Онлайн книга «Кошка с Собакой 2»
|
– Я не вижу, я просчитываю ситуацию наперёд. Всё. Я уже неуправляем, как ближневосточная политика. – Нахуй твои «наперёд», кидай ключи! – Ну всё-всё… Лови… Рядом какой-то малец смотрел, разинув рот, как Кошка кидает в форточку ключи: – Дядя, она у вас такая дрессированная? – Я не дядя. Парень обескуражен: – А кто? Хотелось сказать что-то жизнеутверждающее, но удила-то уже закушены: – Я твой отец… Наверное, что-то такое имеется ввиду, когда объясняешь детям, что Деда Мороза не существует. А виновата во всём шерстяная бестия! Вечером позвонила Наташа. Сказала, чтобы ждал в гости. Когда твоя подруга говорит, что зайдёт со своей подругой, это всегда интересно. Но когда у этой подруги подруги оказывается ещё и какой-то друг, то это не интересно совсем. Такой подлянки я не ожидал. Может, конечно, Наташа захотела похвастаться, что завела себе такого разбитного удалыда-балалаешника. А может просто дура-баба, но факт остаётся фактом – припёрлась она с парочкой счастливых молодожёнов только что вернувшихся из своего свадебного путешествия. Я, как мог, изобразил учтивость на физиономии, но в душе конечно негодовал. – Нахуя ты их приволокла? – спросил я её на кухне, где уже сидели Кошка с Собакой и недовольно ждали, когда всё это безобразие как-нибудь рассосётся по-тихому. – Встретила в магазине. Это моя институтская подруга. – Ты в институте училась? – Тебя это удивляет? – Меня это настораживает. Ум и женский мозг очень часто несовместимы. – Ты сейчас этой фразой обидел в моём лице лучшую половину человечества. – Считай, что я бросил вызов системе, но это меня беспокоит меньше всего. На кой чёрт ты приволокла эти две палочки корицы? Они нам помогут мило скоротать вечер? – Я думала, что тебе будет интересно познакомиться с моими друзьями. – Мне? Некогда объяснять… Тебе интересно с моими? – Конечно. – Ага… А что ты сказала про Вована? – Твой Вован алкаш. – У меня все алкаши, других не держу. – Потому что ты сам алкаш! – Так пиздуй к подшитым. – Я не собираюсь терпеть оскорбления. – Я не собираюсь, чтобы какие-то мудаки, которых я вижу в первый и надеюсь в последний раз в своей жизни, приходили в мой дом, минуя мои критерии отбора тех, кто имеет право переступать ёбаный порог этого дома. – Вот именно, что ёбаный, потому что единственный твой критерий, это ебля! – Зато он честный. Наташа убежала в растрёпанном душевном состоянии, а я налил себе минералки из холодильника. Кошка запрыгнула на стул рядом: – Не поверишь, но разделяю твою точку зрения. Собака тоже подошла: – Правильно, чужие здесь не ходят! – Да нет, ходят, только надо это делать, чтобы я решал, а так получается как на хиповском флэте. Я уже пережил этот этап давным-давно и возвращаться не хочу. Каждое безумие должно происходить в строго отведённый природой период становления личности. – А сейчас что делать будешь? Выгонишь? – Нет, конечно. Я же мягкий. Пойду страдать. – Мы с тобой. – Только молчите, я вас прошу! – Будем молчать, как кильки в банке. Пошли мы в комнату. Там новоиспечённые гости сидели на моём диване, обняв друг дружку за жопы и весело наперебой рассказывали Наташе о своём неземном счастье. – Я поставил чайник, – обозначил я своё присутствие. – Но к чаю только пряники старые, – сразу намекнул, чтобы не рассчитывали на посиделки. – Ой, спасибо! – обрадовалась подружка. Звали её кстати Вероника. А мужа её уж совсем чудно: Иннокентий. – Мы показываем Наташе наши свадебные фотографии! – радостно сообщил Иннокентий. – Давайте, тоже присоединяйтесь. Это наверняка было пиздец как интересно! Это должно было перевернуть представление нормального человека о своём месте во вселенной. Смотреть свадебные фотографии двух совершенно незнакомых людей. Я сжал волю в кулак и улыбнулся. Наташа от этой улыбки прям побелела. Понимала мои непростые чувства. – Это мы в Барселоне. – Вы поехали в Испанию? – мило поинтересовался я. – Да! Там такая красота! – Наверняка, – согласился я. Быстро посмотрел на Наташу, она явно ожидала какого-то подвоха с моей стороны и сидела, как мангуст в ожидании броска кобры. Пускай помучается. Я же терплю этих мудаков. – Это паэлья! Ой, это так вкусно, такое национальное блюдо… – Национальное? – переспросил я, чтобы не выпадать из беседы. – Они её все едят, а потом сразу фиеста. – Наверное, сиеста, – поправил я. Девушка посмотрела на Иннокентия, ища помощи, но он просто улыбался в ответ, как луноликий хунвейбин Мао. Собака нервно прошла по комнате из угла в угол. Только бы у неё хватило терпения всё это выслушивать. За Кошку я был спокоен, она разлеглась на подоконнике и наблюдала за всем цирком сверху, лениво помахивая хвостом. – Кеша, что ты молчишь? – Я не помню… Кеша не помнил. – Вот и там ты тоже ничего не запоминал, теперь мне приходиться всё рассказывать, чтобы перед людьми не краснеть. – Что вы, если это так трудно… – я сразу воспользовался подвернувшейся удачей, чтобы заткнуть этот фонтан. – Нет, – Вероника решила удивить всех объёмом своей оперативной памяти. – Я много запомнила, не то, что некоторые. Понятное дело, что после этого она уничтожающе посмотрела на своего Кешу. Тому же всё это было до фонаря. Мне он вообще показался каким-то люмпеном. Наверняка и работает где-нибудь офисным продавцом услуг или фотографом. А вот Вероника наоборот была очень эффектно сложена, я даже невольно позавидовал новоиспечённому мужу. «Ну в самом деле, что такая фактурная баба нашла в этом задроте?» – раздумывал я под нежное щебетание Вероники про красоты Барселоны. Наташа, видя, что я вроде как не угрожаю никакими безумными поступками, подуспокоилась и стала принимать участие в беседе. Это было весьма кстати, так как я заебался удивляться очередным тупым Вероникиным высказываниям. – А это мы ходили на футбол! – радостно сообщила Вероника, открывая очередную папку с фотографиями. Кошка нервно подняла голову и стала подавать мне знаки ушами. – Барселона с кем играла? – угадал я её вопрос. |