Онлайн книга «Высшее Магическое Учебное Заведение»
|
Тут из-за одной из дверей общежития раздался раздраженный мужской голос: — Кто там, блин, шаркает?! Ноги поднимай! — и в довесок из комнаты вылетел увесистый ботинок. — Придурок! Ты…. - начала я, но тут же переменила угол обстрела, — Эй! Это женское общежитие! Что это ты там делаешь посреди ночи? Пауза. Затем из-за двери раздался уже женский голос: — Нет тут никаких мужчин. Иди, спи уже! — А чей это ботинок? Из-за двери осторожно ответили: — Мой. Я ехидно уточнила: — Мужской кроссовок сорок пятого размера? Снова пауза. Потом девушка нехотя ответила: — Ну, значит, не мой. — Тогда, пойду, выброшу! — мстительно ответила я. Из-за перегородки раздалось яростное перешептывание: «Это же мои любимые кроссовки!» «С ума сошел? Она же сейчас препода позовет!». «Они сто евро стоили!». «А если там Мона Львовна дежурит?». «Да фиг с ними, с кроссовками….». — То-то же! — удовлетворенно ответила я. Правда, коридор честно покинула и вышла на лестницу. Прислонившись к заграждению, я побарабанила по перилам: «„Есть такое место, куда ходят только пару раз в год. Вот там и нужно ее искать“. Это должно быть что-то простое. Что, по мнению Савелия Семеновича, каждый дурак отгадает. Блин, надеюсь, это не какой-нибудь простенький формальдегид?». Тут снизу по перекладинам заграждения с силой постучали шваброй, сопровождая это действие восклицанием: — Что там за дятел-полуночник завелся?! А ну хорош стучать! Я узнала тетю Фросю и быстро метнулась в тень. Не хватало еще, чтобы она меня заметила. Выйду-ка на улицу. Вышла, воспользовавшись боковым выходом. Ой, кажется, маятник сломался. По крайней мере, завис на месте и перестал раскачиваться. Только чуть подрагивал иногда. Эээ…. Это, что, храп? Маятник храпит?! А, нет. Это кто-то дрыхнет на скамейке снаружи. Похож на бомжа. Ну что за заведение! Проходной двор какой-то! Кто тут только не ходит: чудище, убивающее крыс и сомов, пьяный мачо, похититель студенток, бомж…. Толик?! Я подошла поближе, недоуменно вглядываясь в спящего. Это был Толик! Просто он прикрывался какой-то рваной тряпкой. — Эй! — потеребила его я, — Ты чего тут спишь? Парень проснулся и недоуменно захлопал ресницами: — Что? Ацетилсалициловая кислота? — Нет, это я, Ира. Однокурсник презрительно фыркнул: — Вижу, что ты! В чем дело? — Ты чего дрыхнешь на скамейке? — А…. А! Тьфу ты. В лаборатории надышался, вышел воздухом подышать и прикорнул на минутку. — А где ты эту тряпку взял? — спросила я. — Не знаю, она тут была. Точнее, я на нее сел, не заметил, потом вытащил из-под себя…. А что? Я развернула тряпку в полный рост. Теперь было видно, что это рваный плащ с капюшоном и краями, обтрепанными от постоянного зловещего трепыхания на ветру. — О. Черный призрак, — опознал объект Толик, — Кажется, я его раздавил. Боже, что теперь будет?! Это же ментальная собственность департамента образования! Я молча скатала тряпку в шар и закинула в кусты: — Забей. Пусть лучше следят за своими призраками. Ну и как ты теперь после проветривания? Парень задумался, потом вспомнил кое-что: — О, Ира! Мне сказали, что ты сегодня разоблачила Тимофея, превращенного в питона! — Ага. Он моргнул, и я поняла, что это не настоящая змея, потому что у настоящих нет век… — Стоп! — прервал меня однокурсник, — Ты ошибаешься! У змей есть веки, просто они прозрачные и сросшиеся, поэтому их не видно невооруженным взглядом…. — Так, ты в порядке, — определила я (уровень занудности в норме), — Тогда, помоги мне разгадать шифр твоего наставника! Про место, куда никто не заходит чаще двух раз в год… Толик презрительно фыркнул: — В нашем ВМУЗе народ занимается чем угодно, кроме учебы! Так что, возьми любую учебную аудиторию… Я покачала головой: — Мимо. Преподы нас давно