Книга Высшее Магическое Учебное Заведение, страница 78 – Ольга Гуцева

Типичный русский студент возмутился:

— Я есть коренной русский! Мой бабушка жить в Минск!

— Минск в Белоруссии. — сказал учитель.

— В Руссии. — согласился товарищ Леня.

— Бело-руссии. — повторил наставник, четко выговаривая слоги.

— Руссии. — упрямо проговорил мужчина, явно недоумевая, почему учитель упорно добавляет к названию его родины какую-то лишнюю приставку.

Матвей сдался и обратился к Кириллу Захаровичу:

— Проводи его, пожалуйста, к нашим иностранным гостям. Уверен, они смогут найти … общий язык.

— Ладно. Эй, гражданин! Пойдемте.

Тот сделал характерный жест пионеров:

— Будь готов, всегда готов! — и замаршировал к выходу, напевая. — Союз нэрушимый рэспублык свабодных….

Когда они удалились, я спросила:

— Тебе не кажется, что это свинство? Мы их пригласили на турнир, для международного сотрудничества, а он нам это подсовывают?

— Ну, дети-то не виноваты. — развел руками он. — Их просто используют для политических интриг. Ничего, прорвемся. Кстати, у вас совместная лекция. Тебе не пора идти?

Я уперла руки в бока:

— Ты решил теперь отслеживать мой график посещения занятий?

— Нет. Но если ты будешь много пропускать, меня же спросят: «Почему Иры сегодня не было?».

— Ты что меня удочерил? — фыркнула я. — Посылай их ко мне, сама разберусь.

— Ну ладно, до вечера.

— Если два дебила опять не вмешаются. Мне уже кажется, что они начинают тебя ревновать….

* * *

Перед началом совместной с иностранными гостями лекции, я зашла за Викой в нашу общую комнату в общежитии. Подруга была там, разряженная в пух и прах.

— Решила не идти? — утонила я.

— Нет. — удивилась подруга. — Я готова!

— К чему? Мы, вроде, не на показ мод собираемся.

— Просто хочу произвести хорошее впечатление.

Я нахмурилась:

— На кого это?

— Ира! Ну, ты что — моя старая карга — дуэнья?

— Вика, у тебя парень есть, не забыла?

— Ох, Ира…. Ну я же не мужика нового иду искать! А так…. — она поиграла пальцами в воздухе. — Легкий флирт…. Ладно, пойдем, а то опоздаем.

Общая лекция по введению в турнироведение проводилась в самой большой аудитории. Там вовсю работали кондиционеры. Правда, половина иностранных студентов по-прежнему была бледна как смерть.

Вика вошла первой, встала перед вентилятором, почти как Мерлин Монро, и огляделась по сторонам, в поисках свободного места. Парень, сидящий на первой парте, бросил на нее взгляд, потом согнулся пополам и прикрыл рот рукой, словно его сейчас вырвет. А затем и вовсе подхватился и выбежал из аудитории.

— Что это с ним? — удивилась Вика.

— По-моему, он чем-то болен. — заметила я. — Белый весь…. Как бы эти гости какой-нибудь птичий грипп нам не занесли.

В аудиторию зашел Кирилл Захарович:

— Ребята, пора начинать. Садитесь, девочки. Кхм-кхм. Начинаем лекцию!

Последнее было обращено не к студентам, а к чудаковатого вида старичку, который стоял возле задней парты, спиной к классу, и что-то колдовал с неизвестными нам приборами.

— Кхм! Лекция начинается! — еще громче повторил преподаватель, но, не дождавшись реакции, не выдержал и крикнул. — Папа! У меня тут лекция!

Старичок отозвался:

— Играй, только тихо.

— Папа! Я не играю! У меня студенты!

— Кирилл, мне неважно, в школу вы играете или в солдатиков, просто не шумите!

— О Господи…. — простонал несчастный учитель, но быстро взял себя в руки. — Хорошо. Начинаем…. Мальчик, у тебя что, в сумке что-то живое?

Один из иностранных гостей, рюкзак которого стоял на парте и подозрительно подергивался, быстро убрал его под стол и помотал головой.

— Ну, хорошо…. Итак! Приветствую наших гостей на территории ВМУЗа! Мы вам очень рады! И еще больше рады открытию семьдесят второго международного турнира волшебников! Сегодня мы начнем цикл лекций, призванный помочь вам избежать травм и различных увечий, во время прохождения испытаний….

Старичок подал голос, пренебрежительно махнув рукой:

— А! Все равно все перемрут!

— Папа!

— Да у вас который год ни один студент к финишу не добирается!

— Папа!!! Не вводи в заблуждение наших гостей и студентов! Да, не добирается, но ведь не умирает!

— Вы что ль знаете, куда они делись? — усмехнулся пожилой мужчина.

— Не знаем, следствие еще идет. — честно ответил Кирилл Захарович. — Но это же не значит, что они умерли! Ладно. Может, у кого-нибудь есть вопросы?

Один из иностранцев поднял руку.

— Да?

— А что делать, если взорвется ядерная бомба?

— Эээ… На нашем турнире нет ядерных бомб.

— Ну, а если у соперников окажется ядерный чемоданчик?

— Это значит, что они блефуют. Такого быть не может. — растерянно улыбаясь, ответил Кирилл Захарович.

— Ну а если мы окажемся замурованы в хранилище с плутонием?

— Дети у нас здесь нет никаких ядерных отходов или чего-то в этом роде! — попытался успокоить их учитель.

— А холодильник есть?

— Холодильник? — опешил преподаватель. — Ну…. Да. А что?

— То есть, на случай ядерного взрыва, можно будет спрятаться в холодильнике. — успокоились иностранные гости.

— В нем вас и похороним. — пообещал им Толик.

— Ребята, давайте не будет нагнетать обстановку. — призвал всех к порядку Кирилл Захарович. — Перейдем лучше к правилам поведения на турнире. Пожалуй, мы будем изучать по одному правилу за раз, чтобы вы лучше усваивали материал. Итак, сегодня у нас самое главное правило — НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЕШЬТЕ.

— Вообще? — уточнил Денис. — Или на время турнира?

— Когда вы проходите испытания. Никаких даров природы: грибов, трав, корешков, а тем более ягод! Ничего не совать в рот! С собой у вас будут специальные пайки и спиртовые салфетки….

Тимофей оживился и поднял руку:

— А сколько в салфетке градусов?

— Что?

— Ну, сколько надо салфеток, чтобы…. — парень сделал характерный жест, щелкнув себя по шее двумя пальцами.

Учитель вздохнул:

— Ладно, в этом году обойдемся без салфеток…. Ну, хорошо. А теперь, давайте разберем пару ситуаций, которые с вами могут случиться. Случай первый: вы оказались в лабиринте с высокими стенами. У вас с собой есть стройматериалы. Ваши действия? Да?