Онлайн книга «Игра Реальностей. Эра и Кайд. Книга 1 »
|
Рекламную карточку компании «Отдых 24/7» я нашла в своем почтовом ящике с месяц назад, полюбопытствовала, что они предлагают, пока завтракала. Выходило, что предлагали именно это – сорвать усталого человека с места, с максимальным комфортом доставить туда, где он сможет принять горизонтальное положение, обеспечить условия расслабления. Даже рекомендовала эту контору своим клиентам. Не думала, однако, что обращусь сама. Теперь же я сидела в номере, три стены и крыша которого представляли собой единое панорамное окно – полное единение с природой: зеленые ветви, хвоя, вековые стволы, покой. Лес, будучи ее частью, умеет смотреть на жизнь со стороны – танцевать с ветром, касаться макушками неба, сохранять равновесие наблюдателя. И меня отпускало. Любовь к Кайду не исчезла – она разлилась по сердцу и заняла свое законное место. Я же ощущала себя стабильной, просто более уязвимой и чувствительной, чем раньше. Мне приходилось принять, что есть. Почему люди бегут от безответной любви? Боятся одиночества, обид и боли. А бежать – все равно, что бороться с самим собой и еще более разъединяться. Глупо. Хочешь избавиться от чувства – нырни в него, позволь ему заполнить тебя, стань им. И тогда оно растворится. Только так и не иначе. Этим я и занималась. Полулежала в мягком кресле, держала в пальцах чашку с кофе и наслаждалась тем, что есть – собственной открытостью, уязвимостью, желанием нежности, отголосками печали; плавала, как в теплом море, в ожидании чуда; лелеяла надежду на что-то манящее, почти несбыточное. Позволяла себе обожать Кайда, ненавидеть его же, хотеть его, совершенно не хотеть его – я позволяла себе быть всеми своими чувствами сразу. Рвалась на части от ужаса неизвестности, сворачивалась у себя же на груди кошкой, позволяла страху обжигать горячим боком, смеялась над собственной глупостью. Я осознанный, но все же человек. Сколько чувств. А любовь в самом центре – она всегда спокойна, она всегда обожает. Мне с ней жить до самого конца. А все то, что выходит на поверхность и мешает дышать, придется каждый раз вот так отпускать – погружаться в себя черным, выныривать белым. «Такова твоя доля, Эра…» Суть Мены вчера приняла решение. Толстые белые ковры на полу, обитые деревом стены. Кровать с теплым пледом; тишина. И шлейф внутри, коснуться которого я буду мечтать всю жизнь. Увижу ли его еще когда-нибудь теперь? Случится ли еще одна встреча? Неизвестно. Страдать иногда приятно, но непрактично. А вот светло погрустить можно. Дина позвонила около двух. Спросила: «Можно?» Конечно можно. И она появилась прямо в комнате. Не сорвалось даже с ее губ слово «привет», когда увидела за бесконечным окном изумительный вид на бор – так и застыла потрясенная. – Где… мы? Я улыбалась. Мне было мягко, нежно. Внутри будто объятие, которое желает отогреть весь мир сразу – сегодня именно такое состояние. Хорошее. Какое будет завтра – неизвестно. – Мы в отеле «Торарио». Нравится? – Не то слово. Да, я уже думала о том, что если бы выбирала квартиру или дом себе, создала бы максимально похожий интерьер. – Здесь очень классно. Далеко от Нордейла? Забавно. Когда человек перемещается в пространстве единым мигом, о расстояниях он не подозревает. – Примерно двести километров на юг. – Не знала об этом месте. Я… сниму плащ? А в вопросе больше: «Ты бы хотела со мной поговорить о вчерашнем?» Я бы хотела – не пришлось даже ответ искать внутри. Я устала от одиночества и безмолвия. На Уровнях жила одна, на Литайе, с тех пор как переехали родители, тоже. Рори перестал считаться – ушел из моего восприятия как некто, кто давно умер и растерял нужность для воспоминаний. Из-за особенности склада мышления Мены с подругами напряг. – Снимай. Хочешь кофе? Может пообедать? Я подняла трубку стоящего на тумбе телефона, приготовившись сделать заказ. – Кайд… твоя истинная пара?! Сегодня Бернарду ждало одно потрясение за другим. – Да. Говорить на эту тему сегодня куда легче, чем вчера. Вчера внутри меня был раздрай, сегодня, пусть и мнимый, но покой. Мы сидели в креслах по разные стороны от столика, на котором уже стоял горячий чай в чайнике, две кружки и «этажерка» с мини-десертами. Мы не ели, вместе смотрели на лес – все еще зеленый от хвои, чуть заметенный снегом. Вековая идиллия сосен, ясеней, кленов и кустарников. Низкие облака; летящий наискось мелкий, почти незаметный, ледяной порошок. – А он знает? – Нет. – Не почувствовал? – Он просто ощутил, что его «приняли». На всех уровнях. Навряд ли осознал, сколь глубинна была для меня суть этого процесса. Дина понимала. Получилось, что мы обе – женщины, которым достались очень непростые мужчины. Она, однако, свой путь прошла с золотой медалью, насколько мне виделось. Мне же грозило навсегда остаться в отстающих. – Слушай, – вдруг взглянули на меня серьезные серо-синие глаза, – так может там, на Литайе… все случилось для этого? «Для того чтобы ваша встреча состоялась?» Вполне возможно – сегодня я предположила этот вариант тоже. Очень, правда, жестокий поворот событий ради подобной встречи. – Я не знаю. – А кто из вас выиграл? – Никто. Все свернуло не туда. Наверное, в конце он должен был что-нибудь мне приказать, а я исполнить, но я вырвалась до этого… – Вырвалась сама. Тебя не отпускали… – Не отпускали. – Значит, победила ты. И можешь… «Просить». Она встретилась с моим насмешливым и печальным взглядом до того, как завершила предложение. И осеклась. Поняла – просить я уже ни о чем не стану. – Не пойдешь больше к нему? – Нет. Мы снова умолкли. Потрясающий вид за окном неизменно завораживал, любую самую серьезную тему превращал в философский диалог. – А ему… понравилось? – Полагаю, что очень. – Значит… Дина не договорила, о чем-то задумалась. – Что «значит»? – Значит… Не знаю как объяснить. Это всего лишь предположение, но думаю, что скоро он придет к тебе сам. – Почему? – Потому что до завершения трансформации ему осталось семь дней – так говорил Дрейк. Последняя неделя – дальше он постигнет первую ступень многомерности. Но пока еще человек. И, возможно, захочет повторения. Возможно. Думать об этом все равно, что лишать себя воздуха. |