опасный момент у ворот его любимой команды, в остальное время руки сцеплены, он выпрыгивает с дивана, пинает кресло, бабушка его успокаивает, она сама уже увлек-лась за компанию…

А потом болельщик пойдет спать счастливый или в слезах. А завтра до вечера будет лупить мяч, представляя себя «звездой».

У него еще столько финалов впереди. Он этого пока не знает и даже не может понять своего счастья.

Вспомнил, как я смотрел на даче в Токсово финал Евро 1984. Платини и Со.

Блять, как быстро всё.

Александр Васильев внимательно посмотрел на нашу команду и порадовал, как я уже сказал, хрупких барышень:

«Думаю, здесь не меньше тонны».

Москва. Выгуливаем питерских друзей. Излишне модный клуб на Цветном.

4.39.

Пришел к выводу, что хочу в туалет. Он общий, ну в смысле – ресепшн и кабинки. Оживленно. Напряженно.

Влетает истерзанный аналогичными выводами джентльмен. Сразу видно, очередь ему не выстоять. Обращается к народу:

– Извините, а кто в туалет по прямому назначению?

Знал, что спросить. Все колхозники тут же решили, что вот они-то точно стоят нюхать или трахаться, поэтому промолчали. Я тоже особо не … лся, руку не поднял. Чувак облегченно вздохнул:

– Ну раз всем не срочно, можно я без очереди?

Пропустили.

Тщеславие. Лайфхак.

Лайфхак от мудрого Рашида Велемеева.

Встречает Рашид товарища. Все хорошо в этом событии за исключением напряжения внутри головы старого знакомого. Улыбается, обнимается, спрашивает, как дела и дело, а в лице 220 вольт. Тужатся мозги. Мысль не находится никак. Рашиду становится очевидно, что приятель забыл его имя. А беседа уже так далеко зашла, что сознаться сейчас совсем неудобняк. С каждым новым воспоминанием совместных попоек звон извилин все громче. Скоро закоротит бедолагу. Пожалел мой друг своего друга. Начал что-то рассказывать и вдруг поэтично так:

– И тогда я сказал себе, Рашид, надо что-то менять.

Ни до, ни после не видел Рашид более своего друга таким моментально счастливым.

Я бы не догадался.

Были в гостях у представителей научной интеллигенции. Родители настояли мои, вот и ходим по семейным друзьям. Обоим уверенно к шестидесяти. Живые настолько, что я ощутил себя мумией. Пообедали. Обсудили генную инженерию и грядущий финал Лиги Чемпионов. Муж, вероятно, чтобы спокойно вечером смотреть футбол, вызвался помочь вымыть посуду. Сказал, что ему руками удобнее. Понимаю! Лень же в посудомойку все складывать…

У раковины оживленно. Жена пошла с инспекцией.

– Гриша! Ну как всегда! Чтоб у тебя так бабы в рот брали, как ты сковородку вымыл, уйди отсюда.

Любовь так многообразна.

Еду из аэропорта домой. Самолетный фастфуд проспал, поэтому неистово хочется есть. Прошу остановить у «Глобус Гурмэ». Ну люблю я их салаты. Грешен. Купил и прямо в отделе смел. Подхожу к кассе. Никого. Ну в смысле покупателей нет, три девицы скучают над счетами. И тут я. Загорелый. В корзине у меня опять же три абсолютно пустые коробочки и такая же безнадежная бутылка из-под кваса.

Посмотрели на меня как на ежика-беженца. С любовью и сочувствием. Ухожу, слышу одна другой с такой тоской безграничной:

– Да… А ведь вроде женат.

Хорошие бабушки растут.

Я думал, так не бывает, чтобы анекдоты оживали.

Опять «Сапсан». Очередь в буфет местной столовки. Бабушка-итальянка с лицом дедушки-француза спрашивает:

– Шампейн, плиз?

– Финиш.

Глаза преобразились.

– Финиш?!

– Йес.

– Финиш шампейн?

– Йес, йес, финиш шампейн.

– Невер херд бифор. Окей. Смол ботл, плиз.

Стоят молча. Смотрят внутрь друг друга. Там пусто.

Бабушка в ожидании финского шампанского не выдержала:

– Окей! Ай эм окей виз финиш шампейн. Хау мач?!

Буфетчица достала огнемет – Ноу шампейн! Нет шампанского! Нет! – здесь беззвучная цитата Лаврова. – Андестенд? Совсем финиш! Ноу ботл!

Я понял, что сейчас будет поножовщина, и помог. Теперь меня все любят.

Звоню подруге на девятом месяце. Мягко так узнаю:

– Какие планы?

– Напряженно. Пятого – проект, шестнадцатого – проект, окно, чтобы родить, всего неделя.

Тайм-менеджмент. XXI век.

Вспомнил Татьяну Казеннову: «Цыпкин, я рожаю, наберу попозже сегодня, если не срочно. Ок?»

Этот «Ок?» я надолго запомнил.

Сен Мартен. Остров метр на метр, поэтому разгружают туристов, как могут.

Порадовала пробирка с местным песком за двадцать долларов вместо магнитика. Беседуем с консьержем – милой француженкой лет двадцати на вид. Дает нам карту с внушительным списком развлечений, зафиналенным caribian zoo ^[6] и adult entertainment ^[7].

Рассказав обо всех фантастических возможностях этого куска коралла, который умудрились еще и попилить французы с голландцами, девушка почему-то не стала рассказывать про зоопарк и развлечения для взрослых, на которые я не то чтобы возлагал надежды, но интересовался из антропологических соображений, разумеется.