Книга Высшее Магическое Учебное Заведение, страница 94 – Ольга Гуцева

— Вас не это должно волновать. — любезно улыбаясь ответил мужик в халате. — А то, что в загоне нет самого большого динозавра.

И он указал на огромный застекленный вольер.

— Ого! — поежилась я. — А кто там был?

— Динозавр, о котором мы почти ничего не знаем, хоть он и рос прямо у нас под носом. Для его создания мы смешали гены: тарантула, ядовитой медузы, гремучей змеи и нильского крокодила.

— Блин, а чего вы туда еще гены медведя-гризли не засунули?! — рассердился Кирилл.

Мужик задумчиво потер подбородок:

— Мы хотели еще засунуть туда суслика, но он не захотел лезть в клетку к гремучей змее. Кстати, а вы не хотите залезть в вольер и проверить, там ли динозавр?

— Но вы же сказали, что его там нет. — удивилась Стелла.

— Его не видно. — уточнил сумасшедший ученый. — Но в каждом динозавре есть специальный датчик — маячок. Вы не хотите зайти в вольер и оттуда позвонить на пост, чтобы узнать, где находится динозавр?

— Да вот же пост. — Юленька указала на окруженный мониторами стол в углу комнаты.

Мужик огорчился:

— А из вольера было бы драматичнее. Представляете, вы звоните оттуда, а оказывается, что динозавр все еще внутри?

Матвей встрепенулся:

— Кстати о людях, которые ведут себя как дебилы: вы не видели тут двух мальчиков?

— Видел. — кивнул он. — Они прошли по коридору мимо двух рапторов и потерли им носы.

— ???

— Носы. — повторил ученый. — Сказали, что это на счастье. И если нос долго тереть, то он станет золотым, как у какой-то собаки из метро….

Кирилл шумно сглотнул:

— А вы не видели, что было дальше?

— Нет, в этот момент я отвернулся. Кстати, я говорил, что тот сбежавший динозавр очень большой?

— Да. — хором ответили мы.

Ученый довольно кивнул:

— Когда он ходит, то трясется вода в лужах! И желе. Но вот вопрос…. Как он умудрился так незаметно подкрасться?

— К кому? — уточнила я.

Вместо ответа мужик кивнул куда-то за наши спины.

А там как раз стоял офигеть какой огромный динозавр, похожий на выцветшего Ти-рекса.

— ААААААААААА!!! — заорали мы с девочками.

— Я вам помогу! — вызвался ученый, выхватил откуда-то гранатомет и четыре раза промазал по огромному динозавру почти в упор.

Ну, в принципе, тот даже не заметил.

Зато мы успели броситься бежать и дружно залезть в какую-то сетчатую клетку с хлипенькой дверцей, что было явно не самым умным решением против….

Ддддззззз!!!

И по всей этой хлипенькой двери пробежал заряд тока — сработало защитное ограждение. Мы попятились назад, подальше от нее, а динозавр досадливо поморщился и, тяжело топая, почапал куда-то еще. Нет, серьезно, как он умудрился так тихо к нам подойти? От его шагов даже стены потряхивает! На цыпочках, что ли, подошел?

Итак, гном ушел, а дом пришел. В смысле, стоило динозавру уйти, как откуда-то из-за угла вышли два дебила:

— О, вот вы где!

— Подождите! — преподаватели успели обезвредить дверь прежде, чем ДДТ схватились за нее мокрыми руками. — Фуф, вы где были?

Те просто светились от гордости:

— Мы врубили электричество!

Ну а мы обалдело переглянулись: Денис и Тимофей сделали что-то полезное?

Юленька быстро выхватила блокнот с ручкой и пихнула товарищам под нос диктофон:

— Расскажите, как вам это удалось?

Они зарделись от удовольствия:

— Нас многому научила недавняя история с взбесившимся пылесосом! И мы выдернули вилку из розетки!

Пауза.

Мы ждем, когда последует главная часть рассказа, но почти сразу понимаем, что ждем напрасно. Это все.

— Выдернули вилку из розетки и включили электричество? — повторила Юленька.

— Ага! Ну, я еще в проводе запутался и на какие-то рычаги нажал. — вспомнил Тимофей. — Мы там подергали, чтобы вернуть, как было, но почему-то оказалось, что рычагов стало еще больше. Мы снова пересчитали, и выяснилось, что это не рычаги, а рубильники. А потом….

— Эээ, хватит. — торопливо проговорила президент, выключая диктофон. — Тут материалов на целую диссертацию….

— Не получится защитить. — вздохнул Матвей. — Я узнавал…. Мальчики, а как вам удалось пробиться через динозавров?

ДДТ удивленно на нас посмотрели:

— Каких еще динозавров?

— Тут были рапторы! И еще один большой.

Товарищи даже обиделись:

— Мы, по-вашему, совсем тупые? Динозавров бы не заметили?

Я вспомнила:

— Вы же им носы терли!

— А! Так это были доберманы! Новая порода. Лысая. Я по телеку видел. — с умным видом покивал Денис. — Для тех, у кого аллергия на кошек.

Преподаватель решил не заострять на этом внимания, просто попросил:

— Так, дети, чтоб больше никогда меня так не пугали!

Дебилы виновато опустили головы:

— Мы больше не будем, Матвей Иваныч!

— Ильич. — привычно поправил тот, а потом махнул рукой. — А, называйте меня просто Матвей. К чему эти церемонии?

Я надулась: «Ну вот, дебилов официально приняли в семью! Что дальше?».

Ну а Кирилл довольно потер руки:

— Хорошо, что все разрешилось!

Стелла вежливо кашлянула:

— Ну, тут, как бы, дофига динозавров на свободе разгуливает….

— О, черт. Я забыл.

— Пошли их ловить!

Дебилы радостно предложили:

— А давайте доберманов позовем!

Сумасшедший ученый многозначительно подмигнул:

— А зачем? Наш динозавр с вами сам справится, без помощников….

Стелла сухо заметила:

— Вы бы лучше стрелять научились! Как можно было четыре раза в упор промахнуться по ДИНОЗАВРУ?!

Тот обиделся:

— Девочка, а ты хоть представляешь, сколько этот динозавр стоит? Да одна царапина на нем обойдется в миллионы! А тут….

А тут у меня снова зазвонил телефон:

— Извините. Алло?

— Ира, я лечу в Италию! — перекрикивая гул самолета, прокричала Вика.

— В Италию? — обалдела я.

— Да! Тут, короче, такое…. Мы поссорились! С Сетом! Я порезала палец, а он распсиховался и бросил меня!

— Так, вроде, тебя какой-то маньяк преследовал? — вспомнила я.