Онлайн книга «Личный враг человечества. Книга 1. Рождение Черного генерала»
|
По окончанию хвалебно-оправдательного спича бригадир попытался с достоинством поклониться, но, стоя на четвереньках, получился еще один глухой удар в большой барабан. Анастасия прищурила глаза, подавляя на лице желание скорчить гримасу отвращения. — Так-так… а сам-то ты кто будешь? Ей с детства не нравились пьяные ещё с тех незапамятных пор… Когда её дядя Василий пришёл под вечер в гости к родителям на какой-то праздник. И, не рассчитав свои силы, укушался водки. Умудрившись при этом мимоходом доставить множество хлопот хозяевам квартиры. Он — опрокинул стол, разбил любимый мамин чешский хрусталь и другую дорогую посуду из праздничных сервизов. Затем, пытался сходить по малой нужде во встроенный в коридоре шкаф, перепутав его с туалетом. После того, как дядя улегся спать поперёк кухни, предварительно обильно покрыв весь проход результатами несварения своего слабого желудка, на семейном совете было принято решение: совместными усилиями уложить его в ванную и в гости больше не приглашать. С тех пор, при виде нетрезвых людей, девушка вспоминала ту бессонную ночь, борясь с неприязнью и ожидая появления очередных проблем. — Госпожа! Ик. Никак, ты меня, ик, не признала? Это же я — Прохор! Твой, ик, главный экономический советник, то есть управляющий, ик, вверенной тебе недвижимостью. Рука Насти непроизвольно потянулась к мечу в ножнах на поясе, но прикосновение к холодной, но приятной на ощупь рукоятке меча немного её успокоило. — «Ну что с них, безграмотных, убогих и сирых взять? Всё же на дворе тёмные Cредние века, придется их всех — «инвалидов на голову» — перееб…перевоспитывать, и всё тут привести в порядок», — подумала про себя «О, прекраснейшая». — Слушай мой указ, народ…э, кстати, как деревня-то называется? Ладно, попозже придумаю. Так вот: с сегодняшнего дня объявляю мораторий на употребление спиртного, до моего особого распоряжения! Ослушавшихся ждет жуткая кара через страшную пытку… э-э-э-э-э… в «клининговой компании»! Народ, услыхав неизвестное название, испуганно зашептался. Стали толкать друг друга локтями, чтобы пробраться за спины остальных — подальше с глаз жестокой хозяйки. Жуткие слова «клининговая компания» неожиданно возымели действие сильнее, чем угроза бросить на растерзание в клетку с тиграми. Однако, в толпе сразу же выделились двое бухих драчунов — безбашенных молодчиков. Которые, невзирая на запрет, решили воспользовавшись моментом и допить за столом что осталось. На глазах разгневанной хозяйки и остальной толпы, они быстро, с характерным булькающим звуком опорожнили все емкости. После чего, в полнейшей тишине подшофе стали блестать своими филологическими познаниями… — А чавось это за компания така?.. — начиная дискуссию, задал свой риторический вопрос здоровый детина, по внешнему виду — относящийся к местным любителям физико-философских диспутов. — Деревня! — пренебрежительно ответил ему другой рабочий с хитрым лицом, похожим на крысу, судя по всему, принадлежавший к философской школе из другой академии. — Сказано же, что с клиньями! Как придут, значиться, начнут тебе эти клинья загонять в разные места… Тут же протрезвеешь и умоешься горючими слезами! Больше не сможешь ни сесть, ни встать, ни пить! И не мужик станешь уже более и не баба! — изрек крысиный философ, криво улыбаясь, и разминая суставы на руках. — Это почему ж это только мне будут загонять? — похрустел, поведя назад плечами, и окинул взглядом вокруг пространство Бугай, по телосложению скорее приверженец монументальной теории. — А то, кому ж еще? Кто в одно горло бочку вина ухрюндил, и не испужался, пока такой мораторий объявляли? — перешёл на разминку шейных позвонков его высокоинтеллектуальный оппонент. — У самого-то что, корефаны среди них имеютьси? За спиной хочешь отсидеться — Крыса? Поди же, не меньше моего вылакал намедни! — Я-то? Да ни в одном глазу! А вот кто-то сейчас нажрамшись — как жадный боров! Даже не поделился! — А я тебе сейчас покажу, кто из нас нажравшийся боров! Ишь-ты! Пьяный поборник справедливости выискался! Пока Настя от возмущения, что ее перестали слушаться, хватала ртом воздух, здоровый детина решил перейти от дебатов к прикладной философии. Он с размаху надел пустую винную бочку на голову своему собеседнику. Решив, таким образом, прописать противника по-диогеновски в новое жилище. Ну и заодно отвести от себя подозрения. Но Крыс завертелся ужом и почти освободился бы от подставы, если бы ему попался не такой опытных художник как этот Бугай. Посчитав картину не оконченной, тот стал далее запихивать туда торчащие наружу руки и ноги. Затем, немного полюбовавшись своим перфомансом, детина смекнул, что в качестве доказательства его непричастности, летающий (где-то в другом конце зала) домик Диогена будет выглядеть гораздо эффектнее… — зашвырнул бочку в толпу. И как по команде, началась беспорядочная драка, в которой приняли участие все присутствующие в зале добры молодцы! Решившиеся на радость потешить себя и хозяйку молодецкой забавой — на кулачках. Заодно опорочить и наказать соседа за употребление алкоголя. В ход пошли имеющиеся под рукой подручные средства: лавки, миски, ковшики, подсвечники. Всё летало, разливалось и разбивалось о стены и о дубовые головы. Вот чья-то буйная голова, кажется здорового Бугая, под управлением чужих рук сыграла отрывистое стаккато — трам-пам-пам по дубовому столу. — Хрясь! Стол переломился, не выдержав бешеного ритма ловкого барабанщика. — Хрясь! Вот и второй стол сломался о голову перекаченного философа. Беспорядок в зале увеличивался прямо на глазах! Глиняные черепки хрустели под ногами драчунов, перемешиваясь со звуком хруста костей и разбиваемой мебели. В воздухе стоял такой запах сивухи, что теперь отправлять в клининговую компанию можно было всех. Анастасия оторопело наблюдала за расшалившимися работниками, сорвавшими ее первый торжественный рабочий день во главе поселковой администрации. — «Ну, как я предполагала, вот и они — неприятности!» Происходящая в помещении потасовка напомнила ей старый фильм «Весёлые ребята». Где джаз-банда немного по-ре-пе-те-пи-ти-ровала. Отсутствовал только висящий на люстре музыкант. Да и то потому, что в зале просто не было люстры, иначе бы на ней уже висело минимум десять человек. Наконец, не выдержав издевательства она вскочила с трона. — Прекратить драку! — из груди хозяйки вырвался страшный крик, поднявший резкий порыв ветра и прижавший драчунов к полу. — Пошли все вон! Вон! Всех в солдаты определю, чтобы через час вооружённые стояли перед Ратушей! Выступаем в поход! Девушка перевела дух и ощупала шею. — «И как у меня всё же получается так кричать? В реальном мире я бы давно сорвала себе связки. А лёгкие выскочили бы наружу — чудеса! Надо бы тут дисциплину поднять, совсем от рук отбились работнички. Привыкли бездельничать… А я же их только вечером могу зайти погонять». |