Онлайн книга «Три позы Казановы»
|
– Понял. – А теперь объясни, куда я-то попал? Когда наши прилетали сюда в последний раз, никаких «разумников» не видели. Бродили тут какие-то гамадрилы. Была, правда, в Африке выездная генетическая лаборатория этих засранцев с Андуара. Но мы с ними не разговариваем… – Видите ли, эволюция за время вашего отсутствия значительно продвинулась… – с внутренней гордостью сообщил Кокотов. – Вы ещё верите в эволюцию? Наивные! – Откуда же тогда берутся новые формы? Человек, например… – Выдумываются. – Кем? – Старыми формами. – А старые формы? – Восстанавливаются. – Кем? – Новыми формами. – Да? Странно… А вот скажите, я слышал, что разум есть не что иное, как смертоносный вирус вроде СПИДа, которым одна галактика в момент астрального соития заражает другую. – Возможно. Не знаю, – подумав, ответил «богомол». – Половая жизнь Вселенной ещё плохо изучена. А тут у вас не бордель? – Почему бордель? – Ну вопросы интересные задаёте. Голых женщин ищете. – Нет, тут «Ипокренино» – Дом ветеранов культуры, – с достоинством объяснил Кокотов. – Даже так? В самом деле, продвинулись… И кто же здесь живёт? – Поэты, актёры, художники, архитекторы, композиторы, чекисты… – Не может быть! Ты тоже ветеран? – Нет. Я писатель и сюда приехал сочинять сценарий с режиссёром Жарыниным. – Надо же! – От восторга пришелец сложил лапки и молитвенно прижал к груди. – Знаешь, я тоже в юности мечтал стать режиссёром. Но пробиться совершенно невозможно… – Почему? – По кочану! Чудовищная семейственность. Мафия! – И у нас тоже! – обрадовался такому межгалактическому совпадению писатель. – Михалковы, Кончаловские, Германы, Тодоровские, Чухраи, Бондарчуки, Лунгины… Отцы, сыновья, внуки. Страшное дело! – Как?! Всего-навсего три поколения?! И вы ещё жалуетесь! – вскрикнул «богомол», от удивления затрепетав прозрачными узорчатыми крыльями. – Счастливцы! У вас какой витальный лимит? – Простите? – Живёте сколько? – Лет семьдесят, если повезёт… – вздохнул Андрей Львович. – А мы – тысячу лет! Вообрази, двадцать поколений одной семейки колготятся одновременно. И все – режиссёры! Не пробиться! Никаких шансов. Кто меня поддержит, я ведь не голубой. Я, как видишь, зелёный и предпочитаю самок. В результате пришлось в космосе челночить. У нас астронавтика – профессия неудачников. Семью-то надо кормить! Вот и летаю туда-сюда, мусор всякий собираю. А ты почему такой грустный? Сценарий не получается? – Нет, вроде с третьего раза получился. – Ясно. С дамами проблемы? – Нет, всё в порядке. У меня в настоящее время две женщины, – печально похвастался Кокотов. – Даже три. – Не может быть! – Да: Нинка и Наталья Павловна. Была ещё Валентина. Но это так… для разминки… – Для разминки? Сума сойти! – заломил лапки «богомол». – У нас, понимаешь, на планете дамократия. Им всё можно – нам ничего нельзя. – Почему? – Потому что мы, самцы, можем один раз в год, а самки – всегда. Поэтому они всем недовольны. Слова им поперёк не скажи! Сразу начинается: «Трахнуть раз в год любой дурак может, а ты попробуй хоть одну оотеку отложить – узнаешь, что такое материнство!» – Что отложить? – не уловил Кокотов. – Оотека – это капсула с яйцами. А про то, чтобы для разминки, и не мечтай! Один раз налево посмотрел – строгое предупреждение. Если второй раз застукала, приставит яйцеклад вот сюда, – несчастный самец показал на свою тонкую шейку. – Это последнее предупреждение. Ну а если попадёшься в третий раз, просто откусит по закону голову… – Как по закону?! – воскликнул Андрей Львович. – Вот так! – «Богомол» грозно щёлкнул хитиновыми сочленениями, словно резаком. – И конец! – А у вас случайно после спаривания самцов не съедают? – Ну ты сказал! Это ж когда было! Раньше, конечно, съедали. Ведь мы-то можем один раз в год, а они, сучки, постоянно! В прежние времена так и было: сожрёт, гадина, и берёт себе нового мужа. Но с развитием гражданского общества съедать полового партнёра строго запретили. Вот они теперь и бесятся: посмотреть ни на кого нельзя… Но ты мне так и не ответил, почему грустишь? – У нас хотят отобрать «Ипокренино»… – Кто? – Ибрагимбыков. – Режиссёр? – Нет, бандит. – Это одно и то же. Так в чём же дело? Возьмите у него анализ мочи и откусите голову. По закону. – Мочи? По закону? – Ну конечно! У нас на планете Джи полный социальный мир и правовая тишь. А почему? Да потому, что каждый гражданин раз в месяц обязан сдавать анализы, несли в моче находят трипельфосфаты зла, то назначают испытательный срок. Если повторная проверка даёт такой же результат-виновнику просто откусывают голову. Вот так! – Пришелец снова щёлкнул хитиновым бедром о шипастую голень. – А откуда берутся трипельфосфаты зла? – поинтересовался писодей. – Сначала дурные мысли – потом нарушение обмена веществ. Зло ведь материально, зло – это дурная биохимия. У нас не только нельзя кому-то навредить, у нас невозможно даже подумать про это – сразу без головы останешься! Но ты такой грустный не из-за Ибрагимбыкова. Нет. Ты заболел? – Заболел, – понурился Кокотов. Слеза безысходности, искрясь, сорвалась сего ресниц. «Богомол» ловко поймал её кривым ногтем, полюбовался, точно драгоценным камешком, слизнул длинным чешуйчатым языком, пощёлкал челюстями, помотал треугольной головой, повращал глазами и после недолгого молчания спросил: – Онкология? – Да, – еле слышно ответил писатель, борясь с отчаянием. – Третья стадия? – Вторая… – Третья. Но это ерунда! Нашёл из-за чего расстраиваться. Где опухоль-то? – Здесь, – Андрей Львович осторожно приложил палец сначала к носу, а потом к правому виску. – У врачей был? – Был. – Что говорят? – Резать. – Вот врачи – им бы только резать! Погоди… – Зелёный пришелец протянул к нему свои суставчатые лапки. – Все болезни от нарушения космических ритмов. Верни организм в нормальную колебательную систему, и он самооздоровится. Не шевелись! «Богомол» застучал по писательской голове коготками, словно кленовыми палочками по барабану: трам-там-там-трам-там-там-трам-тарарам-там-там… |