Онлайн книга «На бетоне»
|
Этого пидора опять же вышвырнули, но через пару часов снова доставили по "скорой" уже с новым предсказуемым диагнозом "Отравление суррогатами алкоголя". Предсказуемо же отпиздили, куда дели, история умалчивает. Возможно, вывезли в point of no return, ибо достал. Если кто не знал, в больницах работают не специально выращенные на Луне эльфы, а вполне себе земные люди. С такой нагрузкой вполне себе можно допустить ошибку. Вчера, например, был отписан один пациент, которого привезли через полдня уже в коматозе с уже сформировавшимся очагом ишемии на томограмме. Это косяк. Нуахуле, с таким потоком говнища немудрено пропустить настоящий инсульт. Я так задним числом анализирую ситуацию, да, были моменты, на которые следовало обратить внимание и не отпускать этого пациента домой. Он явно болел. PS. с учётом всех современных реалий ВСЕ вызовы «скорой помощи» должны быть платными. Если ты вызываешь «скорую» себе и тебе дорого твоё здоровье, то тебе не должно быть жалко заплатить за вызов. Если ты вызываешь «скорую помощь» не себе, а какому-нибудь бомжу, алкашу, лежащему на асфальте говнарю, соседской бабке и прочему говну, и ты в этом говне заинтересован, то, будь добр, оплати свой злоебучий каприз, совестливое ты хуепутало. Научись творить добро своими руками, а не чужими PSS. Завтра опять сутки, посмотрим))) PPSS. А вообще, "скорая помощь" в рашке — это последнее оставшееся бесплатное развлечение для быдла * * * 03.11.2019 г Золотые слова Тема заботы о здоровье граждан давно проникла в сердце Доктора П. и заняла там первое место. Каждого больного он поддержит, для каждого найдёт тёплое слово. Например: Больной: Мне нужна отдельная палата, с микроволновкой и холодильником. Доктор П: Будет тебе отдельный холодильник… Больной: Посмотрите мои исследования, мои выписки, вот все мои бумаги. Доктор П: Меня другие бумажки интересуют, с водяными знаками… Больной: Умрёшь тут в очереди, не дождавшись помощи. Доктор П: Ага, одни обещания… Родственники бабушки: Надо полечить бабулю, лекарства подобрать. Доктор П: Ей давно пора гроб подбирать, а вы — лекарства… Больной: Я задыхаюсь, мне трудно дышать! Доктор П: Не дыши. Больной: Немеет правая рука! Доктор П: Ты слишком много дрочишь. Больная (истеричка — страшная баба): Немеет вокруг рта, немеет язык! Доктор П: Не по размеру берёшь. Больная (истеричка — хорошенькая девушка): Немеет вокруг рта, немеет язык! Доктор П: Надо, чтобы невролог поцеловал. (Кстати, некоторые такие пробросы были удачными, и Доктор П чисто по-мужски лечил истеричных девчуль) Больной: У меня болит голова! Доктор П: Ничего не болит, томограмма нормальная. Больной: Но болит же. Доктор П: Нечему там болеть. Больной: Что мне делать? Доктор П: Что хочешь, то и делай. У нас свободная страна. Родственники бабушки: Что с ней? Доктор П: В её паспорт посмотрите и увидите, что с ней. Ей 95 лет, вот что с ней. Бомж, поступивший зимой с диагнозом "Переохлаждение": Замёрз, мне холодно. Доктор П: А у нас тут что, обогревательный центр? Сходи в баню, погрейся. Доктор П — бомжу: Показаний к экстренной госпитализации нет, лечение в поликлинике по месту жительства. Доктор П — бомжу: Иди домой, попу помой. Бомж: У меня нет дома. Доктор П: Купи квартиру, могу порекомендовать надёжного риэлтора. Больной: Как вы со мной разговариваете?! Доктор П: Как с дебилом. Потому что ты и есть дебил. Больной: Неделю болит живот. Обращался к хирургу, гастроэнтерологу, терапевту, инфекционисту — они говорят: всё ОК, данных за острую патологию нет. Рекомендовали обратиться к неврологу. Что со мной происходит? Доктор П: Ты — то, что ты ешь. Посмотри на свою еду, посмотри на своё говно, и тебе всё станет ясно. Больной в приёмном отделении: Дайте воды. Доктор П: Вам с газом? Без? Чай, кофе, кола, фанта, спрайт, соки в ассортименте. Сейчас к вам подойдёт официант и запишет заказ. Чем предпочитаете расплачиваться, наличными, картой? PS. С водой это вообще паранойя какая-то. Первый вопрос при поступлении в больницу — ДАЙТЕ ВОДЫ!!! Воду хлобыщут, как лошади на водопое. Как будто полгода путешествовали по Сахаре. Где одноразовые стаканчики? Где кулер? Дайте воды! Где салфеточки, где туалетная бумага? Пить — ссать — пить — ссать — срать — позвонить маме — помогите встатьсестьлечь! PSS. Есть одно правило общения, которое многие игнорируют. Со всеми надо разговаривать на понятном им языке. Вы же не будете умолять гавкающую на вас собаку: "Пожалуйста, собачка, не гавкай!" Вы брызнете ей в рожу из газового баллончика. А упоротых гопников почему-то человеческим языком просят успокоиться. Гасить их надо и грузить тиопенталом, а не разговоры с ними разговаривать. * * * 02.11.2019 г Живут же люди (зачем-то) Знакомая семья поехала в августе в Сочи. Прибыли поездом в час дня, заселились в гостиницу, пообедали, пошли на море. Муж взял с собой бутылочку водочки, пепси-колу, кой-какие фрукты. На пляже надул некое вместительное плавсредство и поплыл, не забыв взять с собой напитки. В море он нырял с маской, плескался, периодически прикладываясь к бутылке. Примерно через полтора часа, когда напитки закончились, он вернулся на берег. Жена его сразу выкупила, и закатила истерику: "Ты где успел нажраться, свинья?!" Истеричка она ещё та, из серии "мёртвого заебёт", но тут она превзошла саму себя. Когда они вернулись в гостиницу, он переоделся, вышел на улицу… сел в такси и поехал домой. Поездка до Волгограда обошлась в 30 тысяч рублей. На следующий день он соизволил выйти на связь с женой (та успела заявить в милицию). Вначале она заорала: "Развод!!!" Но потом, после утомительных переговоров, стала умолять его вернуться к ней. Какое-то время он ломался, потом милостиво согласился, потребовав (в который раз!), чтобы она поклялась, что больше не будет его доёбывать. Сам никаких клятв не давал. Она купила ему билет на автобус, и он вернулся к ней в Сочи. Кстати, зная наперёд, на что она способна, он предупредил перед поездкой, что при первом же скандале уедет. Собственно, он уже однажды зарекался никуда с ней не ездить. Ему 50, ей около 40, они живут три года, и всё это время она пытается его переделать (имеется в виду не только выпивка). Занятие совершенно тупое и бессмысленное. Оно и в 20 лет, в первом браке, проблематично сломать человека и "переделать под себя". А уж в таком возрасте, да ещё когда не первый брак, подавно. |