раскусили и отмечают в ведомости. Поэтому посещаемость высокая, хоть на уровне знаний это никак не отражается…. — Тогда будем рассуждать логически, — поправил очки парень, — Какое событие происходит только два раза в год? Сессия, конечно! — И что? — не поняла я, — Сессию мы сдаем в тех же самых аудиториях, в каких проходили занятия…. Да, абсолютно. Аааа…. Я поняла!!! * * * Я неслась по темным коридорам ВМУЗа, а в мозгу пульсировала только одна мысль: «Блииин…. Что ж у меня такая сильная одышка? Я же делаю зарядку! И почему у нас такие высокие лестницы? Неужели в магическом мире нельзя сделать повсюду эскалаторы?». Наконец, я окончательно выдохлась и сбавила шаг, практически перейдя на «ползу по стеночке тихонечко». Так, а теперь объясню, куда я, собственно, ползу. У нас в ВМУЗе два раза в год проводят сессии. Часть предметов мы сдаем устно (теория) + практика (обычно автоматом, потому что, целый курс сдающих практику студентов = катаклизм локального масштаба). Но! У нас есть и письменные предметы, которые мы сдаем рефератами! И я имею ввиду не Савелия Семеновича, который заменил на рефераты все свои лекции, отказываясь подпускать нас к реактивам. Есть такие курсы, где на первом же занятии объявляют, что к экзамену надо будет сделать реферат. Естественно, все кивают и потом целый семестр ничего не делают. А в ночь перед экзаменом гоняются за преподами с файлами, набитыми распечатанными из интернета листами, и застенчиво просят: «Я вот тут написал…. Посмотрите, да?». Короче, наших преподавателей это взбесило, и они решили отменить данную практику. Рефераты теперь положено сдавать заранее, а учителя будут единовременно их забирать на проверку. Так вот, из всего преподавательского состава только Матвей Ильич придерживается правила гринписовцев: «Убил бобра — спас дерево». То есть, разрешает не распечатывать, а скидывать свои «творения», а точнее результаты поиска гугла или яндекса, прямо ему на почту. Остальные преподаватели не такие продвинутые (хорошо хоть не просят от руки писать и ленточкой листочки перевязывать). Для них нам выделили … отдельную аудиторию! Она давно уже пустует, поэтому, нам разрешили заниматься там в тишине, а потом аккуратно складывать свои рефераты на кафедре. Правда, некоторое время спустя, увидев, чем именно студенты занимаются в тишине, преподаватели свой приказ подкорректировали: тут разрешается заранее складывать свои рефераты на протяжении всего семестра. Естественно, кабинет продолжал пустовать, и только в ночь перед экзаменом сюда крались студенты, чтобы тихонечко подложить свою папку-скоросшиватель в общую кучу. Причем, надо было положить под низ, чтобы не создавалось впечатление, что реферат сдали в последний момент. Но тут скрывалась другая опасность — так как работы чаще всего были скачены из интернета, то возникала проблема с абсолютно идентичными произведениями. И аутентичным признавался тот реферат, который первым попадался на глаза преподавателю, а все последующие из общей кучи уже признавались плагиатом. Но и тут была своя особенность — никто не знал, с какого края учитель начнет проверять работы: так, как они лежат, или перевернет стопку, и нижний окажется верхним? В ночь перед экзаменом часто можно было услышать, как звякает монетка (орел или решка), как кто-то плюет через плечо и стучит по дереву (в кафедре есть солидная вмятина), кто-то даже волховал, чтобы узнать будущее и случайно вызвал демона. Кстати, в этой истории пострадал исключительно демон. Народ решил, что он — дьявол, и кинулся заключать заковыристые сделки, призванные оставить рогатого в дураках. Демон плюнул, сказал, что в юридической академии и то не такие упыри сидят, и сбежал). Но после этого случая в этой аудитории поставили запрет на магические манипуляции! |